Попробуй достать меня со дна

самый сильный наркотик - это...

Виолетта

Захожу в туалет, тут же шарю по карманам. Не знаю, почему именно сейчас, но даже не задумываюсь об этом, ведь желание употребить становится всё сильнее. Достаю таблетку, на которую кладу бумажку. Начинаю с помощью монетки превращать её в порошок. Наспех делаю дорожку, не обращаю особого внимания на дозировку. Наклоняюсь, снюхиваю содержимое. Чувствую уже привычное жгучее чувство в носу. Может проходит больше времени, однако для меня всё случается мгновенно. Цепляюсь одной рукой за раковину, качнувшись, оказываюсь спиной к стене. Опускаюсь по ней, сажусь, а дальше ухожу из реальности.

Родилась я в начале января девятнадцать лет тому назад. Конечно же, я не помню тот день, свои эмоции по поводу этого. Хоть я физически не могла соображать, но мне кажется, что в противоположном случае, я бы подумала: "Вот чёрт, зачем я родилась и почему должна проходить через то, что меня ожидает?". Хотела бы знать ответ на этот вопрос, но видимо не судьба.
Отец мой ушёл из семьи рано, даже толком не помню его. Видела лишь старую фотографию, где он обнимает маму, держащую меня на руках у роддома. Глаза у них тогда горели, а улыбка могла бы дойти до ушей. Вот только дальше эта радость моему появлению куда-то испарилась. На смену пришло отсутствие отца в жизни и мать, с особыми методами воспитания.
Начиная с раннего детства, мне не хватало внимания. Мама вечно пропадала на работе, а когда возвращалась, то была нервной. Конечно, мне не хватало какого-то тепла, но ничего с этим поделать не могла. Лишь терпеть эмоциональное безразличие, ну или срывы в свою сторону.
Время шло, пришла пора ходить в школу, что мне совершенно не нравилось. Мало того, что я была достаточно замкнутой, из-за чего со мной мало кто общался, так ещё и приходилось делать уроки. С мамой. Тогда, в школьные годы, много чего услышала я про себя от матери. Да и знания она пыталась не давать, а вбивать в голову своей рукой. Куча тетрадей промокло от слёз, много криков было в квартире. Странно, что соседи ещё полицию не вызывали. Даже были ситуации, когда мне приходилось спасать маму. Например, когда мы в очередной раз сильно поссорились, та закрылась в ванной, откуда спустя небольшой промежуток времени я услышала странные звуки. Кое-как зайдя в ванную, я увидела посиневшую и кряхтящую мать, повесившуюся на бельевой верёвке. Тогда я спасла её, но в ответ услышала лишь:"Зачем ты это сделала?"
Была ещё одна похожая ситуация, когда мне пришлось доставать таблетки прямо из глотки, и услышала потом всё тоже: "Зачем?"
Мне до сих пор периодически снятся кошмары с этим моментом. Просыпаюсь в холодном поту, резко дёргаюсь, выходя из сновидений. Воспоминания нахлынывают, погружаюсь в те времена, в ту атмосферу, когда я боялась за себя, за маму, но и находится рядом с ней было выше моих сил. Безысходность. Уже тогда я её почувствовала, а с годами она стала лишь сильнее и ощутимее. Всё из-за привычек и образа жизни.
Занесло меня далеко не в хорошую компанию ещё при переходе в среднюю школу. Тогда я впервые начала выпивать, чувствуя полную свободу и власть над своим телом и здоровьем. Вот только получала я за это тумаков очень много, в какой-то степени заслуженно. Но меня это ни капли не останавливало.
Дальше продолжала связываться "не с теми" людьми, как принято говорить в обществе про пьющих, употребляющих, живущих на улице. Такой была и я, пропадала во дворах и уже в классе седьмом впервые попробовала наркоту. Тогда я почувствовала окрылённость, невероятное ощущение того, как дыхание замедляется, а реальность я полностью покидала, оставаясь лишь в своём мире, где всё так, как хочется мне. Легко и беззаботно.
Это был спусковой крючок, начало пути на реальное дно. Сперва всё начиналось с маленьких доз и только в редких случаях. Понятное дело, мне хотелось большего. Поэтому постепенно пробовала разное, увеличивала дозы, употребляла всё чаще и чаще. Так я и вошла в систематическое употребление. Если долго не наркоманила, то чувствовала подавленность, реальность накатывала с большей силой, словно возмещая состояние лёгкости под кайфом.
Лет с семнадцати употребляла уже несколько раз в неделю. Примерно в то время я познакомилась с Рони, с которой учились мы в одной школе. Она дружила с двумя девушками, но часто могла зависать со мной, даже не подозревая, что я на наркоте. Можно сказать, что она совсем не знала меня. У неё были какие-то чувства, ко мне. Я думала, что у меня тоже. Говорила, как люблю её. В эти моменты я чувствовала как сердце сжимается. Но не от того, что мне доставляло удовольствие говорить это своей девушке. А потому что подсознание словно кричало: "Не ври ни себе, ни ей!" Не обращала особого внимания на это.
Через время эта история закончилась сама собой. Это был первый передоз. Он не был особо серьёзным, если сравнивать со следующим. В тот момент меня заметила Рони. Наблюдала, как меня спасали. Без слов всё поняла сама. Просто исчезла из моей жизни. Пару раз я пыталась поговорить, но в голове было чёткое непонимание, зачем мне это делать. Что с присутствием, что с отсутствием Рони в моей жизни, ничего не менялось. Как употребляла, так и продолжала. Да и поняла потом, что никаких сильных чувств не было. Накрутила себя, раздула из интереса или симпатии сильные чувства, вот и всё. Да и сама, на тот момент брюнетка, довольно быстро забыла меня.
