Scream Kings and Queens

Black Hairy Tongue

Așa cum am plănuit cu Ed ne-am urcat în mașină și am plecat la drum pentru 6 ore. În final am ajuns în mijlocul unei păduri. Într-un luminiș se afla o rulotă veche unde stătea Mindy una dintre surorile Kappa. Eram îmbrăcată într-o rochie galbenă și Ed într-un costum.
-Arăți minunat! mă complimenta Ed.
-Nu pot să cred că How to Lose a Guy in 10 Days este și filmul tău preferat.
-În regulă, deci uite care e planul, Vivian. În exact 2 minute și jumătate când intrăm acolo, mă lași pe mine să vorbesc.
-Mari șanse, McConaughey. Să mergem.
Ed a bocănit la ușă. Mindy deschise ușa. Se uita la noi așa de speriată.
-Trick or Treats?
-Ca ce sunteți îmbrăcați? Suntem Matthew McConaughey și Kate Hudson din comedia romantică clasică How to Lose a Guy in 10 Days.
-Ați venit să vorbim despre noaptea aia din Kappa House?
-Uh, cum ... cum ai știut? se uimea Ed.
-Aștept de 20 de ani ca cineva să vină și să mă întrebe asta. Intrați. Intrați.
Am intrat în casă. Era un loc deplorabil, lucruri vechi, prăfuite și cu o veveriță într-o cușcă.
-Îmi pare rău că nu am știut în ce sunteți costumații. Stați! striga Mindy. Mâncarea e aproape gata. Avem carne astăzi.
Atunci ne-am așezat la masă. Mindy scotea din cuptor o tavă cu o mortăciune, un raton sau un tatu, afumată. Mirosea oribil.
-Deci, Mindy, ce ne poți spune despre noaptea aia? Lucrăm la Wallace University Sentinel, și scriem o poveste despre Kappa House.
-Acum, nu vom menționa, numele tău, bine înțeles. Vezi tu, Mindy, sunt un seif și ca să intri în acest seif ai nevoie de o cheie. Acum, poate te întrebi, o cheie pentru ce? E o cheie pentru sens. Odată ce ai găsit sensul, nu mai ai nevoie de cuvinte. Știi ce zic? Deci găsește-mi omul care a uitat toate cuvintele, cu care aș putea avea o vorbă și apoi putem doar să ... aruncăm cheia. bombănea Ed încercând să o deruteze pe Mindy.
-Hey, Ed! Shhhhh. Continuați
-Teoretic viața mea s-a împărțit în două. Înainte de noaptea aia și după aia.
-Deci este adevărat? Povestea despre cadă?
-Damn normal că e adevărată. Am fost acolo.

*

Eram acolo cu Dean Mary, cu surorile mele și cu Sophie în cadă moartă și prietena sa plângea cu bebelușul în brațe și Mrs Bean.

Arătam bine pe atunci. So Mollie, șefa grupului, spunea:
-Cred că ar trebui să sunăm la poliție.
-Voi ați auzit cumva de ucidere prin neglijență? Dacă poliția vine, vă vor aresta pentru că voi ați lăsat o fată murind în timp ce erați la parter distrându-vă. La fel ca în Footloose.
-Nu vreau la pușcărie. spuneam eu, eram plângăcioasa grupului.
-Trebuie să scăpăm de cadavru. zicea Mrs Bean. Acum, tot ce ne trebuie se află în bucătărie să facem cârnați din ea. Pot să îi vând la piață sâmbătă sau pot săhrănesc these sluts la cină.
Atunci tuturor ni s-a făcut greață. Eu am vomitat.
-No. Trebuie să scăpăm de cadavru noi singuri. Mă duc la parter termin cu petrecerea și ducem corpul jos.
-Wait, eu stau aici. Ok? Cineva Trebuie să stea cu bebelușul. spunea Amy.
-Fine.
Atunci Dean Mary a terminat cu petrecerea și am dus corpul lui Sophie jos. Ne-am urcat în mașină. Ne-a obligat să purtăm glugi pe cap să nu ne vadă nimeni. După un drum lung am coborât din autovehicul și Dean Mary ne-a pus să săpăm o groapă. Ne spunea să uităm de această noapte și să plecăm, să ne schimbăm numele. Spunea că dacă află cineva, cariera ei era terminată.

-Am plecat a doua zi. Le-am spus părintilor că trebuie să plec. Celelalte fete și-au schimbat numele și au plecat. Altă tipă s-a sinucis. Alta a fost internată la nebuni. Cea de-a treia face bine la postul Fox News. Dean Mary e diavolul în picioare.
-Dar ce s-a întâmplat cu bebelușul?
-Dean Mary a zis că se ocupă de detalii. Apropo, copilul era fată.
-Nu, nu vezi, e imposibil. Bebelușul era băiat. E All Greenwell.
-Scumpo, ştiu cum arată fasolele și morcovul. Ea era fată.
Atunci eu și cu Ed am rămas uimiți. Am plecat cu un Feeling nasol.

