Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

21. Un rayo de luz

Un proceso de ruptura es bastante complicado. Jamás importará el tiempo que estuviste con la persona, si no la intensidad de tus sentimientos, sientes de todo cuándo ya no estas con la persona que amas. Lo aceptas, no lo aceptas, al rato vuelves a aceptarlo y después de nuevo te quiebras. Deseas regresar con esa persona y luego sabes que no debes traicionarte, deseas que te busque, que te llame y en un par de horas te importa una mierda lo que haga con su vida, y cuándo más solo/a estás te invaden los buenos recuerdos y crees necesitar con urgencia de esa persona, crees que nunca volverás a amar a alguien de nuevo, crees que no encontrarás a alguien como él/ella y mucho menos a alguien que sea mejor que él/ella. Sientes que nadie te amará como esa persona y que nadie hará lo que hacia esa persona por ti, piensas que nadie te verá con esa mirada llena de amor, que nadie pensará que eres magia así como lo hacia esa persona. Sientes morir, pero después piensas que no está mal y que fue lo mejor el terminar y que lo superarás pero hay días que no piensas que eso sea posible, al contrario te parece lo más absurdo del mundo. Cuando algo se quiebra en pedazos grandes siempre puedes hacer algo por repararlo, pero cuando algo se hace añicos simplemente no sabes que hacer, te confundes, te alteras, piensas pero nunca llegas a nada. Hay días en que piensas que eres especial, que eres una mujer increíble y dices "Al carajo, ¿por que sufro yo? Él fue quien me perdió a mi, quien perdió a esta gran mujer y que lo amaba tanto" y hay días en los que te sientes como la mierda, que eres tan común, te sientes horrible y sientes que nadie nunca te querrá tomar en serio.

Últimamente estoy fascinada por las películas de romance, me hacen creer de nuevo en el amor e ilusionarme tanto con el amor que muestran como si fuera real y nunca me hubieran lastimado. Estoy siendo quizás un poco injusta, lo sé; Pero no puedo evitar sentirme encantada y traicionada a la vez cuando veo alguna de esas películas.

Y me hacen pensar también si la nueva chica con la que él está es su verdadero amor y claro que me duele pensarlo, pero a la vez me siento feliz de que así sea, que de verdad la chica lo valore y no lo lastime, ni si quiera a él le deseo que sufra todo lo que yo sufrí.

Me he enfocado tanto en mostrar una imagen o querer mostrar una imagen impactante de como lo superé, de salir después de tanto y decir: "Mirenme, aquí estoy, he renacido" que me he olvidado de hacerlo por mi realmente, la gente no necesita una entrada triunfal después de haber estado en la mierda, ni debo pasar meses o años sufriendo éste duelo, ni tampoco esperar años para tener una pareja de nuevo, estaré con alguien cuando de verdad me sienta lista y haya aprendido a convivir con mi soledad viviendo sin apego, ni reglas, ni peleas, solo disfrutándolo. Actualmente a pesar de todo lo que he dicho, estoy demasiado aferrada todavía a todo lo que pasó, no lo olvido, no se va por que yo no quiero soltarlo, sigo agarrando fuertemente los recuerdos y demás y no quiero dejarlo ir, en el fondo sigo pensando que me buscará y que podremos intentarlo de nuevo, pero no. Es hora de entender que ya nos cumplimos, ya vivimos lo que teníamos que vivir juntos, ahora es momento de que cada quien continúe por su lado y entender que aunque la vida nos vuelva a juntar, jamas funcionaremos de nuevo, por mucho que me duela abandonar esa idea, esa ilusión a futuro, tengo que hacerlo o de lo contrario jamas seré feliz, y siempre tendré esa obsesión con él y con un 'nosotros' que solo me estará dañando y que me dañará más cuando de repente me de cuenta que estoy en lo correcto por mucho que deseara que no fuera así. Últimamente también busco películas sobre solteras o sobre relaciones que recién terminan y cómo los protagonistas logran sentirse mejor y logran dejar ir a esa persona, muchas veces con amor y felicidad verdadera. Quiero poder hacer eso, dejarlo ir.

Ésta tarde he puesto un playlist depresivo y me he puesto a cantar y a llorar, me sentí de la mierda todo el día, me la pasé encerrada en mi cuarto escuchando la música a todo volumen, pero después de llorar y desahogarme me sentí mejor, creo que cada cierto tiempo necesito vaciarme y sacar lo que se va acumulando, para que yo pueda seguir sobrellevando todo esto. Estuve a punto de escuchar nuestra canción, no por que ya estuviera lista, por que quería llorar demasiado mientras la escuchaba, pero al final no me atreví ni si quiera a ponerla para eso, todo está demasiado reciente en mi, por dentro tengo las heridas en carne viva y por mucho que quiera liberarme de ello, aún no puedo hacerlo del todo, sólo lo voy haciendo por pequeños fragmentos.

Conforme analizo el pasado descubro mas errores que cometí, pero esta vez no para lamentarme si no para no repetirlos en un futuro, y aunque voy descubriendo los de él también, no le tomo importancia, por que esto no trata de él, trata de mi, para hacerme mejor persona, a su tiempo el descubrirá sus errores (espero) y él sabrá si cambiarlos o no.

Solía ser muy mandona con él, como si fuera un niño pequeño y, bueno, necesitaba las indicaciones realmente pero nunca supe hacerlo de la forma correcta y no dejé que tuviera la libertad de decidir ciertas cosas, como prohibirle ciertas comidas a cierta hora por que eran demasiadas calorías, como obligarlo a bañarse si el no quería, esas pequeñas cosas que parecen insignificantes pero seguro para él eran importantes, no quería perder su individualidad y yo quería convertirlo en alguien que no era. Ahora entiendo que no debo hacer eso con nadie ni que debo explotar por cosas que se pueden solucionar de buena manera.

¿Por qué no pude entender todo esto hace un año? Fuck.