O rererereretorno de Poseidon (ao cantinho)

Capítulo 21

O rererererereretorno de Poseidon (ao cantinho)

Capítulo 21

No capítulo anterior, vimos o Hades de borboletinha brigando com a Maluca Prichou, a mulher que ousou vender adubos em nome de Hades, somente porque ele não quis casar com ela e ela não aceitava a Perséfone, a esposa mitológica oficial do deus! Mas aí chegou a Shina gritando SEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAA e exigiu - veja bem, exigiu! - que o Deus do Submundo desse a ela o SEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAAAA de volta! Só que no meio dessa confusão toda, com LY de PYlantragem querendo seu pagamento e e Ariel não-binárie exiginde ser sustentade per sue mariduxe, apareceu o Baian(o) de Acarajé, junto com ninguém menos que Ivete Sangalo, a famosa cantora baiana de Axé! E agora, o que vai acontecer depois disso tudo?

Hades - Mas Baian, no que a Ivete Sangalo vai poder ajudar na questão de lutar contra a Nemesis?

Baian - Oxeeeeeeee, o Sorento num tem poderes musicais? Então! A Veveta também teeeeem! E vai arrasar de abadá na cara da Neeeeemesis, ora se num vaaaaai!

Ivete - É isso aíííííí, rapaziadaaaaa! Comigo é na base do beeeeeijo! Comigo é na base do amoooooor! Comigo não tem disse-me-disse, não tem chove-não-molha, desse jeito que eu sooooooou!

E, tendo cantado dessa maneira, a Veveta foi lá e tascou-lhe um beijão no Baian!

Hades - Eita que o romance está no ar, hein?! Mas Hades, você não estava a fim da Nemesis?

Baian - Oxe meu reeeeeeei, a fila aaaaaanda, sabia? Mas enfim, minha querida Ivete, você não tem medo da vingança dos deuses nããããão? Que eles façam alguma espécie de apocalipse?

Ivete - Mas é claro que não! Se os deuses fizerem isso, a gente vai lá e maceta o apocalipse!

Baian - Eitaaaaa mulé arretaaaaaaaaada! Agora eu senti firmeza! Então bora lá, que com a gente unido contra a Nemesis, nada pode contra nós! Ihuuuuuuuuuuuu!

O mais novo KSEL já estava super feliz, quando de repente, mais uma vez, pra variar, foi ouvido aquele gritinho que a gente já tanto conhece:

Shina - SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Hades - Afffff, chega, Shina! Vai nos deixar surdos!

Shina - Mas Hades, você tem que tirar o SEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAA da cadeira de rodas!

Hades - Eu já te falei! Como vai se manter o enredo de Next Dimension se isso acontecer?

Baian - Oxeeeeee, então tu não soubesse que o Next Dimension já acabooooou?

Hades - Ern... já acabou, é?

Baian - Já!

Hades - GULP!

Shina - Diante disso, não há mais desculpas, Hades! Traz de volta o SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Hades - Calmaaaaaa! Estamos no meio de uma batalhaaaaaa!

Shina - Mas eu quero o SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Desolada com aquela situação, Veveta foi lá e deu logo o seu parecer!

Ivete - Oxeeeee mulééééé ruim! Vamos logo então ler juntas o mangá de Next Dimension para ver como foi o desfecho do tal de Seiya, falou?!

Shina - E-então eu vou poder saber o que aconteceu com ele?!

Ivete - Mas é claro! O mangá está lá pra isso!

Shina - WAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! E onde achamos esse mangá?

Ivete - Vem comigo que eu te mostro onde tem o final do Seiya!

Sendo assim, Veveta sábia e astuciosamente tirou a Shina do cenário, enfim deixando Hades e Baian livres, leves e soltos para seguirem com seus caminhos.

