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(Post funeral en tiempo real )
Adormecer. Sólo quería sentirme entumecida. Desde esa llamada telefónica que recibí en medio de la noche, sólo quería no sentir nada. Quería correr y esconderme de las noticias u olvidarme. Quería olvidar lo culpable, triste y terrible que me sentía. Probablemente fui la peor hija del mundo por pensar de esa manera. Se suponía que sería una época feliz para mí, el comienzo de mi edad adulta. Se suponía que debía elegir cosas para mi dormitorio o apartamento, no enterrar a mi padre.
Cuando llegué a casa, después de pasar unas horas en el velorio, coloqué con cuidado su bandera y su insignia en la repisa de la chimenea y las pasé con los dedos. Al lado, coloqué la pelota de béisbol que le regalé hace un par de meses. Ese partido de béisbol parecía haber pasado hace tanto tiempo. Miré alrededor de la casa, se sentía tan diferente, tan vacía ahora.
Mi brazo empezó a palpitar, recordándome que los analgésicos hacía tiempo que habían desaparecido. Las pastillas me ayudaron a superar el funeral antes, aunque creo que me dejó un poco de mal humor. Quité la venda de gasa para comprobar el daño y esperé que no se me saltaran los puntos de hoy. La herida ahora se estaba curando y ya no tenía el rojo furioso de hace unos días. Tampoco sangraba, así que lo dejé así y me propuse ir a que me los quitaran mañana. Miré la ventana de la sala y recordé cómo la había atravesado en un ataque de ira. La ventana fue reemplazada, la herida estaba sanando y pronto, todo lo que quedaría sería una leve cicatriz. Sabía que era más, la cicatriz física probablemente desaparecería, se desvanecería al igual que mis otras cicatrices que he recibido a lo largo de los años, pero la cicatriz emocional de la muerte de mi padre era algo que nunca desaparecería. Miré la marca de media luna en mi muñeca y me di cuenta de que era como la marca de la mordedura y que nunca desaparecería ni se desvanecería.
Me levanté y subí las escaleras. Sentí como si el peso del mundo cayera sobre mis hombros. Había mucho que hacer y, al mismo tiempo, no quería hacer mucho de nada. Busqué consuelo en la ducha porque esperaba que aliviara el dolor, pero no hizo nada para detener el dolor en mi pecho. Cuando salí de la ducha, me vi en el espejo. Mis ojos estaban inyectados en sangre e hinchados por haber llorado tanto los últimos días. Había círculos oscuros debajo de mis ojos por la falta de sueño. Parecía haber envejecido una o dos décadas y lo sentí.
