Hola:
Hace mucho que quería escribirte, no fue falta de tiempo ni de deseos, es la lógica la que me impide hacer de remitente de una carta que no tiene destino, es la lógica la que me frena; aunque siempre me dijiste que la lógica era sólo una excusa de los que se consideran sabios y no son más que tontos con límites propios, y tenías razón.
He evitado escribirte todos estos años por tonta, por ese afán de intentar ser cuerda en un mundo de locos o escondiendo mi propia locura de los cuerdos ; o no sé, tú eras mas de encontrar la palabra precisa en el momento perfecto o de ser coherente en el mundo imperfecto en el que vivíamos, siempre increíblemente con el cable a tierra.
Soy una estúpida incrédula, lo sé, siempre desconfiando de tu palabra de fe de un lugar mejor al que estabas destinado luego de tu partida ¡Lo siento tanto! Pero sigo conservando ese instinto inusual de discordia con todo aquello que no ven mis ojos, sigo sintiéndome ajena a tu Dios, a tu Cielo, a tu Paraiso, al Perdón.... pero sé que respetas mi estupidez humana o mi cordura desde donde estés , aunque, si te soy sincera espero tragarme mi orgullo y ser la tonta atea que desconfió de tu infinita sabiduría para que estés donde mereces estar.
No he olvidado tu voz, ¿sabías eso? Aunque creo que es un mecanismo de defensa para retenerte a mi lado, a veces creo oírte que me llamas por mi nombre y yo giro en espera de tu abrazo para resguardarme en tí y llorar, y llorar y llorar (creo que si te lo escribía en mayúsculas no entenderías que es la nueva forma de gritar cuando escribes , por eso lo repito tantas veces para que me comprendas); es que te has perdido tanto de mí que no sé donde dejastes de ser tú y era la sombra de tu recuerdo atada a mi subconsciente; tendríamos tanto que contarnos que una simple carta no bastaría para hacerlo, ni mis letras pudieran hacerte sentir lo que he sentido, ni tú estarás allí conmigo, hablándome en cada pausa..¡ Cuánto te extraño! Se que lo sabes pero no podría decírtelo, me valgo más de lo que escribo de lo que hablo y a veces puedo desnudarme en una simple hoja de papel pero nunca desnudarme Yo, toda Yo , sólo Yo y mis sentimientos. ¿qué podría decirte que ya no sepas? Nunca pude decirte cuánto te quería, aunque se que era algo que las palabras no podrían hacerlo, por lo menos, no un amor tan real, tan único, tan Amor.
Nada de eso importa ya, prefiero conjugar el "para toda la vida" en tiempo indefinido perfecto aunque la vida ya no sea tuya y aunque la mía se haya quedado en el pasado imperfecto.
¡Sí! ¡Lo sé! Soy injusta al retenerte, al no olvidarte , al no pasar página , a descontinuar mi historia, pero, ¿ qué puedo hacer yo? eres tú la historia de mis historias, el capítulo inconcluso de mi vida, mi propio martirio o mi propia salvación.
No me pidas que me crea el cuento de la Vida Eterna, de nuestra reencarnación , de otra vida en el más allá juntos los dos; no me valen tus excusas de "Volveremos a Encontrarnos" o "algún día"...nada de eso me vale, le hice intolerancia a tu partida, y las cosas...a veces las cosas no son lo que esperas o lo que planeas o lo que sueñas y se que tú entenderías que hay momentos en los que no puedes esperar el momento y la vida se toma o se deja... y yo no puedo retomar mi vida sin Tí, y por eso, sólo por eso decido, en este ahora, en este momento confiar más en tí que en mí.
Sólo espero que me perdones por no haber corrido antes a tu encuentro
Pd: El "algún día" ha llegado , espérame, mi amor, con los brazos abiertos.
Deyli
