¿He hablado aquí alguna vez de mi novio?
No es físicamente el más lindo, pero nunca fuí de fijarme en eso.
Amaba el cómo me hacía sentir.
Fué mi primer novio, mi primer amor. Realmente lo amé, pero nuestras personalidades siempre fueron diferentes.
Él era muy directo y había veces que me dañaba con lo que decía.
Siempre tuvo algo de ego, creyendo que tenía la razón.
Y esa voz algo mandona.
Antes de ser novios, él fué uno de los mejores amigos que pude tener en ese momento.
Me salvó de mi pasado.
Me ayudó como nadie lo había hecho.
Me escuchó y aconsejó.
Pasamos realmente muchas, pero muchas cosas juntos.
Le conté millones de cosas, me entregué en cuerpo y alma, y juré que que nunca me apartaría de su lado, que no me podía imaginar estando con alguien más.
Dos años y algunos meses de relación.
Siguieron pasando cosas, y algunas cambiaron.
No me sentía cómodx en la relación, pero no me quería alejar a pesar de que sabía que era lo mejor.
Una noche, hartx, empecé a escribir y escribir, sin detenerme, y salieron cosas que me sorprendieron, me dí cuenta de otras, y... todo decayó.
Hace tiempo había pasado una situación que me hizo muy mal, y realmente necesitaba mi espacio. Perdí un poco la conexión con todos, sólo dibujaba e intentaba distraerme.
Sabía que estaba mal, pero también sabía que se me pasaría. Pensé que lo entendería... pero cuando hablamos, la situación para mí sólo empeoró.
Al final, retornando a esa noche que mencioné, de las muchas cosas que recordé, me dí cuenta que yo me forzaba a complacerlo, a mantener relaciones, a pesar de que no quería y no era el momento ni el lugar, todo bajo las típicas palabras "una rapidita" "hace mucho no lo hacemos" "lo hacemos en silencio, no lo van a notar, nadie nos va a ver".
Entre las cosas por las que decidí terminar fué el dolor que me causaba el tener constantemente el recuerdo de una vez que yo enserio no quise tener relaciones y a pesar de que se lo hice saber lo hizo igual. Forcejee con la poca fuerza que tenía porque estaba aún con los efectos del alcohol sumado al cansansio (habíamos vuelto de bailar y mi hermana dormía en la cama de al lado), le dije que me dolía, pero siguió. Sólo se detuvo cuando mi hermana se movió y se alejó con miedo de ser descubierto.
No quiero contar mucho más. Sólo diré que... fué una gran traición. Yo había pasado por un abuso de pequeñx y en ese momento... pasar por otro abuso de parte de quien menos lo esperaba, fué mucho.
Cuando lo hablamos, dijo que manché su nombre con nuestros amigos (más bien mis amigos) y que por eso ellos ya no querían saber mucho de él. Mis amigos desde antes de todo eso se venían sintiendo incómodos con él, joder.
Sin mucho más que decir porque no quiero alargar esto, sólo digo que ya no tenemos contacto y todo terminó como la mierda.
Mi lenguaje medio formal? Se fué.
Todo esto empezó lindo, no? Así empiezan las cosas, hay que ver si duran o terminan como este texto.
Lo peor? Llegué a creer que de verdad era yo el que estaba mal, el culpable, la escoria, el egoísta, porque así me hizo sentir.
Lo mejor fué dejarlo ir. Dejar un poco de lado el pasado y tener en cuenta el presente.
En el fondo, agradezco haber pasado por todo eso.
De los errores se aprenden, y yo aprendí mi lección.
No te aferres a algo que sabes que te hace mal. En un principio pudo haber sido lo mejor, pero si las cosas cambian, no fuerces las cosas para que vuelvan a ser así. No des todo de tí por una persona, da todo de tí POR TÍ MISMO.
No es ser egoísta, es saber tener valor por uno mismo.
Se despide,
Un Loco Normal.
(Si no entienden por qué cambió mi forma de dirigirme a mi persona, vayan a leer "Carta a mi madre", es algo breve. Gracias ^^)
