لقد امتلكت هذه الدمية منذ فترة طويلة. لقد كانت دمية خزفية جميلة. كما تعلمون، الطريقة التي تبدو بها معظم الدمى الخزفية. لقد كنت هكذا. تجعيد الشعر الأشقر الطويل والمموج. عيون سوداء. فستان جميل باللونين الوردي والأحمر مع عصابة رأس نموذجية مع دانتيل حول الحواف. لقد كانت دمية تلقيتها من والدتي في سن مبكرة. في تلك السن، كنت أعتقد دائمًا أنها دمية جميلة جدًا، ذات مظهر مثالي. كان لدى جدتي ما يقرب من خمسين دمية من هذا النوع. كلهم دمى خزفية جميلة ومثالية. لكن هذه على وجه الخصوص، الشقراء ذات الفستان الأحمر، سأتذكرها دائمًا. لأن هذا هو الذي سيكون موتي. لقد عشت بمفردي لفترة طويلة، الآن. لقد التحقت للتو بالجامعة، ورأيت حياتي كلها أمامي وكل ما كان علي فعله هو الذهاب واختيار ما أريد. بهذه السهولة. كنت أهدف إلى دراسة علم النفس - وهو موضوع بدأت أحترمه وأستمتع به خلال السنوات الثلاث الماضية. نظرًا لأن والدتي كانت ممرضة وأبي معالجًا، فقد كان هذا خيارًا واضحًا بالنسبة لي. لكن الانتقال بعيدًا عن جميع أصدقائي وعائلتي لم يكن سهلاً كما اعتقدت. من المؤكد أن زميلي في الغرفة كان شخصًا لطيفًا، ولكن ربما لم يكن ثرثارًا كما كنت أتمنى. لم أكن شخصًا يجلس هادئًا في غرفتي ولا يتحدث أبدًا حتى أضطر إلى ذلك. لقد استمتعت بالخروج ورؤية الأصدقاء...ولكن لم يكن لدي أي وقت أو أصدقاء. لن يتحدث معي أحد إلا إذا أردت المساعدة من معلمتي في المدرسة أو إذا نسيت زميلتي في الغرفة شراء الحليب. لقد كان وحيدا على أقل تقدير. كانت الواجبات المنزلية هي الشيء الوحيد الذي يصرفني عن الشعور بالوحدة. لم يكن لدي الوقت لمحاولة تكوين صداقات. كان الأصدقاء شيئًا سخيفًا بعد كل شيء. لم يكن لدي الوقت للذهاب والاحتفال، وربما العثور على شخص ما. كان الأمر لا قيمة له في كلتا الحالتين، وكان والدي سيسلخني حيًا إذا لم أحافظ على تركيزي على الواجبات المدرسية. الشيء الوحيد الذي أحضرته من المنزل لتذكيري بعائلتي هو تلك الدمية. كانت اللعبة البنتية معروضة على المكتب أمام سريري، وهي تبتسم في وجهي عندما أحتاج إلى شخص ما للتحدث معه أو مجرد مراقبتي أثناء نومي. لقد كنت أنا وتلك الدمية طوال الوقت. تلك الدمية القبيحة اللعينة مع مرور الوقت، بدأت أبتعد أكثر فأكثر عن أي اتصال بشري قدر الإمكان. كانت الواجبات المدرسية تسيطر على رأسي، وبدأ الندم على الذهاب إلى هنا يملأ رأسي. لكنني لا أستطيع التوقف الآن والعودة إلى المنزل، ليس بعد أن دفع والداي كل شيء من أجل دراستي في الكلية وسيارتي للوصول إلى هنا. كان علي فقط البقاء وتحقيق أقصى استفادة منه. لقد حاولت جاهدة حقا. لكن مع كل يوم، كانت كراهية الآخرين تسيطر عليّ، وكنت أحتاج لساعات بمفردي، فقط أجلس في غرفتي لأهدأ. لقد أصبح الخروج أكثر صعوبة كل يوم. أستطيع أن أقول إن زميلتي في الغرفة كانت