solo una tonta chica enamorada.

¿Alejarme?

Hoy es de mañana, hoy empieza un nuevo día, y ya empezó un nuevo año, estoy segura que estará lleno de cosas.

Aún pienso en él, pero algo ha cambiado, no siento rencor, las dudas ya no me importan, aún lo quiero, aún lo extraño, pero algo ha cambiado, no sé que es, pero ya no está, ¿es esperanza lo que ha muerto?, ¿resignación lo que nació?, aveces no siento nada, pero aveces siento todo, él y yo ya no volveremos a lo que éramos antes, ahora somos lo que éramos mucho antes de ser un todo.

Ideas de alejarme de él han vagado por mi mente, ideas de que si me voy, nada cambiará para él.

Así que empecé, me aleje un poco, iba a ser difícil, pero tenía que ser valiente y probar. Nunca iba a ser yo quien le iniciaba la conversación, aunque muriera por hablarle y saber de él y pasar toda la noche describiéndonos, no lo haría, ya he caído muy bajo, no pensaba hacerlo más, muchas veces era cortantes, él decía un "hola" y yo decía un "adiós"

Cuando nos encontrábamos por casualidad, empezó a ser incómodo, al menos para mi, era cortante y fría había muchos silencios entre nosotros. Pensé que ya nada iba a ser como antes, lo quería, pero ya no volvería con él nunca.

Pasaban los días y aveces me olvidaba de él, deje de llorar por las noches, aveces sentía y me decía a mi misma: "si podrás superarlo" .

Decidí dejar el alcohol, a nada bueno me llevaría, y desde la última vez que nos reunimos con los amigos, terminé ebria y llorando, dejando que todos vieran caer mis lágrimas al suelo al igual que la dignidad que me quedaba.

Al día siguiente me dio tanta pena y vergüenza que decidí no tomar más, todos me escribían preguntándome como me sentía, si ya estaba mejor, menos él.

Cosas como esas me hacia dar cuenta de muchas cosas, poco a poco fui viendo las cosas como son, me di cuenta que él y yo somos diferentes, muy diferentes, el es el yin y yo soy el yan, el es mental y yo soy sentimental, el es día y yo soy noche, él es mente y yo corazón, caí a la cuenta que al igual que la mente y el corazón nunca nos pondremos de acuerdo , hasta el horóscopo dice que él y yo no seríamos compatibles. No entiendo cómo es que pudo convencerme de que éramos compatibles, sus palabras siempre me convencían, pero esta vez iba a ser diferente.

No hablábamos hasta un 25 de diciembre, que escribí más de lo que debía, caí al actuar como si nada hubiera pasado, todo era normal entre nosotros, no había silencios, ni incomodidades, de hecho reíamos, nos divertíamos nos llevábamos tan bien como antes, y todo en una noche, tanto fue que duró dos días de hablar seguido. Al segundo día vi una publicación de él en su muro de facebook , hablaba de extrañar, de historias sin concluir, sabía muy bien que esas palabras nunca serían para mí. Volví a llorar, aún me dolía, lloré hasta quedarme dormida, al despertar deseaba que todo lo que había pasado fuese un sueño. Esa misma noche volví a ser cortante, él me habló como de costumbre esa noche, le escribí: "no, esta vez no, nos vemos en dos años" y me desconecte.

Al día siguiente un 28 de diciembre, día de los inocentes, el respondió en son de broma y yo le escribí que era enserio, que no quería verlo en un buen tiempo. Él respondió "ok, si es lo que tu crees que es mejor para ti, está bien". Odio cuando hace eso. "¡Bien!" le respondí, al leer esa respuesta tan fría y desinteresada, él escribió que se enojaría conmigo si me alejaba de él, ¿por que carajos lo hace? ¿enojarse? ¿por que Lo haría? ¿Posesión? Yo no sé.

Eso de alejarme sería una broma, eso dependía de mi si lo hacía o no.

Quedamos en vernos , siempre me gustó esa manía suya tan madura de arreglar las cosas cara a cara a diferencia de otras personas que todo lo hacen virtualmente sin contacto físico, sin ver gestos ni reacciones, cualquiera puede mentirte.