Paroles d'une fille de la lune

C'est la faim ( j'ai besoin d'aide )

Aujourd'hui et le jour de ma fin, je n'en peux plus. J'ai tout fait pour éviter de tomber dans cette spirale infernale. Mais je suis tombée tête la première dans cette dernière. Aujourd'hui je n'ai pas envie de te cacher tout ça derrière de jolies métaphores, j'ai envie d'être cache, claire et nette car je vais peut être mourir de mes conneries alors autant tout dire ici et franchement car les gens ont du mal à comprendre quand je métaphorise mes textes ce qui est bien dommage car je n'arrive pas à m'exprimer autrement, je déteste parler franchement. Comme mon poids ne baissaient pas assez rapidement et que le harcèlement sur mon corps étant encore présent et encrer en moi je suis tomber dans cette maladie... je ne voulais plus jamais ressembler à ce que j'étais auparavant tellement les autres mon fait souffrir, mon corps n'était que difformité pour moi et pousser par les remarques familiales j'ai commencé à voir du gras partout là ou il n'y en avait pas forcément. J'ai donc fait attention à réduire les quantités de nourritures, ne plus manger certains aliments, ne plus manger de gras, de sucre puis j'ai manger de moins en moins et en plus je faisait une heure de sport par jour car j'en avait besoin psychologiquement et physiquement. Maintenant je regrette et j'ai honte d'avoir été si conne... J'ai perdue les signes de ma féminité en juillet, aout...elle est un peu revenue en septembre mais très peu, j'ai commencé à avoir très froid, à perdre goût à la vie, à vouloir être seule et à perdre mes cheveux. Aujourd'hui je commence vraiment à fatiguer, j'ai peur lorsque je me vois dans un miroir... j'essaye de reprendre du poids mais si vous saviez comme c'est compliqué ... c'est un véritable combat intérieur, je veux m'en sortir, aller bien, manger normalement et quand vient le repas je mange des quantités d'enfant de 2ans en me disant "au moins je mange" pendant qu'une partie au fond de moi hurle et sait très bien que ce n'est pas suffisant. En plus de cette maladie c'est greffé tout plein de problème... j'ai perdu l'animal qui me consolait chaque soir, mon confident...celui qui me voyais dans tout mes états, que j'aimais énormément et qui me donnait la force de me battre encore et encore.. j'ai également perdu un ami, que je considère comme cher...je ne sais pas pourquoi du jour au lendemain j'ai été ignorer et quand j'ai essayé de parler ce qui est compliqué pour moi... j'ai reçu un regard qui signifiait "tu devrais savoir"... or j'ignore pourquoi...ce que j'ai fait ou dit...je...sache que j'aimais passé du temps avec toi, que tu m'envoies des musiques, que tu me parles de ta vision de voir les choses... j'apprenais énormément à tes côtés et je m'excuse d'avance, je regrette de ne pas avoir compris, de ne pas avoir plus parler...de ne pas avoir pu t'aider L...mais s'il te plaît ... je veux juste une réponse un mot une phrase qui explique pourquoi tu as fait ça...
Pour finir en beauté...
L'homme pour lequel mon cœur s'est épris ... j'ai l'impression qu'il ne m'apprécie guère comparé à d'autres filles...et je suis condamné à ne pas voir ma meilleure à cause des cours...de ma voix qui n'arrive qu'à sortir les mêmes phrases bidons comme  "tout va bien" , "je vais bien" alors que je saigne et hurle intérieurement
Et ma famille ne m'apporte aucun soutien, me fait des remarques sur mon physique.. et ma mère  veut m'hospitalité ... vous me direz que c'est génial hors je ne veux pas aller à l'hôpital...je ne veux pas être nourris par une sonde, ne pas pouvoir bouger de mon lit, ne pas voir ou parler à mes proches , de suivre des thérapies ...je veux bien de l'aide... malgré le faite que je hais l'aide médicale... mais pas qu'on m'emprisonne et que j'ai l'impression d'être gavée...
Je suis perdue
Je suis triste, blessée
Je n'en peux plus
J'essaye tant bien que mal de manger , d'aller mieux de me dire que tout va bien ...mais c'est dur
J'ai peur
Peur d'avoir commis une faute
Peur des conséquences de mes conneries
Peur de mourir
Peur de ne pas avoir le temps de dire en revoir
Peur de moi
Peur de grossir
Mais j'ai envie de m'en sortir , d'aller mieux
Mais c'est tellement dur !
Je suis crevée je ne trouve même plus le sommeil ...
Je pense que ma fin est proche malheureusement ...
Mais je n'ai pas envie de mourir ...
J'ai envie de continuer de me battre et de vivre...
J'ai besoin d'aide s'il vous plaît ...
N'importe quoi ...
J'ai fait le tour du problème et je n'y arriverait pas seule cette fois...
Alors si vous avez la moindre info, la moindre petite chose pour m'aider s'il vous plaît ...aider moi
J'ai la boule au ventre de poster ça et les larmes aux yeux car je déteste dire franchement ce qui ne vas pas ...et surtout je hais quémander de l'aide et qu'on voit autant mes faiblesses...mais il le faut pour ma survie...
J'ai besoin d'aide et de soutien