Amor Inmarcesible [Camila Cabello & tú]

Para: ti - Con amor, Camila.

Narra Camila:

Hoy 30 de Mayo te escribo esta carta y espero que sea la última, ahora quiero decirte muchísimas cosas que en estos momentos atormentan mi mente y simplemente quiero enfrentarte, desafiarte e incluso gritarte cientos de cosas ¿Por qué? Porque creo ingenua e inocentemente que así lograré quitarte de mi mente, de mi corazón y de mi alma, pero una pequeña parte de mi no quiere quitarte.

Tú presencia está tán malditamente adherida a mi que quisiera odiarte por eso ¿Lo hice? No llegué a hacerlo, ¿Por qué? Porque te amo, y por alguna razón sigues en mi, sigues torturándome con tu recuerdo y lo único que puedo hacer es aceptar que no volveremos, pero me duele.

Quisiera odiarte, quisiera decirte que te odio, quisiera, pero no puedo, ¿Y sabes por qué no puedo? Porque te amo, porque eres parte de mi todos los malditos días, en los días de risa y en las noches de melancolia, ahí estás, torturándome siempre, y me duele amarte después de tanto tiempo.

Desearía que hubieras sido una más de mi lista de relaciones, tal vez así ni si quiera te recordaria, y si lo hiciera seria muy poco, porque soy buena olvidando ¿Y sabes a quién no olvido? A ti, aun recuerdo tu cumpleaños, aun recuerdo cómo nos conocimos, cómo todo fue tán mágicamente extraño, siempre me pareció extraño la manera en la que nos conocimos y sin tan sólo pensarlo estábamos destinadas a conocernos, incluso ahora hay una pequeña voz que sale de mi alma y dice que siempre te conoció. Y después de tanto tiempo te sigo recordando, ¿Por qué lo hago? Se supone que a este tiempo ya te hubiera olvidado, hubiera olvidado tu rostro y tu manera de actuar pero no, aquello sigue presente en mi y en mis sueños.

Sigues en mi, y tengo miedo no seguir en ti, es un miedo que carcome mi mente y no te sientas con la presión en responder esta carta, incluso moriría si me entero que llegaste a leer esto. Eres cómo una espina incrustrada en mi alma, carcomes mi mente y mi corazón, tal vez ahora me odies, no lo sé, pero tengo miedo de confesarte cosas muy privadas de mi, mi vida se basó en miedos y en poner muros, pero tú destruiste mis muros y por sentirme una total miseria te perdí.

Sé que no te necesito, y posiblemente no me necesites, porque sé que tal vez dentro de veinte años yo siga siendo yo, tenga todo lo que ahora deseo, y cumpla las metas que tengo en mente, pero ¿Sabes? A pesar de que tengo ahora casi todo lo que deseo con muchísima fuerza tú no estás, tengo todo lo "necesario" para vivir, pero aun asi me siento vacía, y no vacío de que me siento sola, o un vacío de que necesito desesperadamente a alguien, si no un vacío de compartir lo que tengo, tengo muchísimos amigos a quien contarle mis viejas anécdotas raras y torpes, puedo incluso celebrar con ellos mis logros, pero a pesar de eso hay un pequeño grito de mi alma quiere ir corriendo hacia ti y contártelo,contarte de que fui a tal lugar y no estuviste ahí, o que compré algo de que te gustaba sólo porque me recordó a ti.

Sé que seguiré con vida, sí, pero no es la vida que quiero, y en cada maldita vida que sí quiero vivir estás tú, ¿Acaso haz utilizado algun hechizo? Dime ¿Acaso haz condenado mi alma para que te siga amando? Porque tengo miedo de que lo hayas hecho sólo para atormentarme, para jugar con mi mente, para darme una ilusión y luego disfrutar cómo sufro por el resto de mi vida.

Tengo todo lo necesario para ser felíz, tengo padres que me aman, tengo abuelos que me aman, tengo hermanos que me aman, tengo perros que me aman, tengo comida, un techo, internet, estudios y hasta pasatiempos, lo normal, pero apesar de que tengo todo lo necesario para vivir siento un vacío en mi ¿Logras adivinar o quieres que pierda la poca dignidad que me queda y ando perdiendo?