Eram cu Grey la The Grind. Mi-a luat un Vanilla latte și o plăcintă cranberry-orange ca un adevărat gentleman.
-Ascultă, mi-a șoptit o păsărică faptul că vrei să candidezi la președinția Kappa House şi doar vreau să știi că ai suportul meu.
-Mulțumesc, dar nu ești în Kappa House, suportul tău nu mă ajută. Dar de ce îți pasă?
-Look, când oamenii aud de cuvântul 'frăție' în zilele noastre, la ce crezi că se gândesc? La un video cu niște oameni albi cântând o melodie rasistă în spatele autobuzului plin cu oameni negrii sau copii negrii morți de la alcool otrăvit.
-Sorry, sunt albă, dar am atitudine de a voastră. Așa că mă poți considera de a ta. Wait, vrei să spui că te gândești să candidezi și tu pentru Dickie Dollar Scholar?
-Oh, no. All e de neînvins.
-Nu te gândești că Alex e la fel?
-Îți trebuie o temă campanie.
-Campania mea îi trebuie o temă?
-So oamenii trebuie să știe că nu faci asta pentru popularitate. Dă o petrecere pentru strângere de fonduri pentru a câștiga voturi.
-Aş ca anemia să iasă din viața oamenilor. Am o idee. Strâng o strângere de fonduri pentru cei bolnavi de anemie.
După non-întâlnirea cu Grey m-am dus acasă. Băieții făceau dovleci pentru Alex-o-Ween (ce prostie, cât de egoist poți să fi să îți faci o sărbătoare după numele tău). So am văzut-o pe Vivian gânditoare scoțând semințele de dovleac.
-Ești bine, girl? întreabam eu.
Atunci Vivian se trezise din gândul ei.
-Nu, nimic ... Adică nu știu. Doar am aflat ceva și nu măpot opri din a mă gândi la acel lucru până nu vorbesc cu tata. Also, I'm sorry, este ciudat că facem asta fix în camera în care a fost omorâtă Mrs Bean.
I mean chiar aici i s-a ars fața.
Atunci Alex intrase în bucătărie cu un dovleac și cu mersul lui cu 50 la oră.
-Oh, Mrs Bean nu e moartă. Ea bântuie campusul cu grăsimea ei și omorând oameni. spunea Alex. Now, show me your pumpkins. Trebuie să dăm un Fed pe Instagram pentru Alex-o-Ween. Go!
Tom avea un dovleac beat.
-Aproved.
#3 îl avea pe Charles Manson.
-Love.
#6 avea un dovleac ciudat cu fața lui All Greenwell.
-Meh.
Jang avea o lego minifigure.
-Everything is Awesome.
Vivian avea un simplu Jack-o-Lantern.
-Al meu e un simplu Jack-o-Lantern. Sunt sigur că o să-l urăști.
-Corect! exclamă Alex.
Atunci a venit rândul meu. Am întors dovleacul în fața tuturor. Scria DA, POT. Alex se uita ciudat la mine.
-Ce naiba este asta?
-Well, de Halloween, găzduiesc Casa Bântuită pentru a strânge fonduri pentru cei bolnavi de anemie. Deoarece azi este ziua în care îmi declar candidatura la șefia Kappa House.
Atunci Alex, șocat, a scăpat dovleacul din mână.
-What?! spunea Alex, total înmărmurit.
-Wait, de ce ți o strângere de fonduri? se baga Jang.
-Ca să arăt votanților mei că o candidatură serioasă nu este legată de un concurs de popularitate.
-Dar numai noi din camera asta pot vota.
-Hey, Jang poți să îți gura pentru o secundă? spunea Alex la nervi. Nu cred că înțelegi de magnitudinea situației pe care ai provocat-o. Pot fi sigur că tu nu vei câștiga. Și dacă pierzi, am să îți distroy your reputation.
-Stai să îți torn o cană fierbinte de vorbe. Ești un sociopat și toți din casa asta știu asta. Așa ca eu îți voi da un șut în fundul tău de psychopath prin câștigarea prezidenției. Mm-hmm. Și toți te pot folosi pentru faptul că tu ai omorât pe cineva. Tot ce îi trebuie acelei persoane e să sune la poliție și vei fi pe toate posturile de televiziune.
-Nu am omorât-o pe Mrs Bean. Și dacă aș omorî pe cineva acea persoană ești tu. spunea Alex.
Atunci a plecat din bucătărie.

După tot conflictul dintre mine și Amalia m-am dus în dressing și ascuțeam cuțitele și foarfecele. #3 și #5 intrase.
-Alex, e 3:00 a.m. Suntem îngrijorați de sănătatea ta mentală. zicea #3. Ce faci acolo?
-Doar ascut cuțite și foarfece. Cuțitele de bucătărie trebuie ascuțite.
Atunci Alexes s-au apropiat spre mine.
-Alex, suntem aici pentru tine. O să fie bine.
Atunci m-am ridicat înarmat, gesticulând cu foarfeca și cutitul în mâini.
-Sunt singurul baiat din Kappa House care a inventat mixedhood și care este președintele Kappa House. Și acum iar vie o tipă să aplice surority și noi băieții să fim dați în șuturi afara. Doar pentru că suntem în epoca Femeii de Fier și Oprah nu înseamnă că trebuie să conducă femeile. It's unfair pentru mine.
-Alex, please, pune armele jos!
-I'm sorry. Nu știu ce să mai fac.
-Look, Amalia ține o strângere de fonduri pentru bolnavii de anemie în Casa Bântuită. So ar trebui să facem ca ea o altă petrecere
-Like, haunted pumpkin patch. Dar ne trebuie o strângerede fonduri pentru o dezabilitate or something. Ideas. Go!
-Viermele de Guinea.
-No!
-Sindromul lupului.
-No!
-Bark skin.
-Next.
-Hold on. Asta este cea mai dezgustătoare dezabilitate din historie. Black Hairy Tongue. spunea #3 arătând o poză cu un tip cu o limbă păroasă.
-Thank you Alexes!
Atunci ne-am îmbrățișat.