Maybe | Taegyu.

Epílogo

TW! Abuso doméstico.

Querido Mamá y Papá:

Escribo esto desde estas frías paredes blancas después de la situación tan caótica en la que estuve. Solo puedo pensar ahora mismo en como llegué a este punto tan bajo de mi vida.

Y de lo contrario de lo que piensan, no. No estoy aquí para pedirles perdón, porque no tengo razones para hacerlo.

Por favor, soy yo quien debería pedir un perdón de ustedes dos después de los padres tan crueles que fueron conmigo. ¿Alguna vez tuvieron tiempo para abrazarme? ¿Alguna vez tuvieron tiempo para preguntar cómo me sentía? ¿Alguna vez tuvieron tiempo para acompañarme? ¿Alguna vez tuvieron tiempo para decirme que me querían? Por supuesto que no. Recibí todo lo contrario, recibí sus gritos, sus golpes, sus desprecios y gracias a todo eso, termine aquí, cómo un maldito criminal, cómo un delincuente y asesino ¿Así esperan que les pida perdón?

Especialmente a ti papá, que te paras enfrente de mi para verme con desprecio y decirme todos los sacrificios que supuestamente has hecho por mi, que me culpas de todas mis desgracias y me llamas cobarde. Que cínico eres.

Me llamas a mi el cobarde cuando tú eras quien se la pasabas en cantinas todo el tiempo y cuando llegabas a casa era solo para ponerte a discutir y a golpear a mi mamá, aún sabiendo que yo y mi hermana te veíamos.

Me aterraba cada vez que escuchaba tus gritos en medio de la noche, temblaba y lloraba, incluso me escondía debajo de mis sábanas deseando que todo esto fuera una pesadilla. Pero nunca servía de nada, siempre llegabas aventando las cosas y luego peleabas y golpeabas a mi mamá mientras ella te suplicaba que paradas, que nos ibas a asustar. ¡Pero por supuesto que no lo hacias! ¿Cómo le íbamos a decir que hacer al varón de la casa?

Nunca aceptaste tus errores y solo te excusabas diciendo que tú eres el hombre de la casa, que por ti es que aún teníamos en dónde vivir y como comer. Por eso podías hacer lo que te diera tu gana.

Sentía tanta impotencia de detenerte, de pedirte que pararas, de proteger a mi mamá o mi hermana. Pero solo tenía ocho años papá ¿Que se supone que podía hacer? Solo meterme y pedirte a lloriqueos que te detuvieras pero ni así tuviste un poco de compasión por mi.

Pero tus golpes nunca me dolieron, me dolía aún más saber que a la persona que me debía amar y a proteger era un maldito bastardo que solo sabía hacernos daño y recompensar todo con dinero.

Porque si, al día siguiente ni siquiera tenías las agallas de al menos decir "perdón" Siempre nos dabas dinero para que hiciéramos con el lo que quisiéramos. Tu sucio y maldito dinero ¿Enserio crees que ese dinero iba a recomenzar los golpes, los gritos, los desprecios, los traumas? ¿Enserio crees que el dinero iba a comprar mi respeto y cariño? Lo único que lograste comprar fue mi lastima. Porque me dabas lástima, no eres un hombre, eres un pobre macho egoísta y cobarde que solo se sentía hombre cuando golpeaba a su esposa y a sus hijos... Solo eres eso.

¿Te costaba mucho? ¿Te costaba mucho dejar de beber? ¿Te costaba mucho dejar de golpearnos? ¿Te costaba mucho pedir perdón? ¿Te costaba mucho abrazarme? ¿Te costaba mucho jugar conmigo? ¿Te costaba mucho decir que me querías? ¿Te costaba mucho ser un hombre? ¿Te costaba mucho ser un verdadero hombre? Dime ahora quien es el más cobarde de los dos ¿Yo que me estoy haciendo responsable de mis actos o tu qué aún te enojas cuando te recriminó tu falta de amor?

Ahora ya no te necesito, ya no los necesito porque realmente nunca hicieron nada bueno por mi.

Tu mamá, que desde que tengo memoria solo te he visto llorar ¿Quieres compasión? ¿Quieres que se apiaden de ti? No te preocupes, la gente ya lo está haciendo. Pero déjame decirte que eras verdaderamente una hipócrita.

Tampoco tuviste tiempo para abrazarnos, para darnos un beso, para decirnos que me querías. Al contrario, siempre te escuché quejándote de mi papá. Era lo único que sabías hacer. Y ¿Sabes? Si ahora estoy aquí es por ti, por ti y por tu maldita cobardía.

¿Por qué nunca le pusiste un alto a mi papá? ¿Por qué si tenías el valor de criticar a mi papá con tus amigas pero no para levantarle la voz cuando te golpeaba a ti o a nosotros? ¿Por qué dejabas que nos lastimara y nos tratara como si fuéramos nada? Dejaste que te hiciera todo, que he humillara, que te golpeara a ti y a tus hijos también enfrente de ti, que te engañará con otras mujeres y nunca le dijiste nada ¿Por qué seguías con el si lo odiabas tanto como yo?

No culpes solo a papá porque tú tampoco me querías, me mandabas a la escuela solo para no verme en casa e incluso me lo dijiste.

A mí me gustaba la escuela, me gustaba estudiar y me hubiese gustado tener un futuro brillante con una buena profesión pero si me desvíe de eso fue porque pensé que era la única forma de llamar su atención y hacerles saber que existía, pensé que era la única forma en la que se cuestionaran si lo que hacían no me dañaba o si estaban siendo buenos padres pero ni así pudieron pensar un poquito en su horrible familia.

Eventualmente perdí el interés en la escuela y me fuí por un mal camino. Vi cosas horribles cuando estuve en las calles, teníamos que robar y amenazar gente, algunos otros se drogaban hasta morir pero al menos tuve apoyo de varias personas, cosa que ustedes nunca me dieron.

No puede ser posible que un extraño me haya apoyado y querido más que mis propios padres que se supone que para eso están.

Recuerdo que ese día estaba buscando dinero para un amigo. Vi a un hombre con traje y lo amenacé con una navaja para que me diera su dinero y el me lanzó su billetera a la cara y me dijo con miedo "Tómalo, yo si quiero a mis hijos... No es mi culpa que a ti nadie te haya querido, ten" y me llene de odio, porque tenía razón, a mí nadie me quería, ni siquiera mis propios padres. Y como reflejo lo apuñale.

Intente huir pero la policía llegó y decidí entregarme por mi cuenta. Me llevaron, me golpearon y luego me encarcelaron aquí.

Luego los llamaron la hacerles saber lo que pasó y ni siquiera me dejaron hablar o explicar lo que pasó, como siempre. Solo gritos y lloriqueos.

Mi situación es complicada, se que es un proceso difícil y ahora tengo miedo de lo que pueda pasar. Siento lastima y me arrepiento por mi y por ustedes.

Pero desde ahora solo se que quiero mejorar y demostrar que yo si puedo ser un hombre de verdad es una mejor persona. Ya no los necesito nunca más, he llegado a mi límite, ya no soporto más.

Mamá, Papá. Los quiero, porque al final del día son mis padres pero me han hecho odiar mi vida y a mí mismo.