Pulita da 10 mesi e 9 giorni, eppure sogno ancora quella piccola sensazione di euforia ed adrenalina che lei mi dava. La sogno spesso la notte, dicono sia normale, ma ormai è passato quasi un anno. Mi chiedo cosa farei se la avessi davanti agli occhi, saprei dire di no?
Non lo so. Mandare a puttane questi 10 mesi per un'istante di felicità fittizia. Eppure non ho più provato emozioni forti, forse non ho proprio provato emozioni se non rabbia, tristezza, noia, ma soprattutto un vuoto devastante.
Un mese fa ho perso la mia migliore amica, con lei è iniziato tutto, nel bene o nel male, poco importa ora, so solo che adesso lei è sottoterra ed io invece sono ancora sopravvissuta a questo mondo spietato. Un impatto frontale mi ha portato via l'unica persona che avrebbe potuto capirmi fino in fondo, l'unica che ci sarebbe sempre stata per me e adesso mi sento così sola, consapevole che forse non potrò mai riavere un'amica sincera, stronza, ma piena d'amore come lei. E mi chiedo perché il destino, la vita , o qualche cazzo di forza strana e maledetta me l'abbia sottratta, ora che non ero più sola, ora che potevo finalmente dire di avere anche io un'amica, dopo tutti gli abbandoni e le porte in faccia ricevute. Lei non mi faceva mai sentire strana, pazza o malata. Spesso mi domando perché io sia ancora qui, se ci resterò ancora per molto, se questo dolore accompagnerà per sempre la mia vita, se anche io un giorno saprò essere felice. Invece sono chiusa in me stessa, nervosa, infelice, disgustata , alla ricerca disperata di quella sensazione di pace che forse non avrò mai. Sono instabile e le cure non funzionano, niente più funziona ed io mi perseguito fino a spaccarmi il cervello con le mie ossessioni che si moltiplicano ogni giorno. La vita è invivibile.
