Por favor, no digas que me amas ✔

A MIS QUERIDOS LECTORES

Hola a todos quienes leen esta historia, he decidido contarles un poco sobre mí dadas las circunstancias. Tengo 23 años y fui diagnosticada con ansiedad-depresiva cuando tenía 19. Al inicio fue difícil para mí lidiar con la idea que hay días buenos, días malos y días muy malos. Fue difícil entender que los días buenos son escasos y que los días malos predominan, fue difícil y de alguna manera la escritura me ayuda en eso. Me ayuda a sentirme mejor con el caos en mi cabeza y con los malos sentimientos que hay en mi pecho y que a veces no me dejan respirar. Pero últimamente estoy llena de días malos y en esos días la ansiedad me mantiene prisionera en mi cama y la depresión no me deja hacer nada. En estos días hacer cualquier cosa requiere mucho trabajo para mí porque no tengo ganas de hacer nada. Así que pido disculpas si no actualizo todos los días como he prometido o si algún capítulo no logra los estándares que ustedes tienen sobre esta historia, aprecio mucho todos los buenos mensajes que me dejan y realmente me ayudan a sobrellevar las nubes grises que hay en mi cabeza. Sé que los días buenos van a regresar y voy a poder volver a escribir con normalidad.

No estoy diciendo que no voy actualizar, lo haré pero tal vez solo lo haga tres veces a la semana. Porque a pesar que la escritura es mi medio para sobrellevar mi situación, mi ansiedad- depresiva no me permite concentrarme en casi nada, ya que los pensamientos negativos reinan en mi cabeza y me cuesta escribir, cuando lo hago, cuando logro escribir algo siento que no es bueno, siento que esta mal y aunque intento no llorar lo hago, lloro por casi todo y es frustrante no saber la razón de tu dolor, porque no debería doler, porque no se supone que esté triste, porque no debería tener miedo. Pero tengo miedo a casi todo y el miedo no me deja dormir y mi medicación me provoca fatiga y me desorienta un poco. Y todo se vuelve demasiado de sobrellevar... La ansiedad me mantiene como rehén dentro de mi habitación y la depresión hace una fiesta en mi cabeza. La depresión es cuando no te interesa nada y la ansiedad te hace preocupar por todo. Tener ambas es caótico.

La semana pasada creo que solo actualice dos días y lo siento, realmente lo hago pero fue una semana muy mala. Tuve un fuerte ataque de ansiedad y mi día malo se volvió un día muy oscuro. ¿De dónde viene tanto dolor? No lo sé, casi todos los días me pregunto lo mismo. Pero no encuentro una respuesta, yo debería ser feliz, tengo todo para ser feliz y recuerdo que antes era feliz, pero ahora esa felicidad es solo un recuerdo lejano. Recuerdo que un día el dolor llegó, dejé la puerta abierta y se metió por error, era tan pequeño como un grano de arena que no le di importancia, a la siguiente semana eran cien granos y al mes ya no fui capaz de contar cuantos granos eran. Ahora es tan grande como el desierto del Sahara y yo estoy perdida en él.

Si leíste este mensaje espero y me puedas entender y no dejes de leer esta historia, solo pido algo de paciencia y comprensión. Gracias a quienes leen esta y mis demás historias, gracias por sus mensajes de apoyo.

Gracias♡

Estoy corriendo en una carrera perdida

Caminando en un laberinto sin salida

Y solo veo rostros extraños a mí alrededor

Solo quiero dejar de rodar en círculos

Encontrar la salida de este lugar oscuro y frío.