Intended for each other

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ꨄ
Hyvn

Seit 3 Tage gehe ich weiter zur Schule. Es ist heute schon der 4te Tag. Aber ich konnte immer noch nicht mit meiner Mutter über das, was passiert ist, sprechen. Immer wenn ich reden will, ist sie nicht da oder schläft, was für mich sehr seltsam ist. Aber das ist mir jetzt schon etwas egal, da ich weiß, dass ich es ihr irgendwals erzählen kann und sie sehr geschockt sein wird.

Wenn sie realisiert, was passiert ist, werden sich ihre braunen Mandel-Augen stark weiten und sie wird nichts mehr normal wahrnehmen können. Ihre Welt wird vor ihren Füßen weggezogen und sie wird mich weinend umarmen. Ich weiß jetzt schon, dass ich dann auch emotional werde und anfangen werde zu weinen und das vor ihren Augen. Ich weine vor niemandem außer meinen Brüdern oder meiner Mutter, was ich mir eigentlich abgewöhnen möchte, es aber sehr schwer ist. Wird sie dann alles bereuen?  Ich meine, wenn man weint, bereut man es, oder nicht? Früher hat sie mir so viel Liebe entgegengebracht, und ich war ihr Lieblingskind. Wenn sie nun erfährt, dass sie ihr Engel - so nannte sie mich immer - wegen einer Lüge vernachlässigt hat, wird sie es bereuen, oder nicht? Bestimmt wird sie Schuldgefühle haben, was irgendwie gerecht wäre, oder nicht? Ach, egal, ich möchte es einfach nur hinter mich bringen.

In den letzten Tagen habe ich Mohammed aus dem Weg geräumt. Ich werde ihn sicher nicht mehr normal ansehen können, nachdem, was passiert ist. Manchmal habe ich seinen Blick auf mir gespürt, aber ich habe nicht darauf reagiert. Sein Blick ist irgendwie immer etwas traurig, wenn er mich ansieht, warum? Weiß ich nicht, aber ich möchte es auch nicht wissen, da er für mich gestorben ist. Er hat einen Fehler gemacht, der mich noch mehr zerstört hat, und nicht einmal gesagt, warum er es getan hat. Zwar war es wegen Blerim, aber das ist kein echter Grund. Ich möchte einen richtigen Grund hören! Er hat mich verraten, was meine größte Angst war. Ich hasse es, verraten zu werden. Ich verabscheue es zutiefst, und was tut er? Genau das! Auch wenn er nicht wusste, dass ich es so sehr verabscheue, rechtfertigt das nicht, es zu tun. Er ist ein Verräter. Der Verräter, der mich bereits am ersten Tag mit gebrochenem Herzen nach Hause gehen ließ. Wie kann man nur so ein Mistkerl sein? Ich hätte so etwas niemals getan, aber er tut es einfach. Er war mir doch so sehr ans Herz gewachsen! Und er erinnert mich wieder daran, warum ich niemanden an mich heranlasse. Hat er überhaupt Schuldgefühle deswegen? Wie kann man nach einem solchen Tag bitte keine Schuldgefühle haben und normal schlafen?

Ich habe solche Angst, verraten zu werden und mit gebrochenem Herzen dazustehen. Ich fürchte mich davor, zu spüren, wie mir die Luft abgeschnürt wird, und vor der Leere danach. Ich habe Angst, so sehr zu leiden wie bei meinem Erzeuger. Einfach furchtbare Angst. Ich möchte nicht mit gebrochenem Herzen zurückgelassen werden. Wenn die Person, die ich später lieben werde, mich im Stich lässt, würde meine Welt zusammenbrechen, und ich könnte sicherlich nie wieder jemanden lieben. Ich war noch nie verliebt, was gut ist, denn ich fürchte mich davor, verlassen zu werden, da mein Erzeuger mich schon einmal verlassen hat und Traumata bei mir hinterlassen hat. Ich bin immer noch nicht geheilt, aber ich unterdrücke es, was angesichts meiner Augen sehr schwer für mich ist. Ich möchte geheilt werden und nicht noch mehr verletzt werden. Ich sollte aufhören zu denken, so mache ich mir nur selbst Probleme!

Zurück zum Wesentlichen. Aras begegnete ich oft. Einmal bin ich vor der Toilette ausgerutscht, weil es nass war. Als ich, wie das Universum es wollte, nach oben blickte, stand Aras vor mir. Sein Blick war sehr ernst und kühl, wie immer. Das war so peinlich, dass ich den ganzen Tag nicht mehr zu ihm geschaut habe und ihm ständig aus dem Weg gegangen bin. Naja, das mache ich sowieso immer, aber egal, trotzdem! Warum muss mir das passieren? Und warum hat dieser Mistkerl so einen kühlen Blick? Ich hätte mich sicher kaputtgelacht, wenn jemand vor mir hingefallen wäre. Dieser Typ hat keine Emotionen! Aber ich bin froh, dass er nicht gelacht hat, sonst hätte ich ihn zum Weinen gebracht. Naja, mein Ego sagt, ich könnte das.