Diario de una relación a distancia

Complicado

Intentaré escribir tanto cómo pueda; hasta que se me seque el cerebro o se me caigan los dedos, lo que pase primero.

No sé precisamente de qué manera comenzar esta noche. Tengo muchas cosas por decir pero no sé con exactitud por dónde comenzar; lo haré por algo que no me saco de la cabeza, así que comencemos, y lo que me falte lo diré después, que de igual forma mi vida (y este diario en sí) ya es todo un lío, así que supongo que por cambiar un poco el orden de las cosas no se volverá peor, si ya estoy en el fondo de la peorsidad (tan boba, que estoy casi segura de que esa palabra ni si quiera existe, pero espero se entienda el propósito de su breve aparición). 

Estoy inmensamente enamorada de Alonso; ésto claro que no es bueno. Les explicaré así: Alonso para mí, ahora está dividido en dos personas diferentes, metafóricamente; una vendría siendo, quien fue estando conmigo, y otra, la que es ahora. No sé cuál es mejor o peor como persona en sí, pero obvio, el que estuvo conmigo fue mejor PARA MÍ.
Cuando no hablo con él, lo extraño, luego hablamos y no lo soporto. Es complicado, pero lo pude entender mejor cuando me aclaré el hecho de que él ahora es alguien diferente, quizá en el fondo es el mismo pero está, muuuuuy en el fondo y sale a luz muy de vez en cuando por un lapso de tiempo de dos o tres días, luego se va (o es apartado hacia un lado) y reaparece ésta versión de él que desconozco (y me desagrada) por completo.
A ratos es, ese chico tierno y buena persona que fue conmigo durante nueve meses, luego es esa versión que no sé describir; no quiero decir que es malo, porque no creo que lo sea, simplemente no le conozco. Creo que ésta segunda personalidad es su parte «común», esa que utiliza con todos los demás; con amigos. Creí que podía manejarlo, a fin de cuentas él para mí siempre fue como mi mejor amigo pero para entonces él era también mi novio, así que había más que una amistad, practicamente nunca compartimos una amistad normal ya que siempre hubo algo desde el inicio, y quizá en algún momento pudimos haber sido amigos y ya, pero ahora con nueve meses (y montones de recuerdos) de por medio, al menos a mí me es imposible verlo como un simple amigo. Quizá porque aún estoy enamorada de él, pero no del que es ahora, claramente yo prefiero mi Alonso, y lo extraño. Me quedó mucho amor para darle; amor que no le pertenece a nadie que no sea él. Pero ahora él no está, se fue a algún lugar por no sé cuanto tiempo y a cambio a dejado a esta versión que repito: me desagrada. No sólo porque me deja en friendzone, sino que además, es muy diferente a lo que yo ya estaba acostumbrada.

Estoy enamorada de un fantasma: de alguien que fue y probablemente nunca más será, éste chico.
Muy a menudo lo extraño (todo el tiempo) y cuando hablo con él me parte el corazón darme cuenta de que ese al que yo amo, ya no está, pero más doloroso aún cuando de la nada vuelve pero de nuevo se va, dejándome confundida y deseosa de no dejarlo ir.

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No debí haber hecho ésto; lo de arriba lo escribí un par de días atrás y bueno, me siento un poco igual a como me sentía en ese momento pero ahora han cambiado un poco las cosas; no estaba del todo segura de cómo les contaría ésto, es algo importante pero aún así no se los contaré, mejor seguiré hablando sobre cómo me siento/sentía respecto a Alonso, los hechos acontecidos éstos últimos días se los contaré más tarde, cuando sepa qué es exactamente lo que está pasando, nuevamente todo es complicado y estoy bastante confundida. 

Primeramente, debo decir por millonésima vez, que estoy enamorada de ese chico, que es básicamente la mejor persona que he conocido y me ha hecho mucho bien muchas veces pero ahora es todo diferente, no solo su personalidad sino incluso la mía o al menos mi perspectiva sobre él, yo no me siento cómoda hablando con él o quizá si pero no siempre, estoy tan casada tan harta y tan herida y más que nada confundida, porque sé que lo amo pero al mismo tiempo no lo hago, me siento enamorada pero igual siento que no lo estoy, no tengo idea de cómo explicarlo.