Спустя какое-то время нашу компанию наркоманов покинула Кира. Не то, чтобы мы были подружками, но я с ней неплохо общалась. В какой-то момент она поняла, что не хочет находиться на дне, ведь исход лишь один. Пыталась меня спасти. Я этого не хотела, ведь наркота - единственное, что наполняло меня вкусом жизни. Да, за это была огромная плата, в виде ускоренного срока прибывания в этом мире. Продолжали пересекаться в клубе, да и помогала она много. Но в остальном я всё на том же дне, что и прежде. Она больше не пыталась остановить мой процесс копания могилы для себя же, но старалась подержать на плаву ещё какое-то время.
Второй передоз, более серьёзный, произошёл в клубе, когда слишком много выпила, вдобавок к чему употребила. Как оказалось, я около двух суток провела в коме. Знакомая Киры с медицинским образованием сидела со мной, откапывала, делала всё для того, чтобы я выжила. Ведь, если вызвать скорую, то вероятнее всего направят на реабилитацию, поставят на учёт, что только добавит проблем. За это я и благодарна Кире.
После этого мне было действительно страшно какое-то время. Шарахалась от любого упоминания наркоты, сидела дома. Чтобы не сошла с ума, Алтын и Даша, с которыми познакомилась ещё в школьные годы, часто навещали меня, выводили в люди. Первое время даже было терпимо. Но с каждой секундой, прожитой "чистой", меня ломало всё сильнее. Хотелось разорвать себя в клочья, покончить с собой, да что угодно, только прекратить эти мукки. Поэтому выход был один. Конечно, я вновь вернулась к тому, с чего начала.
Помню, в начале учебного года решила сходить в клуб. Перед походом туда я не употребляла. Когда пришла туда, где с лёгкостью можно забыться, сразу двинулась в сторону бара.
- Какие люди. Матильду прихватила с собой? - Кира взглянула на меня, отвлекаясь от трёх клиенток.
- Иди к чёрту, Медведева, - усмехнулась ей в ответ. - Налей мне лучше, - села рядом с той троицей.
Барменша придвинулась к моему лицу, подолгу вглядывалась в глаза.
- Чисто всё, - оповестила её, поняв, что искала блонди.
Кира отодвинулась, напоследок бросив:
- Мне прошлого раза хватило, - припомнила передоз, произошедший месяц назад. На это цокнула, сморщась.
В ожидании заказа, почувствовала на себе любопытный взгляд. Повернулась и увидела перед собой миловидную девушку, чьё лицо я где-то видела. Перевела взгляд за неё и приметила знакомые веснушки. Теперь понятно. Это Рони и её подруги, с которыми по чистой случайности учились в одном универе. Бывшая девушка демонстративно не обратила на меня внимание. Хотела спросить, как она, чем живёт, но не больше. Прервала меня рюмка водки, опустившаяся перед мной. Желание напиться снова перешло на передний план.
В ту ночь в туалете я была обдолбанная. Помню какую-то девушку, чей цветочно-ягодный запах чётко отпечатался в моей памяти. А на следующее утро я проснулась в квартире Киры, обнимая её. Камиллу. Тогда я уснула, вот только Вербицкая намеренно выдернула меня из царства Морфея.
После этого мы всё чаще пересекались с Камиллой. Первое время я не понимала, что изменилось. Ведь тяга к наркотикам стала слабее. Нет, не так. Она казалась слабее по сравнению с желанием быть рядом с девушкой, с которой до этой осени лично нас совершенно ничего не связывало. Был разговор с Рони на тему этой очаровательной особы. Она просила, чтоб я "отстала от неё и не портила никому жизнь". Конечно же я пропустила это мимо ушей. Ведь было бы не простительно отстать от того, кто вызывает тягу сильнее, а привыкание быстрее, чем наркотик. Именно с Камиллой я ощутила это. Она начала по кирпичику менять меня изнутри. Уверена, что никто из нас этого не осознавал. Но это действительно так. Я реже стала думать об употреблении, ведь объектом моих мыслей стала она, девушка, заменившая воздух и наркоту, подарившая такое новое для меня чувство. Это не симпатия и, как потом поняла, даже не влюблённость. Это любовь. Я действительно люблю её. Она единственная, кто словно разлил палитру красок на мои чувства, сознание. Она та, ради которой я хочу бросить. Да, это сложно. Да, страшно. Непонятно и незнакомо, ведь так долго употребляла. Но есть ещё кое-что, что я осознала, когда думала о Камилле, чьё имя мне так нравится. Эта девушка - самый сильный наркотик. Да, вам не показалось, именно наркотик. Но она не вредит мне. Она, словно солнце, светит с высока. И я хочу подняться со дна к ней несмотря ни на что.
У меня впервые есть мотивация завязать с наркотой, мотивация жить, чтобы как можно дольше побыть рядом с Камиллой. Моей девочкой, которую я люблю больше всего на свете. Именно поэтому, наверное впервые, я надеюсь очнуться, надеюсь выжить в этот раз, чтобы начать всё сначала. Чтобы быть счастливой вместе с Камиллой.
Я не имею права сейчас покинуть этот мир. Я обязана выжить. Ради неё и нашего совместного будущего.