Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

2.-Desenterrando los recuerdos

Todo comenzó hace muchos años, cuándo yo ni si quiera sabía lo que se avecinaba en en el futuro. Lo conocí a los 12-13 años, ahora tengo 21.

Éramos niños, no me interesaba el amor ni lo vi nunca con ojos de ilusión ni nada, sólo atrajo mi atención en ese entonces por ser extranjero, con el porte estadounidense, cabello claro, güero, ojos verdes y muy guapo claro. Era un 'tipo' de persona que yo no había visto antes, así que sí, estaba impresionada.

Conforme pasó el tiempo nos hicimos amigos y yo solo lo saludaba en vacaciones que era cuándo iba al rancho de mi familia y era una amistad demasiado normal, nunca hubieron indicios de coqueteo, repito éramos solo niños.
Algunos años después él regresó a su país y perdimos total comunicación hasta que otro par de años más tarde recuperamos la conexión por medio de una red social, hablamos un par de días antes de decidir iniciar una relación. GRAVE ERROR. Todo inició muy rápido por que nos "conocíamos" hace tiempo, sin darnos cuenta que después de años sin comunicación ya éramos completos desconocidos y no quedaba rastro de aquellos niños, ambos habíamos forjado carácter e ideas muy diferentes, desafortunadamente fue algo que vine a entender mucho después.

Bien, iniciamos la relación y dos meses después él ya estaba viajando desde USA hasta México para estar conmigo. Sí, los planes se hicieron con una anticipación increíble pues nuestra emoción era tal que ninguno podía seguir esperando, hicimos todo desenfrenadamente como quién tiene su tiempo de vida contado y desea poder comerse al mundo o la mayor parte de él en ese corto tiempo.
La primera semana que él llegó, hablamos con mis padres y nos comprometimos, aún conservo el precioso anillo como un recordatorio personal de lo que fue el momento más significativo de toda mi vida.

Quiero resumir nuestros 10 meses juntos en alegría, emoción, miedo, amor, estrés, cansancio, dolor y recuerdos.
Estuvimos viviendo juntos en esos meses así que hacíamos todo juntos, yo nunca le prohibía nada, el no querer despegarnos era decisión de ambos, por que al principio disfrutábamos demasiado nuestra compañía, vivíamos en un cuento de hadas y como toda ilusión tuvo que terminar. Es por eso que éste proceso me resulta demasiado difícil por que estaba muy acostumbrada a él y me había olvidado de lo que era vivir conmigo misma, y de como era la vida sin él a mi lado.

Ni si quiera recuerdo dónde o cuándo empezaron los problemas, ni cómo fueron haciéndose más y más grandes, tampoco recuerdo que hubiera algún cambio en él, realmente no noté desde dónde empezó a desmoronarse todo...

Días después de nuestra separación encontré unas cartas que él me había dejado en distintas peleas que tuvimos, a las cuáles nunca les presté atención en su momento, solía leerlas y pensar que era demasiado ridículo sin comprender el verdadero mensaje detrás de ellas, no hasta ahora. Y al momento de leerlas de nuevo después de la separación sentí miles de agujas clavándose en mi corazón y un deseo incontrolable de darme de golpes en la pared por no haberme dado cuenta desde ahí. Por que ahora me torturo con la absurda idea de que pude haber cambiado algo en ese entonces, que todo pudo mejorar y que no hubiera pasado nada de esto, que aún podríamos seguir juntos... Pero, ¿A quién quiero engañar? Quiero ahora pensar que todo pasa por algo y que el universo hizo que todo siguiera su curso natural, nada podía cambiar por que el destino ya estaba escrito y claramente yo entendí distinto los planes.

Él y yo, más yo que él, eso es seguro, tendremos por siempre una pérdida en nuestras memorias, una pérdida que yo siento más emocionalmente y que sentí más físicamente, bueno, que sentí, por que él no sintió absolutamente nada y si sentimentalmente o emocionalmente sintió algo, no sabría decirlo con seguridad, su mente ahora me parece un rincón inexplorado por mí, siento que todo lo que conocía de él ya no esta más o quizás nunca lo conocí y por los primeros meses de amor y emoción no me di cuenta de como era realmente por que yo a pesar de mis errores siempre fuí muy transparente, quería que no hubiera ningún secreto sin descifrar en mi para él, que tuviera la seguridad y confianza de que me conocería mejor que yo misma, yo quería pertenecerle, estaba dispuesta a vivir por él, cada segundo de mi vida.

Muchos amigos suelen describirme cómo 'Única' por que hay quiénes no logran descifrar como pienso ya que si hoy me ves haciendo algo, mañana puedo estar haciendo otra cosa muy diferente o puedo cambiar de idea así como cambia el segundero en el reloj.

Pero con él siempre fui auténtica, abierta, me mostré tal cuál, fue tal mi confianza que ha sido la única persona a la cuál le he contado absolutamente todo de mi, mi pasado, mis ideas, mis sueños, todo, me entregué en mente, cuerpo y alma, di absolutamente todo de mi, como nunca antes lo había hecho por que de verdad confiaba en que él a pesar de eso se quedaría, que sin importar nada se quedaría conmigo, mis escritos más profundos se los dediqué a él, aún conservo una carta que le redacté en la cuál expresé mis más puros sentimientos y recuerdo el final que decía algo mas o menos así: "A partir de hoy y por siempre mi espíritu queda unido al tuyo, Nuestros corazones se vuelven uno solo, mi vida se une a la tuya para amarte y respetarte cada día, y ni si quiera hasta que la muerte nos separe, pues te amaré más allá de la eternidad e incluso en otras vidas mi corazón siempre sabrá encontrarte..."

Aún lo sigo pensando, a pesar de todo...