Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

19. Ardiendo en Llamas

Sé que constantemente estoy obsesionada con la idea de estar enamorada y estar en una relación, suelo derretirme antes las falsas palabras del primer hombre que se cruce en mi camino por que no sé estar sola. Inmediatamente cuando terminé con él, lo primero que hice fue descargar apps de citas y encuentros casuales y me decepcionaba con los tipos que dejaban claro que sólo querían una aventura y me emocionaba cómo loca con los que buscaban una relación seria; Ahora recuerdo algo que él me dijo "No pienses en el amor por un momento, piensa en ti, que es lo que necesitas para estar bien tú" y sinceramente tiene razón. Al principio quería a alguien por que pensaba que si mi ex ya tenia a alguien mas y tampoco sabe estar solo, entonces yo debía ser igual... Pero no, siempre hice que fuera sobre él, desde que nos separamos todo lo que he hecho ha sido por, para, a causa de él y ahora que debería disfrutar este tiempo conmigo, soltera, no hago mas que querer enfrascarme de nuevo en una relación y llorar por no poder superar a mi ex, me sigo descuidando terriblemente.

¿Y que caso tendría? Salir de una situación, para entrar a otra y es un círculo vicioso de nunca acabar, queriendo estar en una relación todo el tiempo nunca podré descubrirme y sanarme, nunca aprenderé a amarme, no sabré ser independiente y nuevamente mis planes a futuro serian cambiados cuando la relación terminara, por que siempre todo mi mundo tiene que girar en torno a alguien, mis emociones siempre tienen que depender de alguien y es tan ridículo y frustrante. Las películas románticas en parte tienen culpa por que pasas tu vida deseando tener a alguien que te ame como eres, que no te deje ir y que quiera quedarse siempre contigo, ¡te venden la idea de un amor perfecto! Y nosotros aun no entendemos que las películas son sólo para disfrutarlas, emocionarte mientras las ves, pero no ilusionarte con lo que te muestran. Se hacen películas de amor por que en la realidad nadie sabe amar correctamente.

Todo esto me parece tan claro y tan confuso a la vez. Pero estoy segura que debo dejar de esconderme, hace poco se armó el plan de una reunión familiar y yo pensé mucho el aceptar ir o no, por que quiero evitar el cuestionario de mi familia y por que no quiero ver a la "familia" de él, que en realidad no lo son, pero bueno.

El punto es, que no puedo esconderme para siempre, y no puedo evitar las preguntas por siempre y no dejaré de ver a esa familia por que seguiré yendo al rancho familiar muchas veces más, así que debo hacer esto ahora y sé que no estoy obligada a contar toda la verdad, sólo debo limitarme a responder lo necesario y dolerá si, me invadirán los recuerdos si, pero ya le he dado demasiado crédito y control sobre mi vida a su vago recuerdo, no puedo seguirme privando de lo que disfruto hacer, de lo que disfruto escuchar, ni de lo que disfruto ver o comer solo por que no quiero recordarlo. Estoy desperdiciando momentos valiosos, me estoy reprimiendo y no puedo permitirlo si quiero recuperarme de nuevo, si quiero recuperar mi chispa, mi esencia, lo que soy. Me dejaron muy destruida, pero ahora es mi deber reconstruirme. Y salir con la frente en alto, para que se den cuenta que yo no fallé, que yo no fracasé y que sin importar lo que ellos piensen yo tengo mi conciencia tranquila y sé que todo esto no es más que una lección que tengo la obligación de poner en práctica lo aprendido.

Debo retomar mi vida, nací completa, solo me necesito a mi para ser feliz y estar plena. Se que la pereza me ha invadido últimamente pero debo cambiar, debo esforzarme en hacer lo que mejor me convenga, retomar el gym, escribir, hacer algo de mi vida, no puedo pasarme meses estancada, estoy frenando mi propio proceso evolutivo y todo por algo que no es realmente el fin del mundo. Una persona se fue de mi vida, si, Pero ¿acaso no perdemos personas todo el tiempo? Es algo normal de la vida y hay que aceptar y respetar cuando alguien se quiere ir, así como yo tengo limitaciones y tomo decisiones por mi, así los demás toman decisiones por ellos y eso no los hace malos precisamente. Ahora entiendo que él no cumplió su promesa, pero eso no lo hace malo, al contrario, lo hace valiente. Quizás no actuó de la mejor forma pero hizo lo que creyó mejor para él y lo acepto y lo respeto, ahora lo hago.

Lo sigo llorando, pero estoy dejándolo ir cada día, aunque sea poco, pero avanzo. Lo voy a extrañar siempre, eso es seguro, y lo amaré sin importar cuanto tiempo pase, pero acepto que ya cumplió su papel en mi vida, y le estaré eternamente agradecida.