تكرهني. لكنني لم ألومها. كنت أتصرف مثل رعشة. لقد رفضت أن آخذ حصتي من الأعمال اليومية - مسح الأرضيات، وإخراج القمامة... لكنني لم أستطع القيام بذلك. لقد تم سحبي إلى حفرة مظلمة. ومع الوحدة جاء جنون العظمة. في البداية قبلت أن أكون وحيدًا. لكنني وصلت إلى تلك النقطة حيث بدأت أدرك سلوكي الغبي، محاولًا التواصل مع الأشخاص الموجودين بيني لأخبرهم أنني لم أكن على ما يرام. لم يكن هناك سوى التوتر ولم يكن لدى أحد الوقت للتحدث مع طالب جامعي غبي. ولم يكن هناك سوى الأعصاب. كنت آمل أن يكون كذلك. حبست نفسي في غرفتي ولم أعد أستطيع الخروج. اضطررت إلى إرسال أساتذتي وإلغاء الدروس يومًا بعد يوم. ولكن لا يهم. ولم يرسلوا أي شيء للبحث عني. لذلك واصلت الدوران في غرفتي، أسبوعًا خارجًا وأسبوعًا. لقد كانت دائرة شريرة لم أستطع الخروج منها. ثم حدث ما حدث. غرفتي كانت قفصي. لن آكل. لم أستطع. حتى أنني وصلت إلى تلك النقطة حيث يأتي شريكي في الغرفة ويطرق بابي ليرى أن كل شيء على ما يرام. لكنني لم أفتحه. لقد صرخت للتو ردًا على ذلك بأنها سترحل. هي فعلت. لم تهتم بما يكفي للقيام بمحاولة ثانية. ولم تطرق بابي مرة أخرى. لقد كان أنا فقط. أنا ودميتي نراقبني وكل نفس أخذته. ثم كانت هناك تلك الليلة. هذه الليلة، في الواقع. لقد كانت ليلة اعتدت على إنفاقها. وحيد. لم أزعج نفسي حتى بمحاولة تشغيل الأضواء عندما صعدت من سريري وارتديت سترة وزوجًا من الملابس غير المقيدة قبل أن أخرج من غرفتي في عدة أيام. كنت بحاجة إلى هواء نقي وكانت نافذتي مكسورة ولم أتمكن من فتحها. كان ذلك في منتصف الليل، وربما حتى في الصباح. كان الظلام لا يزال مظلمًا في الخارج لذا افترضت أن الليل ما زال على الرغم من أنني لم أتحقق من الوقت بعد. لا يمكن أن أهتم أقل. على أية حال، كان من المؤلم أن أخرج من الغرفة حتى لا أوقظ زميلي الغبي في الغرفة. كل ما كنت أحتاجه هو الخروج لدقيقة أو دقيقتين لألتقط بعض الهواء، وربما أخرج وأشتري بعض السجائر. لقد وعدت نفسي بالإقلاع عن التدخين، لكن في الآونة الأخيرة، كان هذا هو الشيء الوحيد الذي كنت أفعله. التدخين. لقد تسللت إلى الخارج في وقت متأخر من الليل فقط لأحضر لي بعض السجائر الجديدة. لقد كان أمرًا سيئًا، كنت أعلم. لكنه كان الشيء الوحيد الذي جعلني أستمر وأبقاني مستيقظًا وآمنًا. ولكن في تلك الليلة بالذات، كان هناك شيء غريب. كان شخص ما قد فتح البوابة إلى الشارع. لم يحدث هذا من قبل واعتقدت أن المالك يمسك بيده بقوة لإبقائه مغلقًا في جميع الأوقات. لم تهتم. لقد أخرجت الصندوق الأحمر الصغير من جيبي وبدأت بالتدخين. الشيء الجيد في تلك الليلة هو أنه لم يكن هناك أحد، ولم يزعجني أحد بأصواته الغبية. كان المكان هادئًا، ربما مجرد مرور سيارة. ولكن بعد ذلك، ليس أكثر من ذلك. كانت سلمية. بعد دقائق قليلة من إصابتي ببعض