CHALLENGE DE ESCRITURA (30 días)

🖤DIECISIETE: Primer Amor🖤

Hoy en día si me preguntan: no tengo idea qué es estar enamorada, jamás lo estuve asique en teoría, no puedo escribir al respecto.
Pensé entonces, en escribir sobre mi primer y único novio en la vida por más que no haya nada más alejado al amor. Y la historia es esta:

Cuando estaba en mi último año de escuela, mi papá enfermó y falleció en septiembre del 2013, a poco de terminar el año.
Siempre fui de involucrarme en tareas extracurriculares en la escuela: proyectos de historia, arte, ciudadanía y también en el centro de estudiantes. Ese año, estaba en dos proyectos distintos uno de historia y el otro era el parlamento juvenil del Mercosur, en la cual todas las escuelas del distrito hacían reuniones en distintas escuelas para interactuar entre alumnos, profesores y desarrollar más cada proyecto de cada escuela.
Cuando mi papá falleció, yo no quise dejar de lado la escuela ni ninguna otra tarea, simplemente no quería tomarme días de duelo ni nada porque me parecía en vano, quedarme en mi casa no creía que me serviría para sentirme mejor y prefería seguir llenando mi cabeza de tareas, trabajos prácticos, organizando encuentros con estos proyectos y demás.
Ese mismo día en que mi papá falleció, yo me hice un momento para ir a la escuela y entregar un afiche que teníamos que presentar con mi grupo y para no dejarlos colgados, fui lo entregué y luego regrese a casa de inmediato. A los dos días, fui al viaje que teníamos con el grupo del parlamento a una escuela vecina y mi profesora no tuvo mejor idea que agradecerme AL FRENTE DE TODOS el enorme esfuerzo que estaba haciendo luego de perder a mi padre y continuar con esas actividades aún sin tener la obligación y demás.
Si, me sentí super incómoda y para la mierda, pero simplemente no dije nada y sólo me quedé con mi mejor cara de poker al frente de profesores y alumnos.
Luego de eso, una semana después más o menos, tuvimos un viaje a La Plata con otras tres o cuatro escuelas más y ahí fue cuando conocí al pibe en cuestión. Bueno, conocer en realidad lo hice en la primer reunión del parlamento juvenil que fue en mi escuela pero recién hablé con él en el viaje a La Plata.
Fue amable, considerado y relajado, me contaba anécdotas con su amigos y demás tonterías que para ese entonces me distrajeron camino en el bus.
Luego de ese viaje a la plata nos comenzamos a hablar por redes sociales, yo me sentía mejor distrayendome con él. Era la primera vez que conocía a un chico y que se acercaba a mí y que no me parecía tan horrible como otros chicos de mi edad puesto que siempre me gustaron chicos mayores a mi.
Al poco tiempo, comenzamos a salir.
Conoci a sus amigos, salíamos juntos a diferentes lados o nos reuníamos en casas de ellos para ver películas y todas esas cosas.

Duramos poco. Con los meses fue mostrando desinterés o eso me parecía a mí, no nos veíamos casi nunca, a veces solo una vez por semana con suerte y bueno, no funcionó para él y tampoco para mí, pero él se dio cuenta y yo estaba tratando de seguir prestando atención a él en vez de tratar lo que realmente me traía mal: la pérdida de mi padre.
Cuando cortó conmigo me sentí super mal por un tiempo considerado y luego de pasar varias cosas, me di cuenta que no lo extrañaba  a él, puesto que no pasamos tiempo juntos de calidad, sino que era la sensación de pérdida lo que me estaba afectando: sentirme sola, estaba perdiendo a la persona que yo había elegido para usar como consuelo y distracción luego de una verdadera gran pérdida.

Crecí, madure y afronte las cosas que hice mal y las que tenia que hacer, aprendí del error de aferrarme a algo solo para no ver lo que realmente debía de aprender a dejar ir.
Si debo decir que me dejó algo bueno esa corta relación que tuve, diría que me dejó en claro lo que no quiero. También me hizo ver que no necesito de nadie para sentirme mejor más que yo misma, si no logro estar bien dentro mío, jamás podría estar bien con alguien más.
Tuve al menos un año en la que la pasé mal por él, si lo admito. Quería que me de explicaciones, quería que estuviera mal por mí, no aceptaba que no me quería y que seguramente nunca lo hizo porque fui dándome cuenta de muchas cosas luego de cortar pero también fue divertido explorar un lado mío que jamás pensé que tenía, me conocí más y me di cuenta que debía de ser un poco más cruel, por así decirlo. Más protectora para conmigo.

Era muy cría, era super pequeña de cabeza porque jamás había tenido experiencia de nada y no tenía idea, asique realmente madure mucho. Lo agradezco, soy feliz de no haber seguido con él hoy en día.
Luego de él no tuve otro novio formal, casi me equivoco con uno que conocí al poco tiempo de cortar con él, pero no lo hice finalmente.
Estar sola para mí es genial por muchos motivos y me ayuda a saber bien qué quiero y qué necesito al lado mío, espero que cuando conozca a alguien que nuevamente me guste, y que llegue a algo, sea una experiencia mejor y madura, con una persona que sepa lo que quiere o que al menos sepa hablar.

Abril 17, 2020.