• Il diario di una psicopatica •

"Io non sono sbagliata, e neanche lui lo è."

Io non sono sbagliata, e neanche lui lo è. Noi due insieme siamo perfetti, non sbagliati. Io ho bisogno di lui per vivere. Lui è il mio tutto. Lui è il mio per sempre. Su un muro ho letto "Se un sogno ha così tanti ostacoli vuol dire che è quello giusto." Mia mamma dice che non è vero, che non è così. E questo mi preoccupa. Perché lui, che è il mio sogno, ha veramente tanti ostacoli. E di solito mia madre ha ragione. Quindi io e lui non staremo mai insieme? Si, ci sono dei problemi. Età, distanza... Ma io credo che tutto questo si possa sconfiggere. Mia mamma dice che ci vuole forza di volontà in tutto. Quindi ci vuole forza di volontà anche nel coltivare un sogno? Se mi serve per QUESTO sogno, allora io ne ho tanta. Il problema è che oltre all'impegno, servono i risultati. Ed io proprio non li vedo... Sembra quasi che più stiamo insieme e più ci allontaniamo. Sto cadendo in un burrone e non c'è nessuno che mi possa salvare. Sono sola e per quanto possa essere brutto, questa sensazione di solitudine, pace e silenzio, mi piace. Odio dover ammettere che un "noi" o, almeno, il "noi" che penso io, ci sarà fra un bel po... Tra tipo 3 anni... È brutto pensare alla verità, è brutto pensare a questo. Ma non possiamo vivere di illusioni. Questa è la verità è me ne dovrò fare una ragione. Lui è grande, ha 18 anni e io solo 14. Sono piccola, solo un'insulsa bambina. E in più tra di noi, tra me e lui, ci sono 70 fottutissimi km. Odio la vita è odio dovermi sentire triste. Odio qualsiasi cosa si possa amare e odio l'odio che molte persone dicono di non provare, ma che secondo me è impossibile. Odio la gente, le persone che mi circondano. Odio il buongiorno al mattino presto che mi invia sempre un'altro ragazzo e mai lui. Odio il dover pensare che esista un qualcuno superiore a tutta questa vita, a tutto questo odio, a tutto questo universo. Odio la gente che sorride sempre e odio il fatto di odiare queste persone. Odio le macchine sporche affiancate alle Ferrari e odio il tramonto. Lo odio perché il sole se ne va e il sole è una di quelle poche cose che amo. E quando il sole se ne va io penso a lui perché in fondo anche lui se ne sta andando. Beh, forse, la realtà è che lui è sempre tra i miei pensieri e questa è un'altra cosa che odio, come odio il mio modo di pensare e come odio tutta me stessa.