LOVE IS A LOSING GAME | EVERLARK

CINCO

”PASADO, PRESENTE Y FUTURO"

NARRA KATNISS

Las lágrimas corren por mis mejillas. No es la primera vez que Gale y yo discutimos, sin embargo, sí es la primera vez que lo hacemos por algo tan incierto como el futuro.

¿Qué como me siento?
Como un desastre. Como un puto desastre.

Resumiré mi día para ustedes. Ha sido un infierno.

Las actividades extra en la escuela comenzaban hoy. Había decidido inscribirme a danza, y el pasado fin de semana había ido a comprar mis zapatos. Pero ¡Oh sorpresa! La gente decidió que era buena idea llenar la clase y tuve que quedarme en la banda escolar mientras la maestra eliminaba a unos cuantos, yo tenía mi puesto asegurado en su lista, lo sabía, pero aún así no era de su agrado que perdiera el tiempo de clase mientras ella mandaba a volar a todos aquellos con dos pies izquierdos. Para colmo terminé discutiendo con el profesor que lideraba la banda escolar (¡Me dijo que no sabía cantar! ¡A mí!) y me fui de su clase. Luego descubrí que mi profesora de danza y él son hermanos. Jódeme.

Siguiente. La escuela tiene este sistema de libertad condicional, ¿Qué quiere decir? Comprar pants de color azul marino para la clase de deportes es obligatorio. "No azul tirando a negro, no negro tirando a azul". Ok, de acuerdo, sinceramente no me apetece tener culos a la vista cuando nos pongan a trabajar estiramientos, lo digo por aquellas chicas que escogen unos shorts más cortos que lo que le queda de longitud a la línea de mi dignidad. En fin ¿Adivinen que? Ninguna cojonuda tienda tenía putos pants azules. Incluso vi modelitos en colores que ni siquiera sabía que existían (muy monos, por cierto). Pero el punto es que cinco tiendas contaban con ausencia de pants azules.

Pero de acuerdo, sólo son un par de pantalones, cuando buscas una prenda en concreto este tipo de cosas suelen suceder: lo típico de que lo ves todos los días al salir de casa, al entrar a casa, antes de llegar a la escuela por el camino que recorres todos los días. Pero ohhh... espera a que lo estés buscando para que sea el momento oportuno en el que por azares del destino, lo que sea que estés buscando desaparezca de la faz de la tierra.

Entonces, bien, encontré unos muy chulos en la sección de hombres y pagué por ellos. Salí de la tienda feliz, sintiendo que por fin el universo actuaba a mi favor, hasta que un pequeño detalle saltó en mi mente: tenía que renovar mi expediente médico. Y lo había olvidado; así que allí me tienes a las ocho de la noche, lloviendo a mares afuera, esperando en la típica salita con revistas de hace 5 años que está afuera de consultorio en uno de estos locales 24 hrs. Y demonios, eso puede pasarle a todo el mundo, pero, no que se te olvide el dinero para pagar la puta consulta. Síp. Leyeron bien.

Sin saber que venía sin recursos, entré en el consultorio (chocando con la puerta), ubiqué las sillas frente al escritorio del doctor y decidí tomar asiento. Paso dos para la humillación: tropecé. Le sonreí al doctor y le expliqué mis razones para estar allí. Él me dijo que tenía que haber comprado antes de entrar el certificado en la farmacia de al lado. Jódeme otra vez. Y no tenía puto dinero. Asi que el tío de la farmacia accedió a que le pagara luego. Agradecí a Dios.

En fin, le entregué al doctor mi expediente médico -mojado, por cierto, seguía cayendo un diluvio fuera-. Me tomó medidas, revisó mi vista, me preguntó cosas..., lo de siempre. Al final, afortunadamente, mi madre me mandó un mensaje diciendo que ya habia llegado a recogerme, así que salí a pedirle dinero para pagar.

Mientras leía mi expediente en el coche de regreso a casa, se sintió como un golpe bajo ver la palomita puesta en la sección de sobrepeso. Jódeme por tercera vez en la noche. Jódeme. Puto sobrepeso. De acuerdo, de acuerdo, no poseo el mejor cuerpo del planeta tierra...Pero ¡¿Sobrepeso?! Escucha tío, eso a lo que llamas sobrepeso, yo le llamo tetas, culo, músculo y la empanada que comí antes de ir. ¡ASÍ QUE JÓDETE TÚ!