Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

18. Morir de amor/Morir Amado

E
s increíble lo efímera que es la vida, a veces ocurren situaciones que te hacen reflexionar sobre distintos aspectos de tu vida, las personas que tienes alrededor, lo que haz logrado, etc.

Mi mejor amigo ha perdido a su novio en un terrible accidente. Ahora pienso en el dolor que debe sentir, el mismo que sentí yo, pero todavía mayor. Por que ellos se amaban y no se volverán a ver nunca más... Él no podrá vivir con la esperanza de que algún día regrese. Y al ocurrir todo esto, pensé en mi ex pareja. Que definitivamente prefiero que esté con alguien más, vivo, a ya no saber nada de él nunca más. Mi mejor amigo tiene la satisfacción de saber que se hicieron felices, que su novio murió teniendo al mejor novio del mundo, que fue amado hasta su ultimo segundo de vida y que seguirá vivo en su recuerdo hasta que su corazón deje de latir.

Pienso que debe ser hermoso morir así, amado.

Yo no puedo imaginar cómo sería morir ahora, o que Él muriera, al menos de mi parte pienso que sería terrible, por que tengo tantas cosas que decirle todavía, y que no sé hasta cuándo se las podré decir, quizás no se las pueda decir nunca pero el seguir con vida me hace tener la esperanza de hacerlo, algún día.

Sin duda él extrañará a su amor toda la vida, así como lo haré yo, dos historias distintas, con distinto desenlace pero sentimientos y emociones iguales.

Todo esto me hace sentir mal, el tema de la muerte siempre me ha parecido muy complejo, pero he sido fiel creyente a la idea de hacer las cosas con pasión y decirle a los que queremos lo que pensamos, por que algún día nos moriremos y ya nada importará... Es mejor hacerlo ahora que estamos con vida. Carajo, quisiera escribirle pero sé que el muy tonto no lo entenderá como yo quiero que lo entienda y mi punto no es solo decirle las cosas para desahogarme, inconscientemente esperaré una respuesta de su parte...

Creo que ambos nos quedaremos con cosas que decir por el resto de nuestra vida, y todas esas palabras morirán con nosotros.

Al menos de mi parte así será, debo proteger la poca dignidad que me queda y después de todo lo que he visto hasta ahora, sé que yo jamás debo buscarlo, por que no merezco traicionarme de esa forma, no yo.

7 de Abril.

Anoche por fin tuve esa liberación que tanto quería, al fin pude llorarlo y sacar lo que me tenia tan mal. Lloré de coraje y de tristeza.

Y después de analizar todo lo que ha pasado, todo lo que él hizo, entendí que ni los audios que escuché,ni la forma en que se expresó de mi, ni la forma en que me dejó, ni si quiera el hecho de que se fuera con alguien más y dijera sin pudor lo bien que se la estaba pasando me dolerán tanto como el hecho de la noche en que se fue, me dejó recostada en la cama destrozada, hecha mierda y aún así me vio a los ojos, vio mi dolor y él solo reaccionó cerrando la puerta y se fue, sin importarle, ese es el hecho que mas coraje me da y es lo que mas me destroza de todo esto.

Últimamente los pensamientos de "lo que pudo haber pasado" Me invaden, pienso en muchas soluciones, muchos planes, muchas opciones y de repente caigo de vuelta a la realidad... Ya nada sirve, de nada sirve pensar, él ya no está y no volverá.

Estuve cerca de morir estos días, tuve como un tipo "acercamiento" con él hace poco. Constantemente he tenido que estar eliminando de mi cuenta de Youtube el historial, por que aparecen muchos vídeos que yo no he buscado y pasa que mi cuenta está abierta en el Playstation de él. Y me molesta ver los vídeos que buscan sobre canciones de amor y blablabla. Intenté de muchas formas sacar mi cuenta, pero fue imposible. Así que tuve que recurrir a lo que no quería... Tuve que mandarle un recado. Le dije a una amiga que le escribiera exactamente lo que le estaba pidiendo y después se retirara sin decir nada más. Y así lo hizo. Minutos después me llegó un mensaje de ella diciendo "Dice que en la noche lo quita" y fue de lo mas insignificante la contestación, pero fue lo más cercano que estuve de él en semanas y sentí como se revolvió mi estómago y me puse muy nerviosa; Sin embargo eso fue todo el contacto, no volvimos a hablar más del tema y a mi amiga le dejé en claro que estaba prohibido decir algo mas sobre mi o revelar alguna información, no quiero que él sepa nada de mi, que sepa que me esfumé y que desaparecí por completo del mapa.

Quiero estar muerta para él.