midnight nightmare

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( Âme sensible, s'abstenir, passage pouvant comporter beaucoup de détail sur la mutilation et l'envie suicidaire )

Journal de Dream

18 juin ——
Une semaine, puis deux, puis trois... Chaque matin, George viens s'assoir sur la plage. Il est toujours aussi mignon que dans mes souvenir. Son air angélique, son énergie positive... j'aimerais être comme lui... Vivre une vie pleine de bonheur... j'ai gâcher ma vie à penser à lui, et il ne se souvient pas de moi... en même temp, c'est normal, personne ne se souviens de moi... Je ne suis qu'un fantôme... Je suis toujours rester dans l'anonymat. Toujours.... seul mes parents se souvenais de mon nom... je ne suis rien sur cette terre,  je ne sert a rien... je ne sais même pas se que je fait encore là.... J'aimerais crier son nom du haut de ma falaise... j'aimerais qu'il me reconnaisse, mais ça n'arrivera pas... je suis masquer par de fausse émotion... personne ne peut me reconnaître.

20 juillet ——
Aujourd'hui je me suis fait engueuler par mon manager parce que je ne faisait pas assez bien mon travaille... Je ne sourie pas assez, je ne parle pas assez, je sourie trop, je parle trop... tout se que je fait, je le fait de travers, il n'y a pas de juste milieux. Je suis celui qui travaille le plus. Je ne prend jamais de journée de congés, je ne me fair jamais remplacer, je travaille d'arrache pied, je suis ici de cinq à vingt-deux heures. Je prend de moins en moins mes pauses. Je suis juste pour payez la maison, mon épicerie, et tout se qui compte dans le domaine monétaire. Je fait tout, tout seul. Ça en viens lourd... Trop lourd... personne ne m'aide, ne me soutien, ne me guide, rien, personne... je suis seul, et je fait tout, à ma façon et à ma méthode.... j'aimerais avoir un guide, avoir quelqu'un pour pouvoir vidé les crainte et mes peurs, vidé se qui me tracasse, se qui me blesse, me déçois et me rend triste... mais il y a personne. Je suis littéralement seul.

22 août ——
Trop c'est trop. Je n'en peut plus je ne le supporte plus. J'ai beau lutter contre mes problèmes, contre mes crainte, contre tout, il y a une limite... Et plus le temps passe, plus je me dit que tout est de ma faute... c'est vrai quoi ? Si je n'aurait pas offert à mes parents deux place pour le concert de leur chanteur préféré pour Noël, il ne serais pas mort. Si je me serais entourer de gens, je ne serais pas seul. Si je serais été à l'école, les professeurs aurais appris ma situation et m'aurais probablement aider dans cette impasse, et plein d'autre raison du genre que je n'énumèrerai pas tout. Alors aujourd'hui, ce fichu couteau, et je me le suis enfoncer dans le poignet. Je me suis découper la peau avec tant de force et de désespoir que j'aurai pu m'évanouir. Et j'ai continuer, j'ai continuer encore et encore. Sur mes chevilles, les deux poignets, et encore plein d'autre place accessible... et j'ai fondu en larme, parce que je suis si pathétique pour en être rendu là....

12 Octobre ——
Les soirs, la nuit, je rêve de sauter de cette falaise, ou encore de me trancher la gorge... je rêve d'en finir, mais j'ai promis à mes parent d'être sort lorsque j'étais enfant, et je tiendrai cette parole.... Hier soir, lorsque je suis aller sur la plage, j'ai trouver de drôle de lunette, aux bordures blanches et large. Je les ai regarder pendant un moment, ce ceux celles à George. Je les ai regarder pendant des heures, et j'ai décider de les laisser là, pour qu'il revienne les chercher le lendemain. Tenir quelque chose qui appartient à son premier amour est un miracle en sois. Je détiens toujours le bracelet qu'il m'ai fait lorsque nous étions plus jeune. Je le porte en permanence, et lorsque je me sens seul, je le regarde, de pense à George. Je ne cesse de m'imaginer être à ces côtés.... De tenir sa main, et de marcher le long de cette plage. De pouvoir lui chuchoter des mots doux à son oreille, et voir sa réaction par la suite. De le complimenter, et de le rassurer... Je l'aime et c'est tout se que je sais. J'aimerais que se sois réciproque, et que je vie ma meilleur vie dans ces bras... mains dans la main... parcourir le monde avec l'homme que j'aime le plus au monde... quoi que se sois le seul que je connaisse... J'aimerais aller lui parler, mais j'ai peur... peur du rejet. S'il me rejette, je serai réellement seul, pour toujours...

14 Octobre ——
Déjà plus d'un an que je détiens de cahier. Je n'y ai pas écrit pendant longtemps, je ne trouvais pas sa nécessaire. Mise à part le fait que mes idées noir ne m'assombrit de plus en plus, et que je culpabilise encore pour le décès de mes parent... rien à changer. Je vais toujours regarder George tout les soirs, sur la falaise.... Il ne viens plus aussi souvent, mais il vient toujours, et ça me va. Je ne veux pas qu'il m'abandonne lui aussi... je veux continuer à le voir... C'est fou à quel point il a chambouler mon cœur... De jour en jour, je l'aime d'avantage, sachant qu'une relation serait impossible...

5 juin ——
A quel point j'étais naïf à dix-sept ans. Je me disait encore que George pourrais me reconnaître un jour, et qu'il pourrais me sauver, comme la princesse en haut d'une tour, attendant que son chevalier vienne la sauver du dragon qui lui causerais sa mort... dans cette situation, je suis la princesse, mes problèmes et mes idées noir sont le dragon, et le chevalier si brave et bienveillant est George. Je l'attendais encore et encore, jour et nuit, en refusant de pensé que mon chevalier ne vienne jamais. Je n'était pas réaliste... mais alors là, pas du tout. J'ai atteint l'âge de vingt ans,  j'ai évoluer depuis... J'ai évoluer, mais pas mon chagrin. Lui, il ne fait que s'empirer de jour en jour, et je commence vraiment a beaucoup trop souffrir. Je met fin à cette misérable vie, se soir, je suis près.... Je porterai mon masque pour prouver au monde que les plus dépressif porte toujours le masque d'un sourire si faux, mais qui semble si vrai... Et que nous gardons se sourire, et cette fausse facette jusqu'à notre mort... j'ai écrit ma lettre d'adieux, j'ai tout organiser pour quitter ce monde en paix. Je me suis même occuper du cas de Patche... ça me brise le cœur de devoir le laisser... je vais direction l'enfer.... J'ai fait trop d'erreur dans ma vie, j'ai causer ma solitude et le décès de me s'armer pas ma propre faute, alors l'accès au paradis m'ai définitivement interdite... mais je suis près à subir les conséquences de mes actes, peut importe quel sera mon supplice... je quitte ce monde, et pour toujours...