No te necesito, pero apesar de no necesitarte eres parte importante en mi. Hay noches por las que siento tu presencia, y si no eres tú entonces es algun espíritu diciéndome que no volverás y que debo seguir adelante. Maldita sea, yo te habia superado, tomé ayuda profesional para agradecerte y decir adiós, pero el "adiós" se convirtió en "hasta luego", y el hasta luego en "te esperaré".
Mi psicóloga me dijo que debia decirte todo lo que sentia ¿Y qué hice? Decirte la tercera parte de lo que sentia y de manera indirecta, habia fracasado, lo único que debia hacer y lo hice mal.

Me dolió el saber que estabas con alguien más, ¿Por qué te digo esto? Lo he perdido todo, asi que nada pierdo, pero, me dolió mucho el enterarme que estabas con alguien más, mientras yo te lloraba día y noche, sintiéndome insuficiente por la única razón de que no tenia nada que ofrecerte, y al parecer tú si encontraste a alguien valiente que te de todo lo que a mi me faltó darte, deseé que fueras felíz y le pedí a dios que me hiciera felíz también. Me sentia mucho menos a lo que era, no habia cumplido mi propósito, la fuerza se me terminaba y el único soporte que tenia era yo misma, pero tú eras felíz... felíz con alguien más, pero felíz, y eso importaba.

Hiciste caer muchos muros, te lo agradezco, tal vez yo con mi cobardía seguiria viviendo escondida en ellos fingiendo ser el hermoso ser de luz lleno de felicidad que nunca tenia problemas, que nunca se cansaba y que siempre estaba para apoyar a los demás pero los demás no estuvieron cuándo yo los necesitaba, te necesitaba y no te lo negaré, te necesitaba muchísimo más de lo que mis gritos de ayuda te hubieran dicho, ¿Estuviste para mi? No, pero sé que fuí una cobarde que te dejó ir a pesar de que siempre te consideré mi primer amor, te dejé ir sabiendo que jamás a nadie amaría cómo te amé a ti, te dejé ir sabiendo que eras el amor de mi vida y que jamás encontraría a alguien cómo tú, pero por favor, te suplico que no les digas que te dejé por sentirme una total basura, alguien que no era digna de ti ni merecedora de tu amor, me importaba una mierda lo que diría mi familia, estaba muy segura de que jamás te dejaría sólo porque a ellos no les gustas, pero me estaba perdiendo, estaba cayendo en un abismo y tu ni si quiera te dabas cuenta, nadie lo notaba, asi que con todo el dolor que alguien de 18 años logró juntar decidió dejarse ir o dejarte ir, era perderme o perderte y maldita sea, elegí perderme, preferí perderme antes de perderte, pero dos o tres meses más tarde habia tocado fondo, y a quien yo consideraba el amor más supremo y que estaría para mí cómo yo estuve para ella no estaba ahí para sostenerme, no te culpo, tú tenias tus propios problemas pero me dolió cuándo noté que yo cuándo tenia el mundo encima de mi te daba prioridad y me quedaba contigo a pesar de tener todo el peso encima, me pregunté muchas veces si era lo correcto ¿Puedes creerlo? Tal vez ese siempre fue mi error, y no supe cómo terminarte, me disculpo por herirte y decir palabras falsas, y sé que son falsas porque mi corta memoria no las recuerda, ódiame si eso te hace sentir mejor, no quiero sonar cómo una asquerosa y repugnante víctima, sólo quiero escribirte con la esperanza de que sea el final, no quiero pensarte más o tal vez si quiero e intento fallidamente al menos guardar un pedacito de tí en mi, sólo quiero sentirme libre de esa mierda de una vez. Nunca fué mi intención herirte o lastimarte, sólo queria que me dejaras consumir en la miseria.

Eres cómo una espina atravezando mi corazón, y pareces no sanar, cada que creo que te he superado sale algo que me hace decir "Fuck, ¿Hasta cuándo pienso seguir así? No me ama, debo superarlo y seguir con mi vida" pero no, pareciera que la única opción que tengo es amarte en silencio, amarte con locura y amarte con pasión. Jamás habia sentido tán vacio el lado de mi cama, y es irónico porque toda mi vida me gustó dormir sola.

Me duele amarte tanto, me duele amarte en silencio y ocultándolo, ¿Por qué te digo esto? Esto es un intento desesperado por olvidarte, e incluso puede que tal vez aun mi alma y mi corazón guarda una pequeña esperanza, creo que nunca lo sabré.

Te amo, pero te dejo ir, déjame ir por favor, deja de lastimarme con tu recuerdo y manten tu distancia si no piensas amarte, te amo tanto que jamás lograrás ver cuánto puedo llegar a amarte, pero este es el fin, debo alejarme para no lastimarte. Adiós ______, se felíz.