Fases

Amores a medias

A veces pienso que dejé de sentir desde hace ya, mucho tiempo. Me piden demostrar mis sentimientos pero ¿Para qué? A fin de cuentas, cuando decido que estos salgan a la luz, simplemente se alejan. Cientos de veces me he preguntado si el error soy yo. Y duele, porque nunca se quedan, y dejan un vacío, dejan un abismo y después de todo, me queda a mi recoger mis propios pedazos y reparar un daño. Creyendo que aligeran el peso con una simple disculpa.  Ya se bien lo que vendrá. Un amor que solo duró unas horas, quedando este mismo en cenizas, con ilusiones y promesas rotas. 

Las palabras sobran, no hay más que decir, porque simplemente agoté todas estas en un intento de enamorarme. Pero como siempre, yo soy la última de la fila, la menos atractiva, soy esa a la que etiquetan como una opción, la que está por estar, pero la que es un desastre y supongo que es por eso ¿No? ¿El problema siempre seré  yo? Es tanta la necesidad de sentir, que solo quisiera que me rompieran el corazón, para poder decir "Todos necesitamos un corazón roto para poder volver a amar" 

Lloro por un amor que nunca existió, mi imaginación me traiciona, asumo que es mi culpa sentir de más, pensar de más y enamorarme tan rápido. Pero  claro ¿Quién se enamoraría de un desastre como yo? Quiero creer que no es tarde para mi, que valgo la pena, realmente la valgo. A veces, huyo del amor, pero al mismo tiempo quisiera amar con locura, perder la cabeza por alguien, solo deseo sentir. 

Quisiera que me vieran como su mayor tesoro, como la más hermosa. Que tomen mi mano y los nervios nos traicionen, correr, reír, llorar, ver esas películas que nunca pasan de moda. Besar con locura y arrebato, y que cada beso pida más y más, dormir abrazados y que el calor de sus brazos sea lo único que quisiera por las noches.. Y que después de todo, se quede ahí, conmigo, y no me suelte. Que me amen de verdad, y no a medias como me lo han hecho creer. Pero claro, eso solo sucede en mi mente, creando una película donde yo soy la protagonista, pero es solo eso, una película... Es mi culpa, yo estoy consiente de ello pero, la ausencia de sentimientos me aleja de la realidad, mi realidad. Y como duele darse cuenta que nada de eso pasará. 

Estoy tan cansada de que todo sea un término medio, dar mi corazón, para que al final decidan que no es suficiente, fingir sentir por temer a ser lastimado, verdades cubiertas de mentiras para no dañar, no llorar, no demostrar nada. Y luego de esta tormenta, se supone que llega la calma, pero aquí, muy dentro, mi alma gritaba que no me abandonaras, pero no me escuchaste, nadie lo hace... 

Los culpables siempre van a ser los que se enamoran, nunca los que hieren.