AIDS

Se isolando

Justin Bieber Narrando.

Encarei a secretária eletrônica e suspirei apertando o botão.

"Você possui 5 recados não lidos".

Suspirei tentando criar coragem para ouvir. Eu suspeitava de quem seria alguns recados, desde que Emma partiu eu me isolei. E isso irá fazer duas semanas. A campainha tocava e quando eu olhava pelo olho mágico a expressão da minha mãe preocupada, eu simplesmente a deixava lá, esperando que ela desistisse e fosse embora.

Apertei novamente o botão para ouvir as mensagens e me sentei no chão, colocando minha cabeça sobre meus joelhos. E sentindo meu peito apertar.

BIP.

Primeira mensagem: Justin filho, por que você não me retorna ou me atende? Eu sei que é um momento difícil, mas eu estou aqui para qualquer coisa. Por favor, não se afaste. Eu te amo.

BIP.

Segunda mensagem: Hey irmão, aqui é o Ryan. Você sumiu e ta todo mundo preocupado. Vê se aparece. To com saudades.

BIP.

Terceira mensagem: Justin é a Emma, eu sei que não devia estar ligando, mas eu preciso. Eu só queria me certificar de que você irá ficar bem. Eu sei que não quer me ver, mas basta uma ligação, e eu voltarei correndo para você.

BIP.

Quarta mensagem: Justin é o Scooter, vai fazer duas semanas que você não aparece na empresa. Precisamos de um motivo ou atestado, você tem obrigações e não pode agir como um irresponsável.

BIP.

Quinta mensagem: Justin sou eu de novo meu filho. Por favor atenda as minhas ligações querido. Eu estou preocupada. Você se lembra de quando era pequeno e eu lhe ensinei a andar de bicicleta, mas acabou caindo na primeira tentativa? Eu falei para que você não desistisse porque iria conseguir, então por favor querido, eu estou lhe pedindo agora, não desista. Não se afaste de todo mundo e não finja que não se importa, porque eu sei que você está magoado. Eu sou sua mãe e não irei te abandonar, nunca.

BIP.

Eu soluçava enquanto meus ombros se mexiam conforme meu choro ia aumentando. Porque era tão difícil? Eu simplesmente não podia destruir a vida de cada um deles apenas pelo motivo que a minha já estava destruída.

Eu já pensei em mil maneiras de morrer: salvando alguém, em um acidente de carro, quando eu estivesse dormindo, levando um tiro. Mas sempre me pareceu algo que eu não deveria me preocupar, porque quando fossem no meu enterro, eles falariam que eu fui uma pessoa honrada e amada.

Mas agora tudo o que eu penso é que quando morrer, alguns conhecidos perguntarão do que, então alguém ira responder: "Ele tinha AIDS".

Por que eu estou reclamando afinal? A culpa foi minha, eu agi errado, eu fui fraco e não me cuidei. Eu destruí minha própria vida e estava levando junto as pessoas que eu amava.

Limpei minhas lágrimas e percebi que eu precisava resolver minha situação no trabalho. A melhor solução seria me demitir. Eu não iria agüentar todas as pessoas olhando para mim e murmurando algo, ou simplesmente me ignorando.

Toda vez que eu entro em um elevador, eu imagino que ninguém irá entrar por medo, ou quanto toco em algo no mercado, parece que ninguém mais quer tocar onde eu toquei. Eu simplesmente não tenho mais motivos para continuar lutando.

O tratamento iria começar essa semana, mas e se eu decidisse não fazer? Eu morreria mais rápido e talvez isso fosse o melhor. Eu quero ser lembrado pelas coisas boas que fiz, quero que no meu enterro as pessoas riam e se lembrem de que eu tentei ser o melhor na vida de cada uma delas, quero que cada um sorria pelo simples motivo de que eu iria odiar ver alguém chorando por minha conta. E no final do dia, quando elas voltassem para casa, eu gostaria que se esquecessem de mim. Porque assim seria mais fácil de continuar as suas vidas.

