Really bad? | #Wattys2016 #JustWriteIt

8. Kapitel

Dieses Kapitel geht mir persönlich sehr nah, weshalb ich mich sehr über Feedback freuen würde :).

Liebes Tagebuch,
ich schreibe über vieles, aber heute weiß ich nicht was ich schreiben soll. Heute ist nichts passiert, zumindest nichts Neues. Ich fühle mich alleine. Das ist auch nichts Neues. Immer und immer wieder wird mir das klar gemacht. In der Schule? Habe ich niemanden.
Bei meinem Dad? Er verlässt mich bald
Felix? Wird mich eh irgendwann verlassen, wie alle anderen.
Es wird Tag zu Tag schwerer. Ich brauche Hilfe, jedoch weiß ich nicht wen ich fragen soll. Ich denke nicht dass ich eine Therapie brauche. Vielleicht brauche ich eine Umarmung? Vielleicht brauche ich jemanden der mich an lächelt oder mir erzählt dass ich wichtig bin. Ich will aber nicht darum betteln. Vielleicht verdiene ich es nicht gesagt zu bekommen, dass ich wichtig bin. Oder dass mein Lächeln für jemanden die Welt ist. Vielleicht bin ich es einfach nicht Wert. Vielleicht ist es besser dass niemand für mich da ist, denn irgendwann wären eh alle gegangen. Ich denke es ist besser so, denn ich konnte keinem mehr vertrauen. Sie haben mir eh nicht mehr geglaubt. Ich kann allen erzählen dass ich nett bin, jedoch werden sie nur das glauben was Ryder erzählt. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr so tun als wäre ich glücklich. Ich kann nicht mehr diese kunterbunte Welt sehen, da sie für mich zu bunt ist. Ich muss all dieses Leid ertragen, warum? Warum muss ich eine Riesen Last tragen? Ich bin schwach. Ich will allen davon erzählen. Ich will mit jemanden reden und in den Armen genommen werden. Ich will das man mich liebt. Ich will das man sich um mich sorgt. Ich will das man zärtlich zu mir ist. Ich will meine Mutter haben. Jedes Mal muss ich es mir anhören, wie schlimm es doch sei keinen Valentinsschatz am Valentinstag hat. Was soll ich dann sagen? Keine Mutter am Muttertag? Bald keinen Vater mehr für den Vatertag? Will ich überhaupt noch meine Mutter sehen? Soll sie sehen wie ich gescheitert bin? Soll sie sehen wie verletzt ich bin? Soll sie sehen wie kaputt ich bin? Soll sie sehen wie ich nichtmal auf mich selbst hören konnte? Ich habe einen alten Brief gefunden. Ich habe ihn geschrieben, bevor ich in die neue Schule bin. Ich habe früher immer Briefe an meine Mutter geschrieben. In Hoffnung dass ich sie eines Tages sehe und ihr alle überreichen kann.

Liebe Mum,
morgen ist mein erster Schultag, an der neuen Schule. Ich weiß nicht ob ich dahin möchte. Wir sind her gezogen, da die Ärzte hier besser sind. Sind Sie Menschen hier auch besser? Ich hoffe ich finde Freunde und kann mich gut auf die Schule konzentrieren. Ich möchte mich verbessern und euch, Dad und dich, stolz machen. Ich werde immer glücklich sein, falls nicht werde ich so tun. Ich will niemanden zur Last fallen. Ich hoffe ich finde einen Freund. Mike und ich haben uns getrennt. Er möchte keine Fernbeziehung. Ich wünschte du wärst da für mich gewesen, als ich mir die Augen ausgeheult habe und mich mit Eis voll gestopft habe. Ich wünschte du könntest mich in die Arme nehmen und mir ermunternde Worte zu flüstern, bevor ich meine Tasche nehme und zum Bus laufe. Ich wünschte du könntest sagen dass alles gut wird und ich mir keine Sorgen machen muss. Jedoch wird Dad wieder versuchen mir die Liebe zu geben dir mir fehlt. Die mütterliche liebe kann ein Vater nie seiner Tochter geben, jedoch versuchen sie es um und glücklich zu machen. Ich gehe jetzt schlafen und hoffe morgen wird ein schöner Tag.

Alles Liebe
Deine Tochter

Die Briefe wird sie wohl nie bekommen. All diese Sachen die ich mir vorgenommen und gewünscht habe werde ich auch nie benommnen. Es tut weh, aber ich will niemanden zur Last fallen. Einerseits will ich es Felix sagen anderer Seite habe ich Angst dass er mich verlässt. Wer will mit jemanden zusammen sein, der nichts auf die Reihe kriegt? Jemand die sogar von ihrer Mutter verlassen wurde? Ich wünschte ich könnte glücklich sein. Es ist eines meiner wenigen Wünsche. Ich will auch Freunde haben. Ich habe mich gefragt ob die Menschen hier besser sind. Sie sind es nicht. Sie sind hinterhältiger und haben mehr Vorurteile als es gibt. Sie sind schrecklich. Freunde kann man Jade und Tyler nicht wirklich nennen. Ich wurde von ihnen eher aus Mitleid aufgenommen. Ich dachte ich würde dieses Halbjahr mich besser konzentrieren können. Ich dachte ich könnte vielleicht nicht nur die Klassenbeste sein, sondern Jahrgangsbeste. Der Traum meine Eltern stolz zu machen bleibt ein Traum. Oder kann mein kaputtes ich sie stolz machen? Garantiert nicht. Ich habe mich getäuscht mit dem "ich werde immer glücklich sein". Wie will ich immer glücklich sein, wenn ich kaum noch Glück habe? Vielleicht habe ich einfach kein Glück verdient. Das wird es wohl sein. Vielleicht habe ich eins geschafft. Ich falle niemanden zur Last, dafür fresse ich einfach alles in mich rein. Ich hab einen Freund gefunden, okay zwei Sachen die ich erfüllen konnte. Am Ende verarscht er mich nur. Am ersten Schultag hat Ryder einen seiner Anhängsel dazu gebracht, mir seine Liebe vorzutäuschen. Wenn Felix auch einer seiner Anhängsel ist, macht er nicht nur Bekanntschaft mit meiner Bratpfanne. Meine Mum konnte nie für mich da sein. Wird sie es je? Hat sie sich jemals die Mühe gegeben mich zu suchen? Oder versucht mich zu erreichen? Ich habe mir die Mühe gegeben und ich werde nicht aufgeben. Ich will meine Mutter sehen. Ich konnte zwar nur zwei Dinge erreichen, aber sie will ich dennoch stolz machen. Einen schönen ersten Tag habe ich mir auch erhofft. Wie hat es geendet? Ich habe den beliebtesten Typen der Schule geohrfeigt, versehentlich das Shirt, des beliebtesten Mädchen der Schule, ruiniert. Kurse verwechselt und statt in Spanisch Leistungskurs I. zu sitzen, saß ich im Französisch Grundkurs. Es war nicht nur dieser eine miese Tag der mein Leben ruiniert hat. Vielleicht war ich es die mein Leben ruiniert hat? Ich war an jedem Fehler schuld. Warum soll ich den anderen die Schuld geben wenn es allein meine ist? Ich wünschte dass der Versuch geklappt hätte und ich nun in meinem Grab liegen würde.

Vielleicht hätte ich den Schnitt einfach tiefer machen müssen.