Baian - OXEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, mas que Veveta mais arretaaaada! Essa finalmente conseguiu lidar com a Shina! Eu lembro tão beeeeem de quando eu fazia acarajé lá no recôncavo baiaaaaano, e eu e ela já andávamos juntos lá no Pelourinho! E quando eu comprava o abadá dela no Carnaval pagando com acarajé! E quando eu nadava no mar das lindas praias de Salvador! E quando-

Hades - Tá, chega, Baian! Vamos lá que a Nemesis e seus guerreiros não serão derrotados sozinhos!

Baian - Oxeeeee, tá bom, seu apressaaaaado! Olha que apressado come cru e queeeeente! Hunf! Mas que roupinha feia de borboleta é eeeeeessa, meu rei?

Hades - Tá na moda ser não-binárie, também quero! Agora pare de reparar na minha roupa e vamos lá!

Então, ambos se dirigiram até o infame templo de Nemesis. E lá, a deusa ainda olhava desolada para a sua sala de estar, toda detonada pela luta recente de Kadmes de Ariel contra Ly de Pylantragem.

Nemesis - Isso é muito injusto! O casal briga e quem acaba tendo que pagar um orçamnto gigante de reforma sou eu! Ah, imagine quanto não vai custar arrumar isso tudo!

Baian - Oxeeeeee meu reeeeeei, mas que templo mais lindoooooo! Você tem muito bom gosto, viiiiisse?

Nemesis - Bom, se é pra reformar, que seja reformado direito! Mas cadê o meu senso de hierarquia afinal? Quem manda aqui sou eu! Enéas, apareça!

Hades - E eu também vou aproveitar meu senso de hierarquia e, como bom deus, sair daqui e assistir à refrega de camarote! FUI!

Nisso, ao mesmo tempo em que Hades sai fora voando com suas asas de borboletinha, aparecem Io de Scylla e o tal do Enéas.

Baian - Oxe Ioooooo, você já está aqui também?!

Io - Pois é! Quanto mais cedo derrotarmos essa deusa, mais cedo voltamos pra casa e temos alguma chance de aproveitar a vida que nos resta!

Baian - Não pense em causas pessoais, oxe! Isso é contra o nosso código de ética e-

Antes que nosso querido Marina fazedor de Acarajé pudesse sequer terminar sua frase, o tal do Enéas apareceu enfim!

Enéas - Tremei com vossos miasmas de podridão e rendei-vos ao meu discurso de apenas alguns segundos no horário político! Votem no PRONA e tudo será melhor para a nação! MEU NOME É ENÉAS! 56!

Io - Eitaaaaa, quem é esse camarada?!

Baian - Oxeeeeee, é um dos maiores heróis da direeeeeita brasileira, visse?! Queriam muito que ele fosse presidente, mas ele morreu aaaaantes!

Io - E pelo visto foi ressuscitado para lutar no exército da Nemesis!

Nemesis - Mas é claro! Afinal de contas, como deixar um grande nome da política brasileira como ele passar em branco? Se não pude contar com Kadmes e com a Baranga que Não se Enxerga, com certeza o Enéas 56 me será de grande valor!

-x-

E agora? Será que o grito de MEU NOME É ENÉAS será mais potente que o grito SEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAA da Shina? E o Baian, vai conseguir engabelar o político  com seu acarajé quente ou frio? E a Veveta, vai mesmo conseguir dobrar a Shina por muito tempo? E o Poseidon, o que será que está achando desta treta toda?

Isso e muito mais, no capítulo 22 dessa trrozoba!

Nota da autora: kkkkkkkkkkkkkk gente, no mangá o Baian é canadense e está em Vancouver. E tem um flashback com uma namoradinha aleatória. Na presente fic eu o colocarei na Bahia com a Ivete Sangalo! E o pior é que no mangá eles falam mesmo de os deuses atacarem tudo e fazerem uma espécie de apocalipse, rsssss!

E também tem o Enéas, o qual no mangá original é o herói da Eneida. Mas é claaaaaro que na fic tinha que ser o político, né, gente? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Lembrem que na fanfic "Eneida - versão Saint Seiya" o Aioria interpreta o Enéas do PRONA também, mas nessa fic é o próprio político ressuscitado.

Abraços a todos que estão lendo! Espero que estejam gostando!