Tom Mot

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Miro al crío y como sus pupilas aletean del gozo. Mike lo sigue mirando, la chica esa está caída también en los brazos de Astro. Suelto una risita y Mike me mira. Le levanto las cejas y este me saca el dedo del medio. A este jodido cabrón le gusta que le llamen Mike, nunca Michael.

Cuando conocí a este tío fue cuando no éramos menos que unas crías de mierda, era el hermanito pequeño de una novia que tuve, la weona daba un muy buen polvo pero lamentablemente eso era lo único que daba, su hermano de 13 años era mejor que esa tía. Le robaba los cigarrillos a su papá, que era un borracho de mierda, y se ganaba unas buenas palizas de vez en cuando. Una vez me invitó a fumar con ellos, yo tenía como veinte ya en esos tiempos pero el niño y sus amigos no se veían mala junta, además en ese tiempo ni había pesitos pa una buena caja de cigarros, no, no. Nos hicimos bastantes buenos compinches, de esos amigos que hablaban de todo, probamos las drogas juntos, tío. En un club llamado las brujas que cerró, no sé cómo Mike se consiguió unas bebidas mescladas con éxtasis. Yo digo que esa fue mi mejor noche en la vida. El crío de 13 años que había sido Mike se había quedado encerrado en esa casa echa de mierda, con su padre alcohólico y abusivo. No me extraña que haya terminado entregándose a los brazos del caballo con un historial así. No fue hasta los 17 que el tío se fue de casa, unos de los novios de su hermana lo habían pillado espiándolo en el baño mientras se hacía una paja, y le sacó la cresta. Creo que todos en nuestro grupo de amigos saben cuanto de maricon es Mike, pero yo solo sé esa historia. No sé qué mierda le habrá dicho a los otros. Pero ese día fue el colmo. Su hermana no estaba ni ahí, así que decidió irse. Le robo el poco dinero que tenía su madre, el poco dinero que no se había gastado el alcohol en la casa y se vino un rato conmigo. El pobre me daba pena, y como el siempre había sido el mejor consiguiéndose lo mejor en droga, lo acepte. Se quedó conmigo un año, por ahí hasta que se consiguió un departamento él solito. El cabro es un buen chico, de verdad. No sé qué tiene el país con la discriminación contra los homosexuales, pero él....Es solo él. No creo que eso lo haya afectado ni para bien ni para mal, solo es Mike.

Una vez borracho se le escapo una historia súper triste, de verdad. Astroboy es su mejor amigo no sé cómo mierda yo soy el que se entera de estás mierdas, pero muy al fondo creo que Astro no le gusta que sea gay. No sé, tengo esa impresión, pero vaya carajo uno saber cómo de verdad piensan las personas. Mike quería ser actor, el cabro. Tiene una facilidad de memorizarse cualquier texto que lea o escuche. Se sabe todo el puto capítulo 28 de la Rayuela, y desde el minuto 00:00:33 hasta el 00:02:03 de esa mierda de película antigua llamada Trainspotting. El weón es culto, lo es. Toda esa mierda del teatro y las películas es lo suyo, nació para eso. Pero también nació para fracasar, dice él. E igual es fome que alguien se desperdicie así, ¿Sabes? Si hubiera tenido el dinero y los huevos de ir a la universidad el weón sería ahora todo un Tom Hiddleston. O un Ewan Mcgregor. Las carreras como teatro deberían ser gratis, tío, porque si no llegas a ser un Tom o un Ewan te mueres de hambre. Es injusto eso. Pero quizás es puro leseo mío, y solo porque estoy chuteado pienso estás leseras. Igualmente creo que todos teníamos potenciales para hacer algo, aunque sea para mentir o falsificar firmas, lo que sea. Cal es bueno en matemáticas el puto tío. Te calcula cualquier ecuación fraccionaria al segundo. Astroboy es bueno... En jotearse a las mujeres. Mike es el Shakespeare de los yonquis. Y yo, bueno, yo soy bueno cocinando. De verdad, soy buenísimo. Pero aquí estamos, y no es la culpa del caballo, tío. Es simplemente que el destino o lo que sea que esté allá arriba, el puto E.T o el monstruo de espaguetis tiene a sus favoritos.

Y lamentablemente, nosotros no fuimos uno de ellos.