Prise au piège

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Le prologue

J'en ai marre je suis pas un putain d'objet j'ai l'impression que depuis toujours je ne fais que subir et que je me dis bon c'est pas grave ça aurait pu être pire. Même si des fois j'ai des doutes oui certes ça aurait pu être pire mais j'aurait aussi pu avoir une vie normal et simple, une adolescente comme les autres. Qui sort, a un petit copain qui a pleins d'amis. 

Mais rien se s'est passer comme ça pourtant ça aurait du pourquoi je me sens obliger de faire comme si tous allait bien alors que je sais que non et pourquoi l'Univers ne vient-il pas m'aider ? Est ce que je ne le mérite pas ou tous simplement il m'a oublier ou peut être que tous est de ma faute et que je n'ai que se que je mérite. Aurais-je un jour le droit d'être heureuse ? L'accumulation de toutes ces choses qui me sont arrivé et qui m'arrive encore comme l'abandon de ma mère ou encore les coups que je reçois de mon père. Qui m'ont plus ou moins marqué font que aujourd'hui je perds pied.

 Pourquoi la vie ne peut pas me laisser tranquille et me laisser heureuse et épanouie bah non ce serait trop simple il faut que souffre. Il y a une chose que je déteste faire c'est me plaindre constamment et autant des fois je le fais beaucoup et d'autre fois je ne montre pas assez que je vais mal j'ai l'impression que mon existence ce résume a juste être la sur Terre et subir. Ou je ne sais pas peut être qu'au fond de moi j'attends que quelqu'un vienne me sauver, qu'il vienne me sortir des ténèbres dans lesquelles je suis plongé et engloutis mais je sais pertinemment que c'est faux et que personne ne viendra. 

De plus je ne peux pas me plaindre entièrement car comme je l'ai dis ça pourrait être pire. Mon père aurait pu m'abandonner et je serais peut être morte a cette heure ci des fois je me demande si ça n'aurait pas été mieux de mourir plutôt que de vivre ça. Mais y a un truc que je n'aime pas et qui m'angoisse c'est de ne pas contrôler plus précisément ne pas contrôler ma vie. Je déteste d'épandre de quelqu'un même si des fois je me dis t'a plu a t'en faire tous va bien se passer il va venir t'aider. Je sais que c'est faux.

Oui je vous l'accorde ça peut paraitre bizarre qu'un fille comme moi qui vie dans la peur constante veuille tous contrôlé. Le truc c'est que je sais quand mon père va me frapper, il n'y a pas de surprise. Cependant tous changera dès l'arrivé des deux autres dans ma vie. Moi qui pensait que ça serait compliqué d'avoir une vie plus horrible, je sais aujourd'hui que c'est possible. Mais bon pour l'instant je vie encore avec mon père mais plus pour très longtemps.

 Quand tous ne se passe pas comme prévus au final on finit encore par me trahir et par m'abandonner. Pourquoi je suis si pessimiste ? Ba tous simplement a cause du constat que je fais de ma vie qui a mon sens est un peu pitoyable. Je n'arrive pas à exprimer mes sentiments je me renferme sur moi même et c'est mieux comme ça c'est plus simple j'épargne le monde entier de la détresse dont je suis submergé et de plus si je n'en fais pas par a quelqu'un cela veut dire que ce n'est totalement réel ce qui me rassure énormément.

Je parle aussi de l'amour fraternelle je ressens ce trou en moi qui a besoins d'être comblé depuis si longtemps durant mon existence j'ai l'impression que les gens n'ont fais que de me regeter par exemple mes "amis" et ma famille enfin ce qu'il reste de ma famille  qui normalement ce devrait d'être la quand j'en ai besoins mais qui au final s'en fous royalement de comment je vais et qui va même a me faire du mal. 

Des fois je ressens le besoins de parler a quelqu'un et d'autre fois absolument pas j'essaie de me convaincre que tous va bien "je vais bien tous va bien". Il n'y a personne sur Terre a qui je peut faire assez confiance pour parler de tous ce qui c'est passer dans ma vie et de tous ce que je ressens. J'en ai marre de m'accrocher a des gens qui se foute de moi j'en ai marre de tous ces gens lâches qui ne savent rien assumer j 'en ai marre des mecs qui ne portent pas leurs couilles. 

Étonnement je n'ai pas peur des hommes au contraire je crois que j'ai seulement besoins d'un grand frère ou bien juste d'un autre homme dans ma vie qui m'aime et qui ne me laisse pas et qui fera que tous s'arrangera mais malheureusement la vie ce n'est pas ça rien ne se passe comme prévu et comme je l'ai déjà dis ces personnes vont changer mon quotidien certaines en bien et d'autres en mal et je n'arriverai pas controler ma vie ce qui va me rend folle.

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Salut dites moi ce que vous en pensez. C'est important pour moi. Et si ça vous a plu n'hésiter pas de voter ça serait sympa merci.

Biz,

E.