Ma propre vie

Chap 12

Cc comment ça va?
Moi pas du tout mais alors pas du tout!!
Mon problème?
Mon petit frère!
Il est rentré des cours et il ma cassé les couilles!!
Mais la vraiment,j'ai jamais eu une si grosse envie de le frapper.
Je vous jure ça me fait peur.

En fait,y a que le soir ou je peux jouer à la switch.
Mais mon frère il ma casser les couilles car il a demander à mon père si il pouvait jouer et il lui a dit oui.
Mais putain!!
Mon frère il c'est très bien que je joie que le soir mais comme d'hab il s'en fou car il est comme ma mère,il pense qu'à lui.
Je peux jouer que le soir car il y joue toute la journée et même quand je peux il trouve le moyen de m'en empêcher.
J'ai toujours tout fait pour lui.
Je lui prépare à manger tout les midis.
Je me bat pour lui quand on l'insulte.
Je lui offre des trucs qui lui font plaisirs.
Et en retour je gagne ça?
Je gagne ça méchanté et vous trouvez ça juste?

Depuis des années je vie en injustice!
Depuis des années!
Et la ça commence à me casser les couilles.
Dès que je suis gentille je me retrouve avec le diable en face de moi.
Et mon frère lui il claque la porte parce que je veux pas le laisser jouer parce que je joue?
Combien de fois j'aurais du claquer la porte de ma maison pour partir loin de tout ça!
Combien de fois hein?
Et pourtant,j'ai eu zéro occasion de le faire!

J'en ai marre de vivre en injustice depuis des années.
J'en ai marre de jamais pouvoir faire se que je veux.
J'en ai marre de pas pouvoir m'exprimer.
J'en ai marre de m'énerver et de tapper dans un mur pour pas frapper une personne.
J'en ai marre de devoir pleurer dans ma chambre pour évacuer tout se que je ne peux pas faire et dire.
J'en ai marre de toujours me prendre des reproches.
J'en ai marre de toujours me faire engueuler.
J'en ai marre de toujours faire plaisir aux autres pour en suite qu'on m'énerve.
J'en ai marre de tout.

Depuis toujours j'essai de montrer aux autres que je vais bien et que j'ai une vie parfaite mais j'y arrive plus.
C'est dur de leur sourire pour leur montrer que tout va bien alors que tout va mal.
J'ai plus de vie depuis le jour ou tout à déraper.
Depuis le jour ou mon oncle nous a quitter.
J'ai plus de vie du tout.

Tout les jours je vais mal.
Je dors plus la nuit,je suis fatigué la journée,je pleure le soir et tout les jours c'est pareil.
Vous comprenez pourquoi le soir quand je rentre chez moi j'ai qu'une seule envie c'est de vous parlez au lieu de m'engueuler avec mon frère.
Vous comprenez pourquoi se soir quand mon frère c'est énerver contre moi parce qu'il voulait jouer j'avais envie de le frapper?
J'avais envie d'y mettre toute ma force pour qu'il comprenne que j'en ai marre qu'on me prive de tout.
J'ai peut de chose que je peux faire et au fur et à mesure ils disparessent comme si je n'avais droit à rien.

Vous voyez maintenant pourquoi j'écoute <<avant toi>> de Slimane et Vita?
Je l'écoute car je me vois à l'intérieur.
Et je pleure.
Même toute à l'heure j'arrêter pas de pleurer en écrivant se chapitre.
J'en ai marre.
J'aimerais qu'on me comprenne.
J'aimerais que quelqu'un soit à ma place deux secondes pour me dire si il ressend le même vide que moi.
Déjà,le vide en moi à commencer à la mort de mon oncle.
Je l'aimais beaucoup,mais tellement.
Après ma famille c'est brisé en deux du coup y a un deuxième vide.
Et maintenant tout dérape donc ça fait le troisième vide.

J'ai le brevet à la fin de l'année mais je dors plus,je suis h24 fatigué et quand je rentre j'ai envie de tout casser.
Et ma mère veut m'obliger à avoir mon brevet.
Mais dans tout ça qu'est ce que j'en ai à faire du brevet?
J'ai autre chose plus important à régler!
Ha bah oui,j'avais oublier que ça non plus c'est un truc qu'elle ne peut pas savoir.
Elle ne peut pas et elle le sera pas.
De toute façon elle s'en fou de tout mes problèmes.
Elle pense qu'à elle et si j'ai réussi à vivre comme ça depuis tout se temps,alors ça peut rester ainsi.
Même si ça me fait souffrir.
C'est pas grave de toute façon j'ai toujours souffert en silence sans que personne le sache.
Vous vous savez,mais pas ma famille.
Et je ne sais pas si un jour il le seront.
Ma vie(qui n'en ai pas une)est vraiment de la grosse merde et même si vous n'y croyez pas,moi oui.
On dit que Dieu nous protège et tout.
C'est absolument vrai,mais j'aimerais qu'il nous aide à ne pas souffrir.
J'ai beaucoup souffert et je souffre encore.
Pourquoi j'ai l'impression qu'en fait je suis un diable avec un démon qui tourne au dessus de ma tête?
Pourquoi?
Peut-être parce que dès que je fait un truc bien,la cruauté me crit dessus!
Je fais un truc de bien mais je me fais quand même engueuler.
Quoi que je face,je me fait engueuler et parfois punir.
Personne ma montrer le bon chemin.
Personne.
J'essai de le tracer moi même mais,le résultat n'est pas celui que j'attendais.
Mais avant y avait un vide sous mes pieds.
Maintenant y a un chemin noir.
Un trou noir si vous préférez.
Il est sombre,très sombre.
Donc je suppose que je tombe de plus en plus dans l'obscurité.
Et personne ne m'en sortira.

On dit que notre vie est écrite sur un papier qu'on ne verra jamais.
Mais ceux qui n'ont pas de vie,comment ça se passe?
On fait notre chemin comme on peut et avec se qu'on a?
Parce que moi j'ai une porte et une famille brisé et divisé!

Et se chemin,je le trace avec de l'obscurité et un trou noir.
Ça veut dire que je suis destiné à vivre comme ça?
Moi je dit oui parce que ma famille ne sera plus jamais là même que celle d'avant!
Plus jamais.

J'ai envie de pleurer encore et encore.
Pourqoi tout est aussi cruel avec moi?
J'avais demander à avoir une vie!
A la place j'ai eu un trou noir qui me suis partout.
Merci,merci de m'avoir donner tout ça.
Je ne regrette pas mes amis et ma famille,mais je regrette d'avoir eu la moitié des choses brisés en mille morceau comme un pot de fleur.
Et je pense que se trou noir en moi y est pour quelques choses.

Je suis une victime dans tout ça.
Je ne peux pas vivre en paix,j'ai aucun endroit de liberté,j'ai une famille brisé et des amis que je ne peux pas invité à mon anniversaire.
Super.
Bravo,beau travail.
En quelques années,la vie à réussi à me brisé entièrement.

Je pensais qu'elle m'aiderait à avancer mais je me suis tromper.
Maintenant j'ai qu'une seule envie c'est de pleurer.

Je vais vous laissez parce que je suis fatigué.
Remarque je suis toujours fatigué.
Mais si mon père me voit faire nuit blanche,je suis morte pour toujours.
Donc je vais quand même aller me coucher.
Bonne nuit mes amours de toujours.
Je vous aimes,merci de toujours me suivre.
Je ne vous remercierai jamais assez,
Winnie😔😔😔😔😔💋❤