HIDEAWAY

part 31

جيانا:
لم أكن أفهم أبدًا الأسطورة التي تزعم أن النساء مخلوقات معقدة، بينما الرجال بسطاء وهادئون.
لأن الرجال كانوا مربكين للغاية، وفي السنوات التي سبقت وفات والدي علمت أنه كان واحدًا من هؤلاء الرجال المربكين.
كان العديد من الرجال يفتقرون إلى الذكاء العاطفي، وكان ذلك يرجع جزئيًا إلى حقيقة أن المجتمع كان يخبرهم بكيفية التصرف منذ بداية الزمن - تمامًا كما لو كانوا نساءً.
ومن هنا نشأ مفهوم الذكورة السامة.
كان غياب ابي هو السبب. لم يكن موجودًا أبدًا، وكان دائمًا يعمل.
بالتأكيد كان موجودًا جسديًا في بعض الأحيان، ولكن بمعنى ما لم يكن
حاضرًا حقًا أبدًا.
باستثناء، بالطبع، عندما ارتكبت شيئًا خاطئًا.
في هذه الحالة كان هناك لمعاقبتي.
كان العقاب والانضباط من اختصاصاته. وخلال السنوات السبع التي قضاها في حياتي، حرص على أن أحافظ على حسن سلوكي.
كان هذا كل ما يفعله عندما يكون موجودًا، ولكنني كنت لا أزال أتبع والدي كثيرًا أثناء نشأتي. كنت أتبعه دائمًا .
وأتشبث به، ولا أدعه يذهب إلى أي مكان دون محاولة الركض خلفه.
لم يبدِ أبدًا اهتمامه بي وعاطفته، لكن هذا لم يوقفني أبدًا. ما زلت أحب والدي.
وبما أنه لم يكن يحب اللمس الجسدي، فعندما كنت أعانقه أو أركض بين ذراعيه وأقبله كان دائمًا يخبرني بمدى عدم جدوى ذلك.
كثيراً ما وجدت نفسي أتعامل مع كلماته القاسية وأشكال العقاب التي يستخدمها بطريقة خاطئة. لكن أمي كانت تطمئنني دائماً بأن هذا يعني أنه يحبني أكثر.
لقد كان لديه طريقة مضحكة لإظهار ذلك وكان علي فقط أن أتكيف.
لذلك عندما كان يحبسني في خزانة مظلمة لوقت مستقطع أو يجعلني أتجنب العشاء بسبب سوء السلوك، كنت أقبل ذلك لأنه كان يحبني، وأردت أن أحبه.
أول رجل مربك أقابله على الإطلاق. ولم أكن أعلم أنه سيكون الأول من بين العديد من الرجال الآخرين الذين سأقابلهم في حياتي.
والرجل الذي يعانقني حاليًا على صدره العاري كان واحدًا منهم.
لقد قضيت الأيام القليلة الماضية في تقبل حقيقة أنني تجاوزت الحد.
إذا كان أليسيو مصمماً حقاً على عدم رغبتي في ممارسة الجنس معه، لم يكن ينبغي لي أن أستمر في الضغط عليه إلى هذا الحد. 
لقد كنت أكثر تلاعبًا مما توقعت، وحتى لو لم تكن نواياي سيئة للغاية، لم أتوقف لاحترام رغباته. 
لقد جعلته يعتقد أن شخصيتي المغازلة طبيعية بينما كنت أستخدمها لخدمة أجندتي الخفية.
وهكذا كنت أتغلب على الأمر.
لكن بعد ذلك، انهار فهمي للوضع بأكمله في غضون ليلة واحدة بسبب قبلة.
لقد قبلني اليسيو.
لم تكن قبلة، بل كانت قبلة حلوة، قبلة تلامست فيها شفتانا وتحركتا وتفاعلتا مع بعضهما البعض.
هو الذي بدأه.
الآن كنت عالقة، مستلقية هنا وأحاول أن أفهم ما يجب فعله بعد ذلك.
من وجهة نظري، كان أمامي خياران؛ الانتظار أو المضي قدمًا.
بعد فوات الأوان، كان المضي قدمًا هو الحل الصحيح. ولكن كيف يمكنني أن أجد شخصًا يجعلني أشعر بنفس الشعور الذي يشعر به أليسيو؟
كان أليسيو محقًا عندما قال إنه لا يمكن لأي فتى أن يمنحني نصف ما يستطيع أن يمنحني إياه. وكان عدم رغبتي في فقدان عذريتي أمام أي شخص غيره دليلاً على ذلك.
وبالإضافة إلى ذلك، كيف يمكنني أن أجد الإرادة للمضي قدمًا عندما كانت قبلة واحدة تجعل عقلي يدور طوال الليل؟
لم أكن أنوي المضي قدمًا، ولكنني لم أكن أنوي الانتظار أيضًا بالضرورة.
إذا كانت الليلة الماضية قد علمتني شيئًا، فهو أن أليسيو كان أكثر اضطرابًا في رأسه مما كنت أعتقد.
لكن كان هناك أمر واحد واضح، وهو أن أليسيو كان رجلاً مستقيماً. وكان الرجال المستقيمون يميلون إلى التفكير بقضيبهم. لقد حدث أن أليسيو كان مغرماً بي للغاية.
من الواضح أنه يريدني، لكنه لا يريدني. هناك شيء يمنعه من المضي قدمًا، شيء يخفيه بحجة أنني لست مستعدة.
لا يعني هذا أنني متلهفة لممارسة الجنس مع أليسيو. لست كذلك. أنا فقط لا أريد أن ألاحقه إذا كان هذا يعني أنه سيلجأ إلى نساء أخريات لتلبية تلك الاحتياجات بينما كنت قادرة تمامًا على إسعاده.
لقد كان كل هذا مشوهاً للغاية.
مع تأوه، أرفع نفسي عنه، وأنا أكافح ضد الرجل الذي لا يهدأ.
كان عليّ أن أرفع ذراعيه الثقيلتين عني واحدة تلو الأخرى، وأرفع نفسي لأعلى. فقط لأتوقف وأغمض عيني على صدره العاري لأمسح بمهارة القليل من السخرية التي كنت قد علقتها هناك.
أبتلع ريقي بصعوبة، وأبدأ في النظر إلى الجلد العضلي الصلب تحتي، وأدرك الآن فقط أن أليسيو يرتدي بنطالًا رياضيًا أسود اللون. لا شيء آخر.
ليس في قميصه الأبيض وبنطال البيجامة البحري.