Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

13.- Un lugar en niebla

"¿Cómo estás?" Es la pregunta que más miedo me da recibir últimamente.

He escuchado solo 1 minuto o menos de la que era nuestra canción y he tenido que cambiarla por que me estaba faltando el aire.
A veces me gusta imaginar como sería si todo esto fuera un sueño, despertar y verlo a mi lado, que nunca nos separamos, abrazarlo fuerte, decirle que es lo mejor que tengo en la vida y que lo amo demasiado. Ojalá fuera así, pero no, estoy despierta y esto es real, se ha ido, es real. Y tengo que afrontarlo. Hace dos días descubrí que no lo tenía bloqueado en mi whatsapp, así que, vamos, no me ha buscado.

Me causan mucha curiosidad mis sentimientos y emociones justo ahora, por que siento aún algo de rencor hacia él, pero de verdad quiero que él esté bien, que a pesar de todo esté feliz, merece serlo también. He entendido que a pesar de lo que haga, esa pequeña llama de esperanza de reencontrarnos en el futuro posiblemente nunca se extinguirá y está bien, no tengo problema con eso.

Marzo, 11.
Hoy me dijeron que lo vieron anoche con su chica a la cuál no le agarra la mano pero aún así son felices viviendo juntos. Fueron a cenar, bien por ellos.

También hoy me han aclarado que la vez pasada que lo vieron no iba con nadie, iba solo. Sé que no debería importarme, pero por favor, paciencia.

Y sí, me dolió enterarme.

Voy soltándolo poco a poco, un paso a la vez.
Sinceramente últimamente ya no lo pienso tanto, aunque si lo he soñado ya dos veces seguidas y son sueños muy extraños, me gustaría saber que significan aunque más seguro es sólo mi subconsciente recreando en tipo película lo que yo deseo que pase, no significan nada especial, no volverá ¡ya basta!

Toda ésta situación me tiene muy agotada, pero al menos hay cosas que ya casi no recuerdo de estar con él, se están yendo, se desvanecen junto con él y eso es algo bueno. Desde que escuché los audios ya no he revisado su perfil, ni lo he buscado, me ha costado demasiado por que me han dado ganas tremendas de buscarlo o ver que hay de nuevo en su perfil, pero yo sola me obligo a no hacerlo, me reto a no hacerlo y hasta ahora ha funcionado bien.

Aún me sigue incomodando escuchar o mencionar su nombre, pero estoy trabajando en ello también.
Éste encierro me está matando, me siento mas deprimida cada día y ahorita no tanto por él si no por mi, por saber que haré, a donde iré, no puedo quedarme en cama por siempre desgraciadamente.

Oh, ha llegado un recuerdo... De cuándo le pedí a mi mejor amigo enviarle un screenshot con un recado. Recordé lo que decía, básicamente era una idea que yo tenia de cómo me buscaría en el futuro, imaginaba que preguntaría a mis amigos sobre mi paradero, dónde estaba y él después llegaría tocaría a mi puerta y me diría algo como "Te dije que de una forma u otra te iba a buscar" o que de repente sonaría nuestra canción y ahí estaría él esperando por mi. Y si, le pedí que se lo enviara con la idea de que lo recordaría en el futuro y lo haría así tal cuál, pero me estoy despidiendo de esa idea también. Las personas no saben quererte de la forma que deseas.

A veces siento miedo de hablar con mis amigos, por que todos se hartan del tema y solo me dicen "supéralo" o cuando me preguntan como estoy solo me limito a responder "bien" cuándo no estoy bien y nada está bien aquí.
Los entiendo en parte por que si yo fuera ellos también me hartaría de mi y toda esta mierda. Dicen que tardas en superar una relación el doble del tiempo que duró, espero no sea cierto por que apenas con dos meses me siento morir y estoy haciendo lo posible por que ésto no empeore; Cómo al principio, que pensé eso era lo peor y lo peor resultaron ser los días siguientes y con la ansiedad aumentando.

Éste lugar me está asfixiando, ya no veo la hora de regresar a mi hogar y que ya termine toda esta mierda de una puta vez.