البرد على بشرتي الدافئة وبعض الدخان داخل رئتي، قررت العودة وربما أحاول مشاهدة بعض التلفاز. لم يتم بث أي شيء جيد في الليل، لكنه كان دائمًا يستحق المحاولة. عدت إلى المبنى وتخلصت من البرد غير المرغوب فيه، وأعدت نفسي للتسلل مرة أخرى إلى غرفتي. ولكن بمجرد وصولي إلى الدرج، كان هناك شيء ما في الطريق. أو شخص ما. كان شخص ما يقف في الدرج. كان علي أن أعترف بأن ذلك أخافني إلى حد ما، ولكن بعد ثانية واحدة، عدت إلى حالة "عدم الاهتمام ولو مرة واحدة" وحاولت صعود الدرج دون مواجهة الشخص الذي يقف في الطريق. في البداية اعتقدت أنه زميلي في الغرفة، لكن ظل الشخص كان رجوليًا للغاية. أكبر من أن أكون رفيقة السكن الصغيرة التي أعرفها. حاولت تجاوز الغريب الغريب واصطدمت بمرفقي قليلاً في يده. لكنه لم يتحرك ولم يتكلم. لقد وقف هناك للتو. لقد كان يخيفني. السيناريو كان فظيعا جدا. لكن بالطبع، كان هناك طلاب آخرون في هذا المبنى السكني ينتظرون فقط تخويف بعض الطلاب الفقراء الآخرين في السنة الأولى. لكنني لم أكن الشخص الذي ينخدع. لكنني لم أتوقف حتى سمعت صوتا. لقد كان أحد تلك الأصوات التي تسببت في توقف تركيزك. كان... تشتيت الانتباه. تخويف. مثير للقلق. لم أستطع الاستمرار، لذا تجمدت في مكاني وحاولت الالتفاف لمواجهته. في البداية، كان هناك صوت طقطقة، الصوت الذي أذهلني. ثم كان هناك نحيب. صوت شاب يبكي . لكنه لم يكن بشريا. نعم، ربما إلى حد ما. لكن الصوت كان يرتفع. كما لو كان يخترق شاشة تلفزيون ثابتة سيئة. وقفت على بعد خطوات قليلة من الرجل الذي في الظل. أردت أن أتحرر من حالتي الذهنية المتجمدة المفاجئة - لكنني لم أستطع. لقد كنت عالقًا، كما لو كانت قدماي مسمرتين على الدرج. كنت أحاول التحدث، لكنه تحدث قبل أن تتاح لي الفرصة لذلك. أصبحت الرؤية أكثر وضوحًا الآن، لأن قضاء بعض الوقت في الظلام ساعد على توضيح الرؤية. كان يرتدي سترة سوداء من نوع ما. كل شيء أسود. قبعة مخيطة، مع خيوط تتساقط من فتحة في الظهر. أسود أيضًا. كان شعره ممزقاً لكنه طويل؛ وكأنه لم يتمكن من قطعه لفترة من الوقت... أو تمطره. كان مظهره محفوراً في ذهني، لكن صوته بدا وكأنه خنجر في أذني. عندما تحدث، أصدر ضجيجًا ساكنًا آخر، مثل جهاز راديو مكسور. لكنه تكلم بالكلمات. حاولت تهدئتي. لكنني كنت بالفعل خائفًا جدًا من محاولة الاسترخاء. "أنت وحدك هنا، أليس كذلك؟" لقد ابتلعت بشدة. كانت فكرة تجسس شخص ما عليّ طوال هذا الوقت تملأ رأسي وكأنني أحث على التقيؤ، وأشعر بالاشمئزاز من هذا الرجل وصوته. لقد هززت رأسي للتو. لا يوجد رد. لم أستطع أن أعطيه الرد. يجب ان احصل. ربما غيرت هذا الوضع برمته إلى الأفضل. ربما لم أكن هنا الآن، خائفًا على حياتي. لكنني كنت كذلك. وكنت أعلم أنه يعرف ذلك أيضًا. لكن عندما لم أعطه الإجابة التي توقعها، التفت إلي. وكان منظره واحدًا من أكثر الوجوه المرعبة والرائعة التي رأيتها على الإطلاق. لم يكن مصابًا بالندوب أو الجرح بأي حال من الأحوال مما يجعلني أشعر بعدم الارتياح بسبب مظهره. لكن عينيه. وفمه. كان هناك توهج غريب. توهج ذهبي برتقالي. لقد ملأ مقلتيه وفمه، وكانت أسنانه تتألق في ضوء أصفر ساطع. لقد توهج في الظلام وألقى الضوء علينا. على الدرج، على الأرض...