El diario de una persona rota

Capítulo XXII: ¿Acaso es mi culpa?

Mi mirada vuelve a encontrarse con mis defectos a través del espejo, asco, negación, incredulidad, decepción, dolor... Tantas emociones negativas evocadas por la imagen que me encuentro frente a mí, tras un cuerpo que en otra persona estas emociones no serían evocadas.

Seis palabras "No soy capaz de ser amada" no me veo capaz de que me miren con deseo, que me amen, no soy una persona que merezca ser amada, no merezco amor por mucho que hayan voces externas que me confirmen que soy digna de este.

Miro a las nubes, soledad en medio de una muchedumbre, el mar, cotidianeidad, todo es tan plano, nada que no haya visto ya, bueno, aún no he visto a alguien que me ame por lo que soy, nadie que me ame de esa forma, en general.

Unos ojos que no me miran, unas palabras que no me mencionan, un suspiro que no me vislumbra, un corazón que no me ama, un cerebro que no me piensa, nunca me han amado de forma correspondida.

¿Acaso no soy lo suficientemente bella? ¿Acaso no soy lo suficientemente graciosa? ¿Acaso no soy lo suficientemente inteligente? ¿Acaso no soy lo suficientemente comprensiva? ¿Acaso es mi culpa? Cambiaría lo que sea por un poco de amor.

Amor, algo que suena tan lejano, una cosa que suena como imposible, al menos para mí, ¿Es el amor doloroso? Si es así entonces creo que no quiero sentirlo, bueno, no engaño a nadie, necesito sentir amor, necesito sentirme amada.

Estoy sentada con mi café en la mano, una pareja besándose, un grupo de amigas riéndose, un padre jugando con su hija, una chica mirándose en el reflejo del escaparate con una sonrisa, miles de pensamientos me vienen con aquellas imágenes.

¿Por qué yo no? ¿Por qué a mí nunca me han mirado como esa persona miró a su pareja antes de besarla? ¿Por qué la mayoría de mis amigos han acabado traicionándome o dejándome? ¿Por qué yo no me puedo mirar en un reflejo y amarme? ¿Por qué? Miles de preguntas que no tienen respuesta definida.

Cada vez pienso más en que me acabaré quedando sola con mi café y mi hermana estará casada, pienso más en que nunca me amaré, en que me costará comenzar a hacerlo si decido que es hora de ello, en que si tendría pareja acabaría siendo abandonada o traicionada.

Creo que sí que es mi culpa, no por nada se dice que atraemos lo que pensamos, creo que debería comenzar a pensar en un futuro lleno de felicidad y amor, en que me pueden amar... Pero me es imposible tras escuchar por años que no soy capaz de ser amada, de ser deseada.