нет не жалею и не жалела ни минуты о том, что именно ты был мужем моим, ты был лучшем для меня, я шас так жалею о том что столько обижались, мы ведь могли вместо этого радоваться друг другу, слов просто не хватает даже не знаю как написать все то что я шас испытываю, когда будешь меня хоронить останься на час дольше чем все остальные, пожалуйста, ты же знаешь что я боюсь темноты и сырости... делай дуа за меня и говори нашему сыну ,что я его любила и ждала... и еще ходи к моим родителям не оставляй их, им будет тяжело поддерживай, еще просьба, чтоб женился, когда сыну будет годик.
не буду писать все подробности письма, это слишком личное напишу лишь основное, "я бы очень хотела чтоб другая тоже тебя любила так же как я, но знаю что так сильно как я тебя ни кто не сможет любить, ты для меня всё в этой жизни и пусть я не показывала как сильно я люблю... любимый, обещай мне, что не будешь жить прошлым, обещай что не будешь себя ни в чем винить, только не забывай меня пожалуйста, в неделю хотя бы один раз приходи на мою могилу... если всевышний заберет меня в рай, то я буду молить чтоб у тебя рай был и в этом и в ином мире, хотя когда я жила с тобой это и правда был рай, только в последние четыре года я забыла что это так, помнишь я тебе обещала что я всегда буду с тобой ? и ты не думай что я уйду из жизни на всегда, я буду жить в твоих воспоминаниях, обещай еще что как бы не было трудно ты пить не будешь, ведь нашему сыну нужен здоровый папа . воспоминания из прошлого остались только хорошие , я хотела бы вернуться начать всё с начала, и как раньше быть рядом, чувствовать как ты по привычке осторожно меня во сне обнимаешь, чувствовать твой запах, я понимаю что была не такой как нужно быть настоящей жене , наверное я это всё заслужила не умела ценить... столько мыслей мрачных... я не верю что всё закончилось не ужели это в правду конец и мне щас как ни когда труднее сказать тебе прощай... если бы я могла забыть тебя хотя бы на минуту, то поверь я не стала бы этого делать любимый я не любить тебя не могу, не умею ты же знаешь,
помнишь, как тогда сидя на крыше считали звезды ? а помнишь как я обещала что подарю тебе всё ? я подарила бы больше, если могла, но только шас понимаю что я ни чего не могу сделать, я такая слабая стала, я готова не спать ночами лишь бы видеть тебя спящего. Не знаю простишь ли ты меня, но я так хочу чтоб ты понял почему я это сделала... я не о чем не жалею и вряд ли наступит тот день когда я пожалею, просто я боюсь, боюсь что меня совсем скоро окутают белой пеленой поставят в сырую могилу и оставят меня там одну , боюсь умереть до того как увижу сына не поцеловав его , не подержав в руках , не прошептав ему на ухо ла илаха иллаллах , так боюсь не успеть тебе в последний раз сказать как сильно я тебя люблю, боюсь что ты не понимаешь и не сможешь любить нашего сына , если сможешь прости меня... за всё прости , так много лишнего было сказано, столько всего случилось за нашу жизнь и не смотря на всё мы были вместе, и видит один АЛЛАХ как мы любили, я не хочу уходить из этого мира бесследно, каждый должен в этой жизни чего то добиться, чтоб помнили его, и знаешь я думала добьюсь, просто не знала что у меня так мало времени на это... в конце еще раз хочу сказать я люблю тебя мой хороший и буду любить в этом и в ином мире, прости за всё, люблю тебя. Твоя Алина
