Mein Leben mit einem Dachschaden

Falsch und Richtig

Woher soll ich wissen, was richtig ist? Woher soll ich wissen, was falsch ist? Was ist eigentlich falsch? Und was ist richtig?  Wie soll ich auf meinen Kopf hören, wenn dort das Problem sitzt? Wie soll ich auf mein Herz hören, wenn es zu schnell schlägt und es aus dem Rhythmus ist? Wie soll ich auf meinen Bauch hören, wenn das einzige was ich fühle Hunger ist? Ich kann nicht auf andere hören, weil es um mein Leben geht. Ich soll innerhalb von 3 Monaten eine Entscheidung treffen, welche für den Rest meines Lebens ist. Aber, wer weiß schon wie lange mein Leben noch ist. Vielleicht habe ich danach ja nur noch 3 Monate. Vielleicht habe ich aber auch noch 5 Jahre, oder 60. Keiner weiß wie viel Zeit mir danach noch bleibt. Verdammte scheiße, ich weiß nicht was  richtig und falsch ist. Woher soll ich das wissen? Woher soll ich wissen, ob die Entscheidung die ich jetzt treffen soll richtig oder falsch ist? Am Anfang kann sie falsch sein und dann könnte sie sich zum richtigen wenden. Sie kann aber auch am Anfang richtig sein, und sich dann plötzlich zum falschen wenden. Vielleicht ist aber auch nichts falsch oder richtig. Vielleicht macht erst unser Denken es zu dem jeweiligen. Aber, was macht man dann mit der Entscheidung, welche ich definitiv treffen muss? Ist es besser an nichts zu denken, und einfach abzuwarten wie es dann wird? Ist die Entscheidung aber erst mal getroffen, ist sie nicht mehr Rückgängig zu machen. Und was ist, wenn ich mich nicht entscheiden werde, sondern jemand anderen entscheiden lasse? Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich weiß nicht, was richtig und was falsch ist. Wie soll ich mich also jetzt entscheiden? Desto näher der Tag kommt an dem ich mich entschieden haben muss, desto öfter denke ich darüber nach. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht darüber nachdenke wie ich mich entscheiden soll.

Es ist heute der 30.07.19

Heute in einem Monat habe ich mich schon entschieden.

Und das macht mir größere Angst, als irgendwas zuvor.

Diese Ungewissheit, gleichzeitig aber  die Gewissheit, dass ich diese Entscheidung zu treffen habe… Die Angst, vor dem was danach kommen wird. Ich habe Angst. Und ich weiß nicht wohin mit meiner Angst. Weil, wer in meinem Alter muss schon so eine Entscheidung treffen? Wer in meinem Umfeld muss so eine Entscheidung treffen? Ich weiß, dass ich nicht alleine bin. Aber ich fühle mich dennoch alleine damit. Fuck ey
W

enn ich  nicht anders wüsste, würde ich sagen, dass mein Leben eine reinste Katastrophe ist im Moment. Aber, das ist es nicht. Zumindest nicht ganz. Es geht vieles schief, aber wäre ja auch langweilig wenn alles grade wäre. Sagt die, die den Bilderrahmen an der Wand 20 Mal korrigiert, weil er nicht gerade ist. Es gibt viele Katastrophen in meinem Leben. Aber, geht es nicht gerade darum? Diese Zeiten wird es immer geben. Manche sind etwas schlimmer als andere, trotzdem wird es sie immer geben. Diese Zeiten machen uns aber aus. Wer wir wirklich sind, erfahren wir erst, wenn es uns scheiße geht/ging. Und, ja. Ich weine, ich kämpfe, ich habe Angst und auch ich bin einfach mal überfordert mit meinem Leben. Aber, ich liebe mein Leben. Ich liebe mein Leben, weil es meins ist. Ich weiß immer noch nicht, wie ich mich Entscheiden soll- und das wird vermutlich noch dauern, bis ich es weiß. Aber, ich weiß dass egal wie ich mich entscheiden werde, dass Alles gut wird. Ich kann weder dir, noch dem Arzt geschweige denn mir selbst die Garantie geben, dass ich mich richtig entscheiden werde. Ich verzweifel ja schon an der Entscheidung im DM, ob ich einen Labello mit Erdbeer oder Kirsch Geschmack haben möchte. Und ich weiß nicht was richtig für mich ist. Ich weiß es nicht. Aber, was ich weiß, ist, dass egal wie die Entscheidung ausfällt, ich das Beste daraus machen werde. Vielleicht geht es auch gar nicht darum, die richtige Entscheidung zu treffen. Vielleicht geht es einfach schlicht und ergreifend darum, wie ich dann damit umgehe. Ich kann auch die falsche Entscheidung treffen, aber richtig damit umgehen. Ich kann die richtige Entscheidung treffen und es scheiße finden, einfach weil ich nicht weiß wie ich damit umzugehen habe.  Ich denke, dass es egal ist wie ich mich entscheiden werde. Es ist nur wichtig, dass ich damit umgehen kann. Du kannst dich entscheiden wie du möchtest, letzten Endes kann auch die richtige Entscheidung sich falsch anfühlen, einfach nur, weil du damit nicht umgehen kannst. Unser Denken, unser Handeln, unsere Art das Leben zu leben  macht das aus- Das ist entscheidend und nichts anderes.  Und das werde ich. Ich werde es schaffen. Egal was da auf mich zukommen wird. Ich  bin eine Kämpferin! Ich bin stark! Ich weiß wo meine Grenzen sind! Ich weiß wie weit ich gehen kann, und gehe weiter. Ich werde nie aufhören zu lachen. Niemals. Ich werde nie aufhören zu hoffen. Ich werde nie aufhören an mich zu glauben. Ich werde Leben. Bis zu meinem letzten Atemzug- und danach werde ich weiter leben in den Herzen, der Menschen denen ich was bedeute. Egal, welche Entscheidung ich bis dahin getroffen habe.