Бардачок

Реквием

«Живи так, словно бы не случилось ничего, страшнее смерти! »

«Жизнь такая глупая, вечно выбирает не тех. Или же смерть столь неразборчива?».

«Желания и мечты совсем не тожественны. Мечты, кажется, недосягаемы, как звезды. И чтобы исполнить свою мечту, сперва нужно этого возжелать. Далеко не все хотят исполнить свою мечту. Кому-то просто нравится мечтать. Да и мечты не вечны. Порой они гаснут, подстать недосягаемым звездам, так же внезапно, как загораются».

«Я должна умереть. Возможно так же глупо, как жила».

«Я должна была умереть. Тогда ничего бы не случилось. Меня просто не должно было существовать. Тогда всё было бы иначе. Время как вода. Если течению ручья перекрыть путь камнем он потечёт другим руслом. Меня не должно было быть здесь. С ним. Я камень».

Я не умею проигрывать.

Никогда не умела. Но всегда проигрывала. Лишь однажды, казалось, мне повезло, и жизнь преподнесла мне подарок. Я давно уж понимаю, что он был не единственный. И не первый. Но, видимо, последний.

Пока я писала всё это прошло два месяца, потому что каждое слово здесь вызывает у меня ебаную истерику со слезами на взрыд. Но я должна была написать. Я так устроена. Выписывать боль, чтобы не взорваться. Потому что...

Потому что, что?..

Я сильнее?

Всё это чушь собачья.

Если вдруг кто-нибудь, когда-нибудь решил, что я сильная, то он ошибся.

Уверена, если бы бог существовал, то он бы тоже ошибся, полагая, что я вынесу ровно столько дерьма, сколько он придумает.

Хуй всем, а ему - два.

Всё это чушь, одна большая, чудовищная ошибка. Я всё еще дышу, лишь потому что попала в клетку. Его больше нет, а я ни жить не могу, ни умереть.

И мне никак не выбраться из этой клетки ближайшие лет десять как минимум. Потому что я должна оставаться в живых. Ровно столько, сколько это необходимо. Нужна мне эта жизнь или нет - не важно.

Я должна.

Во мне никогде не было особого тепла. Моя любовь капризна, стихийна и подчас я вообще перестаю понимать что это такое «любовь». Но на самом деле я знаю, просто для меня любовь и боль всегда ходили бок о бок. Может, я оттого и не питала нежных чувств к жизни в принципе, не чувствовала никогда этой жажды, вкуса жизни.