Reconstrucción de un Corazón (EN EDICIÓN)

15.Conciencia despierta

De repente tuve un golpe de claridad de mi situación actual, me di cuenta cuán metida estaba en la mierda, hasta el cuello. Ya no tenía comida, ya no tenia efectivo, ya tenia mi boleto de regreso a casa pero saldría hasta dentro de una semana. ¿Que carajo iba a hacer en ésta semana? Ya no tenía nada, ni si quiera recuerdo cuándo fue la ultima vez que comí, fue hace una semana, cuando me liberaron mi finiquito y me fui a comer. Desde entonces he comido las palomitas aguadas que me habían quedado del cine y he bebido un suero hidratante en todos estos días, ni si quiera he tomado agua.

Mis roomies no saben todo esto, piensan que estoy bien, notan que no salgo en todo el día de mi cuarto casi que ni para ir al baño pero seguro deben pensar que tengo algunas golosinas dentro y es lo que como o algo así.
D

espilfarré gran parte de mi dinero es verdad, lo poco que aun me queda está en la tarjeta y no hay cajeros cerca, tendría que bajar hasta el centro y no me apetece ir, sin darme cuenta le di mucha entrada a la depresión.

No me culpo por lo que pasó en mi relación, pero estoy de acuerdo en que actué mal por que debido a todos mis traumas del pasado sentía que no merecía que alguien me quisiera como él me quería, entonces inconscientemente hice de todo por alejarlo y mi inseguridad aumentaba y todo de repente se hundió. Aún si las cosas hubieran sido diferentes no íbamos a terminar juntos. Estamos en niveles de consciencia distintos, pero él tuvo que llegar a mi vida todo perfecto con TODO lo que me encanta para que de verdad fuera un reto mi despertar espiritual, estoy avanzando a la mejor versión de mi misma y siento mucha pena que él no me merezca ahora ni que viva ésto conmigo, ¡es una experiencia magnífica! Pero al menos espero que alguna vez lo haga por su bien, lo amo tanto todavía que sigo queriendo lo mejor para él y quiero que él también eleve su nivel de consciencia, pero entiendo que lo hará a su tiempo o en el peor de los casos, nunca lo hará.

No me siento como yo últimamente, estoy viva pero por dentro me siento vacía como si fuera un cascarón hueco.
A veces siento que esto ya ni si quiera es por Él, como si la ruptura lo hubiera iniciado pero bajé tantos escalones que ahora estoy perdida en un vacío del cuál no se como salir.

Últimamente intento, en la soledad de mi habitación reprimir mis sentimientos hacia él, me avergüenzan a mi misma ya. Es decir, que me obligo a no extrañarlo por que sé que me hago daño y por que intento convencerme de que no lo merece. Me mintió, me dejó por otra persona, me odia, ¿y aún así yo sigo extrañándolo?

Como puedo estar a las 3 am llorando pensando en él cuando él a esa hora está feliz de la vida durmiendo con su nueva novia o lo que sea que tengan. ¡Es absurdo! Me siento tan estúpida. ¿Por qué no puedo ser como él? ¿Por qué no puedo sacarlo de mi vida de un día para otro como lo hizo él?

La hierba que tenía desde que estaba con él se ha terminado, como todo.

Y debo aprender a olvidarlo aunque eso no sea posible del todo, ya que tendremos siempre un lazo que no se borrará por mucho que ambos queramos, ese hilo permanecerá ahí siempre, en dirección a las estrellas.

Marzo, en éstos días hace un año estaba en casa aún tranquila, sin ni si quiera tener la menor idea de lo que ocurriría en días próximos, está por cumplirse el año, solo falta una semana... No pudimos llegar al año si quiera, increíble. ¿Recordará él esa fecha? ¿Pensará en mi ese día?
Estos últimos días no he podido dormir bien, me duermo hasta las 4 o 5 de la madrugada pensando un sinfín de cosas sobre él y sobre lo que pasó, no puedo evitarlo, los recuerdos se apoderan de mi y yo no soy capaz de frenar mi mente, no puedo, ésto me consume cada día más, mi cara se ve tan demacrada y es como me siento también, Dios, te ruego que ya pare este sufrimiento, no lo soporto más. Ya no puedo más.

23 de Marzo.

Estaba en la terminal, de regreso a casa, mientras esperaba a que saliera mi autobús volteaba a todos lados con la ultima gota de esperanza de verlo y que él fuera a por mi... Por supuesto jamás llegó. Conforme iba avanzando el autobús hasta que me vi en la salida de la ciudad un sinfín de emociones me comenzó a invadir, lo extrañaba y ahora sabia que ya no lo vería más, que es lo que yo quería, ya no verlo por que no lo soportaría pero también me resultaba imposible de soportar el estarme yendo dejando todo atrás. Pero sabía que ahora todo estaría bien, yo estaría bien y esperaba ya estar tranquila de una vez por todas. Intenté comer algo durante el viaje, llevaba días sin comer y me gruñía el estómago pero ahora se resistía a la comida, apenas dos bocados y las náuseas comenzaron, creo he dañado mi estómago, lo que faltaba.