Eu pensava em como minha mãe iria reagir a minha morte, ela ficaria magoada e triste, mas tenho certeza que com o tempo a dor iria diminuir e ela aprenderia a viver sem mim. Meus amigos ficariam mal, mas conheceriam novas pessoas, namorariam, terminariam, formariam suas famílias, porém tenho a certeza de que iriam apoiar um ao outro porque eu cresci com eles e sei o quanto prezam a amizade.

Todos ficariam bem, sem exceções, alguns ficariam piores que outros, mas eles saberiam continuar vivendo.

Meu pensamento voou para Emma. O cara que conquistasse seu amor, não iria precisar de mais nada. Ela o faria sorrir assim como me fez, iria lhe levar café na cama e dizer o quanto ele é importante para ela, ela o abraçaria nas noites de inverno e Deus, isso seria mais aconchegante que um cobertor. Quando ela sorrisse, o mundo dele iria parar porque o sorriso dela é o mais lindo que existe, ele iria finalmente achar um caminho para seguir e teve a sorte de ser o mesmo caminho que ela. Ela o daria filhos lindos e seria a melhor mãe do mundo, ela os amaria e os protegeria.

Ela seria tudo para ele assim como foi pra mim.

Esse pensamento me fazia ter a certeza de ter tomado a decisão certa ao deixa-lá ir, ela seria feliz e isso já bastaria.Porque quando ela sorri o mundo se ilumina.

Quando eu finalmente tive forças ao parar de chorar, eu me levantei e tomei um banho. O que só piorou, debaixo do chuveiro, as lágrimas se juntavam conforme a água caia sobre o meu rosto.

Enrolei a toalha na cintura, e me encarei em frente ao espelho. Eu não me reconhecia mais, eu não enxerga o brilho nos meus olhos, o meu sorriso, minha expressão de felicidade. Nada. Em vez disso, minha imagem no espelho se refletia somente a dor, humilhação e falta de motivos para viver. Eu estou acabo, e o mais engraçado? Eu não ligo.

Eu não ligo pelo simples fato de entender que é o fim. Imaginar que quando eu fechar os olhos essa noite sabendo que no outro dia eu posso nunca mais abri-los me causa uma sensação de compreensão.

Existe um ciclo na vida, nascemos, crescemos, nos reproduzimos e morremos. Eu apenas pulei alguns e adiante outro, então qual era o problema?

O problema é que eu estou com medo.

Não digo que estou com medo da morte, mas sim de tudo o que eu irei perder. Eu nunca irei ter filhos e a felicidade de os escutar me chamando de pai, eu nunca iria os levar no primeiro dia de aula ou dar conselhos amorosos, eu nunca iria sentir ciúmes e muito menos brigar quando fizessem algo errado. Eu nunca irei dizer o quanto seriam importantes para mim e como eu os amaria.

Eu nunca iria me casar apesar de ter conhecido o amor. Eu não iria amar tanto uma pessoa a ponto de morrer por ela, porque isso já está acontecendo. Eu não entregaria flores para ela no dia dos namorados, e nem comemoraria o aniversário de casamento.

Eu quando eu fosse mais velho, eu nunca iria envelhecer ao lado de alguém, eu não irei olhar para a pessoa ao meu lado da cama e imaginar tudo o que vivemos porque essa pessoa nunca existirá.

O que existirá é apenas eu. Sozinho.

Sozinho para todo o sempre esperando a morte vir e me levar. A minha vida será a mesma até o fim. Porque no final do dia, nada terá mudado.

A secretária eletrônica apitava novamente indicando uma nova mensagem, meus dedos tremiam quando apertei o botão.

BIP.

Nova mensagem: Justin, só quero lembrar que amanhã começa o seu tratamento. Espero você aqui. Boa sorte.

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