Paroles d'une fille de la lune

Mon poids et moi (témoignage)

Avant  le mot "poids" ne représentait pas grand chose pour moi et puis, on me l'a tellement enfoncé dans la tête qu'à une période de ma vie il m'obsedait. Aujourd'hui ceci c'est calmé même si j'ai encore un peu de mal. Laissez moi vous compter l'histoire de mon poids et de ma courte existence.
Tout à commencé petite où manger pour moi ne servait à rien. J'étais en anorexie. J'exprimais mon mécontentement ou ma peur en arrêtant de manger, boire et dormir. Car je voulais de l'attention j'en avais besoin dans la situation dans laquelle j'étais. Je m'evanouissais souvent, au moindre pas. Mes os étaient visibles sous ma peau peu épaisse. Je ressemblait à un maccabé, essayant d'être heureux dans un monde qui ne lui correspondait pas. Puis, des êtres qui me sont extrêmement cher, on rapidement réagit en me voyant de cette état. Ils m'ont redonné le sourire, essayaient de me cacher la vérité, l'immonde vérité. J'ai eu envie de croire, de voir le bon côté comme eux. Je me suis donc remise à manger un peu et je suis redevenu une enfant au poids normal. Malheureusement, c'était de courte durée...ils ont tous disparus...ont rejoint tout mes ancêtres qui veille sur moi de là haut. J'ai pleuré toute les larmes de mon corps, j'étais désespérée, j'en avais marre de cette vie, j'ai re voulu arrêter de me nourrir. Mais mes parents n'étaient pas de ce même avis, ayant marre des visites incessantes et régulière chez le médecin et mes évanouissements fréquents, ils m'ont forcé à manger...me faisais manger énormément. Ils me disais que c'était bon pour moi...et moi comme une sotte je les ai cru.. j'étais encore trop innocente pour ne pas les croire. À cette période là, je mangeais énormément en me disant que c'était bon pour moi, je mangeais mes émotions, dès que ça n'allait pas je mangeais, dès que je pouvais je mangeais si bien que je suis devenue obèse, 1,40 m pour 70kg environ. Je suis rentrée au collège dans cette situation. Je me disais que je c'était normal d'être comme ça à mon âge car j'étais en pleine adolescence et que j'allais changer plus tard... En tout cas, les insultes fusaient toujours autant... Je suis passé de "squelette", "cadavre", "mort-vivant" à "baleine", "sumo" et encore "la grosse" et j'en passe. Je me faisais insulté par les élèves, mais aussi ma famille et mon médecin qui me disait que ce n'était pas normal d'être comme ça à mon âge, que je ressemblait à rien...ils n'ont même pas cherché à comprendre ma situation. Maintenant, quand je me regardait dans le miroir je voyais un monstre, une boule. J'ai donc décidé de changer. C'est dingue comme le regard des autres peut vous influencé autant ! J'ai commencé par faire des régimes et voir des diététiciens mais aucun de ces trucs n'ont marché. J'ai ensuite décidé de me remettre au sport et à manger sainement et juste comme il faut en 5eme. J'ai perdu pas mal de poids rien qu'en faisant ça. En quatrième j'ai continué, j'ai intensifié, 4h de sport par semaine toute en continuant à manger sainement. Parfois c'était tellement dur que je voulais tout abandonner quitte à redevenir comme j'étais, pour moi ça n'allait pas assez vite, je me suis même fait mal tellement j'en avais marre de ce corps (et ça a durer encore 3ans)...mais j'ai rapidement appris qu'il fallait être patiente et faire preuve de persévérance. Au début je faisais tout ces efforts en me disant que si j'arriverai au bout mes proches seraient là fier de moi, de ce que j'ai fait...mais j'ai également compris à partir de la fin 4eme et début troisième que cela ne servait à rien. Ils s'en fichaient, et que quand ils m'ont abandonné, je n'avais plus de raison de continuer...j'ai donc changé de points de vue, je ne le fait pas pour les autres je le fais pour moi et moi seule ! Les autres je n'y fait pas attention. J'ai donc continuer avec ceux point de vue là. En troisième, malheureusement avec les examens et un concours de dessin que je réalisait, je n'avais presque plus de temps pour faire du sport et je suis retombé dans la "mal bouffe" j'ai repris du poids. Puis est ensuite venu la seconde. En commençant l'année j'ai commencé à 61kg pour 1m60, j'ai fait plus de sport, j'ai fait plus attention, malheureusement je suis tombée dans la pensée vicieux de moins je mange mieux c'est , alors pendant une période j'ai recraché tout ce que je mettais dans ma bouche...mais il ne faut pas faire ça c'est mauvais... ça peut faire "un effet yo yo ". Je me suis ensuite fait aidé par hypnose. Et la maintenant j'apprends à aimer mon corps tels qu'il est. Je ne pleure plus devant la glace...certes je soupir un peu de dépit parfois mais bon. J'arrive à essayer des vêtements dans les magasins sans me sentir mal et j'ai plus confiance en moi. J'ai même trouver d'autres moyens d'exprimer mes émotions ! En dessinant, dansant, écrivant...
Je fais maintenant, a ce jour 1m63 pour 52kg. Mon objectif est presque atteint je le touche enfin des doigts !!
Si vous saviez comme cela fait plaisir après 5ans d'enfin voir le jour, le bout du tunnel ! Je suis si heureuse et pour une fois je peux le dire, je suis fière de moi! Ils me reste encore un peu de chemin mais ce n'est rien comparé à tout ce que j'ai fait ! Il faut s'accrocher à ces rêves, ces objectifs, ne jamais rien lâcher et être fort! J'ai vécu les deux cas, les deux extrêmes, j'ai été moqué tellement de fois, j'ai connu le faite de s'évanouir au moindre pas et d'avoir la faim qui vous tiraille le ventre. J'ai connue le faite d'être essoufflé au moindre effort et de porté des vêtements XL. J'ai connue cette longue période où votre poids stagne et vous ne pouvez rien faire mis à part continuer ! J'ai aussi connue cette joie de ressentir mes os roulé sous ma peau et d'apparaître faiblement sur celle-ci. Je ne regrette rien, je suis fière de mon parcours et de ce que j'ai accomplie, de mon histoire ! Et je vous souhaite de réaliser vos rêves aussi !

~19mai 2019~