علي. وكنت أرى ابتسامته المتكلفة على وجهه الرمادي. وذلك عندما قطعت. لم يكن الإنسان. وكان علي أن أبتعد عن هناك. كسرت القيود غير المرئية وألقيت بنفسي على الدرج، وركضت بسرعة بينما اصطدم حذائي المفك بالأرضية الخشبية. هربت إلى غرفتي دون أي تفكير آخر. آمل أن يسمعني زميلي في الغرفة الذي كنت أتجاهله لعدة أسابيع. واتصل بالشرطة. أغلقت الباب ورائي وأغلقته، ودفعتني قدمي المتعثرة عبر الأرض إلى المكتب؛ أطرق دمية عائلتي الثمينة على الأرض. انكسر الخزف وشهقت مذعورًا، محاولًا أن استجمع قواي وأفكاري. لم يعد هناك ضجيج بعد أن أغلقت باب غرفتي. لا يوجد زميل في السكن يلاحقني، ولا يوجد رجل متوهج غريب في الدرج. أنا ودميتي المكسورة فقط؛ مستلقيا على الأرض. حاولت الصراخ أو البكاء وطلب أي مساعدة على الإطلاق. لم يكن حقيقيا. لقد أصبحت مجنونا جدا. مجنون. بعد أن أمضيت عدة أشهر وحيدة، هذا ما حدث. كنت مستلقيًا على الأرض، مكسورًا ومحطمًا إلى أشلاء. لم أكن أعرف ماذا أصدق. لم أنم. جلست على الأرض، أتحرك ذهابًا وإيابًا من خلال الزحف بأفضل ما أستطيع. السيجارة من قبل الآن جلست مثل الإبرة في حلقي الآن. كنت عطشانًا ولكني لم أتمكن من الخروج إلى المطبخ لشرب أي شيء. ربما كان هناك. ومازلت أنتظر خروجي. لكنني لم أتحرك من مكاني. لم أفعل ذلك قط. لكن بعد مرور ساعة من الصمت التام في الغرفة، بدأت أهدأ وأقف لأحاول تهدئة نفسي. لا يزال هناك هذا الشعور بالمراقبة. وكنت أعرف هذا الشعور جيدًا. إن الشعور بجنون العظمة والوحدة جاء إلى هذا. انهيار. ذات مرة تذكرت الدمية المكسورة؛ بدأت على الفور في محاولة تصحيحه معًا. لقد كان الأمر مثل الشيء الوحيد الذي كنت أركز عليه؛ أفضل صديق لي. الدمية. تمكنت من الحصول على إبرة وخيط في غرفتي وبعض الغراء لإعادة الدمية إلى مجدها السابق. لكن الأمر لم يكن سهلاً. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي، فإن الدمية ستعود معًا. لقد أصبحت محاولة لا نهاية لها من لا شيء. حاولت مرارا وتكرارا. لكنها سوف تسقط فقط في القطع. صديقي الوحيد. لكن هذه المرة كان الأمر مختلفا. هذه المرة رحبت به. لقد سئمت من الركض طوال الوقت وأفضل أن أموت أثناء نومي على مواجهة يوم آخر أشعر فيه بالوحدة مرة أخرى. والآن مع صديقي الوحيد المكسور، ماذا كان من المفترض أن أفعل؟ لقد كان الأمر متعبًا، الطريقة التي اقترب بها مني هذه المرة. كان الأمر كما لو كنت نائماً ولكن لا يزال بإمكاني التحكم في جسدي. مثل حلم واضح. لن أجرؤ على الدخول في يوم آخر. الليلة، سينتهي. مثلما كنت أخشى أن يحدث ذلك. لكنني لم أعد أهتم. لم تهتم. أردت فقط أن أنام طويلاً وألا أستيقظ مرة أخرى. لا تواجه الوحدة مرة أخرى. لقد عاد إلي. ويداه ترشدانني من سريري، ولف عقله حولي وأنا أحاول أن أرى. لكن الشيء الوحيد الذي مازلت أستطيع رؤيته هو يديه الرماديتين، ممسكتين بيدي بقوة. ولكن فجأة كان هناك إحساس لم أكن متأكداً من أنني سأشعر به. من العائمة. مثل الدمية، قطع جرحين مفتوحين على معصمي. لكنه لم يكن... عبر. أشبه أنه كان من وسط ذراعي وأسفل. لقد وصل إلى شيء ما. العضلات. شيء لتقشيره والتعليق عليه. الشيء السيئ كان؛ لقد سمحت له أن يفعل ذلك. لقد أصبح كفاحي أكثر من أن أتحمله. ومع تعلق قطع العضلات الطويلة من الجروح في معصمي، بدأ في سحبها. كان يسحبهم وكأنه يريد التحكم في جسدي وذراعي، وكيف اجتمع كل ذلك معًا كرد فعل على نظامي العصبي والهيكل العظمي. كان يعرف كيف يعمل. ومع ذلك، لم يكن هناك أي ألم. لا يوجد ألم يملأ قلبي أو جسدي، مجرد جزء آخر من ذهني يبقى مرتاحًا مرة أخرى. كان شعور رائع. كان مثل أي شيء آخر يهم. وبينما استمر في قطعي، بدأ في الغناء. يسمونني محرك الدمى أصابعي رقيقة ويدي ملطخة بدموعي بالنسبة للدمى التي أقودها مع خيوطي وأحلامي. الآن أستطيع أن أراه أكثر وضوحا. الرجل الذي كنت أكرهه بكل قوتي، أرحب به الآن لإنهاء معاناتي التي لا نهاية لها. ربما كان هو الذي أجبرني على هذا التفكير؟ ربما كان هو المسؤول عن كل ما فعلته بنفسي؟ هل كان هذا كله في رأسي أم كان حقيقياً؟ يسمونني محرك الدمى جسدي مظلم وعيني متعطشة للذهب. في عيني لا أحد وحيدا. ومع خيوطي وأحلامي يجب أن تكون صديقي أيضا. آخر شعور شعرت به هو أن يده كانت تسحب بقوة حول رقبتي. ثم. فرقعة. في البداية كنت أخشى أن أرى الموت يقترب مني بهذه الطريقة. لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة من قبل كنت سأقول لا وأرفض، لو كان بإمكاني أن أقرر كل شيء بنفسي. لكنني لم أفعل. قلت نعم. مع كسر في الرقبة، كان الموت على بعد نصف ثانية فقط. ثم لم يكن هناك سوى ابتسامة ذهبية ويداه الدافئتان، ممسكتين بخيوطي بينما سقط جسدي. في وقت مبكر من صباح اليوم التالي، وجدتني زميلتي في الغرفة. ميت. لقد انتحرت بشنق نفسي في المروحة في السقف مؤكدا موتي. لقد قفزت من السرير. بجانبي، كانت تلك الدمية. الدمية الخزفية المكسورة ذات الفستان الأحمر والشعر الأشقر الجميل. ربما تتساءل كيف أكتب هذا لك الآن، أو كيف وجدت طريقي للاتصال بك. وجدت أنه من الضروري أن أكتب قصتي قبل أن أموت. هذا هو تراثي، وهذا ما سأتركه خلفي. لم أعد أستطيع تحمل الوحدة بعد الآن. لم أستطع أن أتحمل مواجهة المشاكل بمفردي. استغرق وقتا طويلا. طويل جدا. عزيزي أمي وأبي ،أنا آسف جدا.
