La Clave: Lazos de Sangre.

Capítulo 5 °Situaciones Abrumadoras°

23 de Septiembre 2019.

Malva.

"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma."- Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

   Suelto un suspiro y releo el texto una y otra vez; párrafo que resulta demasiado certero para mi gusto en cuanto a mi situación emocional; la angustia y la desesperación por saber que sucede a mí alrededor amenazando con atormentarme, la ansiedad por diferenciar entre lo real y la imaginación comenzando a devorar cada fibra sensible en mi cuerpo. Lo acontecido en días pasados desbordándome por completo. Tres días habían pasado desde la revelación en el camping y mi pelea con Killian, cuatro días desde mi distanciamiento hacia el mismo, aunado a la pérdida del brazalete que me mantenía en vela todas las noches. 5 días del extraño intercambio de palabras por parte de Uriel en el cuartucho del conserje y 6 días de haberlo conocido. Todo esto sumado a la desastrosa relación que mantengo con Elisabeth; me tiene al borde del colapso.

   "y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma." Y no podía estar más de acuerdo con dicha frase, no cuando ahora lo único que ofrece mi imagen es un caparazón vacio. Enormes bolsas bajos mis ojos y un tono amarillento en la piel, han sido mis más fieles seguidores desde el domingo que paso; día para el cual el peso de la realidad cayó sobre mis hombros como un peso muerto.

   Y el hecho de no haber pegado ojo desde esa noche en el camping me tenia para estos momentos como un zombie en todo el sentido de la palabra; siendo lo único que me hacia levantar de la cama, el no querer estar en una casa vacía. Simplemente no podía quedarme en mi habitación, no cuando las pesadillas se han vuelto demasiado reales; en ocasiones incluso he llegado a sentir que me infiltro en un espejismo ajeno, en sueños que no me pertenecen pero que me resultan demasiado cercanos para ignorarlos. Como viejos recuerdos que están fuera de mi alcance.

   Para simplificar todo, no lo comprendía, no intuía la razón de que los sueños volvieran para fortalecerse. 6 meses habían transcurrido desde la última vez que me atormentaron, no obstante todo había parecido cambiar 2 semanas y media atrás; manifestándose primero como pequeños ramalazos , para luego pasar a esclarecerse con una luminiscencia que me asusta, puesto que nunca han sido tan precisos como ahora. Y me aterra pensar que su claridad se deba a que traen algo oculto consigo.

   En ocasiones he llegado a pensar que puedo volver a casa sintiéndome tranquila, escapar de todo; pero es simplemente irrelevante, porque ¿Cómo ponerlo en palabras? Cuando es demasiado para mí misma. Y duele, duele como el infierno no poder contárselo a nadie, porque si lo hago conocerán mis secretos y no creo que los entiendan. No creo que me acepten, no cuando los sueños luchan como maquinarias en mi cabeza, batallando como adversarios en mi contra. Sé que la soledad es peligrosa, se vuelve adictiva. Porque una vez que te das cuenta de cuánta paz hay en ella, no quieres lidiar con la gente. Sin embargo todos los pensamientos en mi cabeza siguen siendo demasiados al mismo tiempo y por más que he intentando que se detengan; no puedo escapar.

   La noche del sábado siendo definitivamente la detonante de todo; noche de la que no estaba del todo segura, en donde lo real sobrepasaba la imaginación. La idea de que la figura entre los árboles se tratase del chico nuevo, simplemente no me entraba en la cabeza; no podía creerlo por más que lo hubiese presenciado con mis propios ojos, porque para el momento en que lo vi algo había cambiado, era como si un aura aún más oscura saliera despedida de sí mismo. Y por más que había tratado de asimilarlo, no podía, no cuando apenas creo haberlo avistado; la oscuridad de la noche y el estar cubierto bajo las ramas no me aseguraba que se tratase de él. Sin embargo una parte muy en el fondo de mi, me dice que estoy siendo una estúpida, como no serlo si literalmente me lo había explicado con dibujitos esa noche.