Refuge

Depression silencieuse...

«Adieu mon cher, c'est comme ça alors?
C'est là que nos chemins se séparent ?
Le débat est devenu trop bizarre
Et l'ambiance se fait rare.
Les rires souvent m'énervent car j'ai l'impression que c'est injuste d'être joyeux et te sachant à six pieds sous terre. C'est toujours dure, le temps ne guérit rien, ils mentent tous! J'essaie de ne pas trop y penser et quand j'y pense pas, je me retrouve sans voix et j'ai mal. On ne retournera pas en arrière pour te sauver, impossible! Et s'il existait une once d'espoir, je le saisirais pour être tout près de toi. Tu manques à ta famille, à nous tous meme si on continue d'avancer mais la plaie refuse de se fermer. Je rigole et d'un coup je change d'humeur, je ne comprends plus, j'ai peur, fin j'ai besoin d'aide et je ne sais plus vers qui me tourner. C'est devenu fréquent ces derniers jours, et un fait continue de m'intriguer et je n'ose pas en parler au risque de me faire prendre pour un paranoïaque. Dakar est devenu l'enfer pour moi, quand je suis loin je fais des crises d'angoisses souvent seul dans la chambre. Je plombe l'ambiance, je veux rester seul dans ma chambre tantôt je veux sortir; je ne sais pas ce que je veux au finale. Je m'efforce de sourire dans ces moments sombres de ma vie, des sourires hypocrites je l'avoue maintenant.
Tu nous connais, les anniversaires on fêtait ça à notre manière. T'avais l'habitude de venir te livrer pour ne pas que l'on te poursuive dans les rues. Et le soir c'était nous tous réunis sur le fameux "Mëëw" de Doumo dans la boutique de jules. Les souvenirs me disent que tout ça à débuter avec toi et les délires, NOS délires me manquent énormément »...

"Nitt dou machine" , tu as raison la machine ne ressent pas ces douleurs émotionnelles, la machine n'est pas nostalgique, la machine ne ressentira jamais cette boule dans mon coeur, je suis un humain parmi nous tous. J'ai le droit de me sentir mal meme si l'acceptation est obligatoire. Je veux que ces pensées s'éloignent de moi. J'entends les paroles des gens qui m'ont parlé pour ne rien dire. Ines, si un jour tu lis ce texte, que je sois toujours vivant ou non, je te remercie vraiment du plus profond de mon coeur. Ibou, pour toi y'a pas besoin de te remercier, je pense après plusieurs années ensemble cette belle équipe avec Petit, on est devenu frère. Cet amour fraternel n'a cessé de s'agrandir avec le temps. Ce soir vous m'avez peut être parler et j'étais à terre mais vous m'avez relevé. Tassie, j'ai bien fait de te faire confiance meme si je ne te le dis pas directement. J'ai bien compris une chose avec le temps et vous me l'avez rappelé, c'est que la vie mérite d'être vécu. Comment? Pourquoi? Cela ne dépend que de nous, de cette capacité à faire face au futur, de ces dures épreuves qui nous auront forgé, de ces gens qui nous ont donné beaucoup et que l'on a le devoir de mettre bien, de chercher la stabilité émotionnel pour mieux accueillir les gens qui nous portent dans leurs coeurs.
« fa inna ma'a l'usri yusra » (après la difficulté il y a certes la facilité)...
J'ai fort repensé à ça durant vos monologues. Il est temps pour moi de me concentrer sur mes raisons de vivre. Apres tant d'années j'ai le droit d'être faible mais le devoir de me relever après un moment de faiblesse. Cette dépression silencieuse m'a éloigné de mes proches, de ces gens qui ne veulent que mon bien être.
Des larmes souvent incomprises, des nuits blanches, des sommeils interrompus, un regard méfiant sur tout, des crises d'angoisse, tout, masqué par ma prise de masse et mes absences. J'ai du touché lentement la terre, cela explique pourquoi mes "je vais bien" se multipliaient car la question de savoir comment je vais revenait par centaines; tout le monde voyait ma chute et j'étais l'aveugle dans l'histoire. Y'a une profonde déchirure au fond de mon être que je dois coudre, recoller ou souder même avec plus de foi. Je dois reprendre tout au début, réapprendre à être parmi vous et il me faudra du temps pour tout ça.
#GHOST