Попробуй достать меня со дна

попробуй ещё раз

Я не права. Такое чёткое осознание пришло ко мне, как только я проснулась. И это от части так. Гордость сыграла со мной плохую шутку. И мне даже жаль, что вчера я в конце концов оттолкнула Виолетту. Да, она виновата. Но могла же я тогда не давать ей надежду. Вспоминаю фразу, прокручиваю её из раза в раз, от чего готова заплакать:
- Ты веришь мне?
Темноволосая сказала это тихим голосом, таким, что можно было перепутать с посторонним шумом. Он был полон надежды и веры, что всё будет как раньше. Мы будем вместе и со всем справимся. Даже если будет снова очень сложно или в какой-то степени неприятно. Но я обломала эту надежду, за что мне стыдно. Ведь я также сильно хочу снова очутиться в объятиях тёплых татуированных рук, любивших перебирать мои волосы.
Зацикливаюсь на чувстве вины весь день. Пока собираюсь и еду вместе с подругами в универ. На парах, когда преподаватели рассказывают лекцию и задают вопросы. На переменах, когда среди множества лиц, не вызывающих во мне никакого интереса, вижу обладательницу ветки-молнии с Дашей и Алтын. Хочу подойти, увести её подальше, поговорить, обнять, сказать, что я верю в неё, что снова буду рядом и больше не брошу. Но нет. Я не делаю этого, лишь наблюдаю издалека, закусив губу и сжав руки в кулаки, вдавливаю ногти в кожу. Пытаюсь сообладать с собой, дабы ничего не натворить. Ведь я сама решила всё закончить. Виолетта сорвалась, а я вместо поддержки убежала от проблем, скрылась от неё, обрвала контакты и сообщила, что вернусь в квартиру девушки лишь за вещами. Так есть ли смысл что-то менять? Быть может она окончательно решила отстать от меня, всё забыть и начать с чистого листа после нашей последней встречи. Так стоит ли мешать ей?
Думаю, нет. Поэтому я лишь просто наблюдаю. Ловлю на себе короткий взгляд тёмно-серых глаз, вечно сравниваемых мной с тучами, из которых вот-вот начнётся ливень. Либо же море во время шторма. А ведь она и вправду похожа на шторм в моей жизни. Вроде бы всё как всегда, но с её приходом что-то изменилось. И это что-то очень масштабное и недосягаемое, когда татуированной нет рядом. Это пугает и тревожит, вызывает интерес и в какой-то степени радует, что мне повезло прочувствовать это.
Ведь я правда была счастлива рядом с Виолеттой. Ощущение лёгкости и полёта дарила мне эта замечательная девушка. Хватало лишь присутствия рядом, чтобы в корне изменить мои ощущения и восприятие этого мира. Всё стало проще и незначительнее. Не вспоминалась мать, уехавшая далеко-далеко и скидывающая мне каждый месяц деньги. Нет в моих мыслях и отца, который ушёл в другую семью, ещё когда я была маленькой, а после погиб в аварии.
Рядом с ней не было абсолютно никаких проблем. Сейчас, как и все полтора последних месяца, мой мозг не может воспринимать другую информацию, кроме как о Виолетте. Её запах, отдалённо напоминающий мужской парфюм, но не такой резкий. Мягкие шелковистые тёмные волосы, которым не требуется даже укладка, чтобы потрясающе выглядеть. И много-много самых разных татуировок. Каждая отпечаталась в памяти по особому, чего только стоит ветка-молния, по которой так и хочется провести пальцем. Её хрипловатый смех, нежность ко мне, проявляющаяся сутки на пролёт.
Всего этого мне не хватает. Все эти детали вспомнились лишь по одному тоскливому взгляду на мимо проходящую Виолетту, чья часть осталась у меня на руке раз и навсегда в виде фиалки, скрывающейся сейчас под одеждой.
Подруги замечают мою отвлечённость, но ничего не говорят. Им не нужно слов, чтобы понять причину моего состояния. Они ничего не спрашивали и вчера, когда услышали мои всхлипы в прихожей. Просто окружили меня безопасным коконом поддержки. Диана и Рони не знают, что именно случилось, но видят, как мне тяжело.
Я и сама понимаю, что произошёл резкий скачёк по сравнению с тем, какой я была до расставания с Виолеттой. До того, как она сорвалась. Улыбка, сияющая на моём лице всегда, когда я видела татуированную, сейчас сменилась на тоскливость, отстранённость и боль, которую стараюсь притуплять, дабы в очередной раз не заплакать.
Лишь дома позволяю себе не сдерживать слёзы, от которых порой не могу видеть, будто глаза заполнил густой туман. Это повторяется из раза в раз в абсолютно любой момент.