Undertale do Humor (Humortale I)

Três Retardados Jogando Five Nights At Freddy's

ASRIEL: (que não conseguiu pegar no sono e resolveu fuçar no PC, sentado com Chara e Bia no computador de Muffet) Chara, Bia! Acabei de ver aqui no Steam, cara... Sister Location pode ser adiado! Ta que pariu!

CHARA: (faz sua cara medonha) É O QUEEE? Vamos protestar! Fazer panelaço! Bora!

AUTORA: (revira olhos) na verdade, podíamos fazer algo melhor: uma gameplay do primeiro jogo de Five Nights At Freddy's. Aí a gente manda pro criador e usa isso como protesto. Pronto.

CHARA: e qual e'a graça de um protesto pacífico? CADÊ A AÇÃO? CADÊ O SANGUE? Só tem graça se rolar cicatriz!

ASRIEL: parou, Chara. Parou. Gostei da ideia. Vamos fazer isso.

CHARA: (emburrada, sentando na cadeira) ah, vá tomar no orifício corrugado, vai...

UMA FAIXA DE "HOPES AND DREAMS" DEPOIS, JÁ NA LIVE GAMEPLAY...

ASRIEL: e aí galera, beleza? Sou eu, o Deus da Hipermorte...

AUTORA: (dançando na cadeira) eeeeeeee!

ASRIEL: estou acompanhado (ain, divo) da minha maninha Chara, a Tia Genocida, e minha namorada Bia, a Firebolt. E estamos aqui para jogar Five Nights At Freddy's!

AUTORA: (aparece na facecam dando um sorrisão) yay!

CHARA: pera... A BIA TÁ GRAVANDO E QUEM TÁ FAZENDO A INTRO É O ASRIEL?

AUTORA: (confusa) é.

CHARA: (esganiçada) AH, TÁ.

ASRIEL: (risos)

AUTORA: só não esquece que você tem que encarnar a psicótica, tá, Chara?

CHARA: AI, QUE MERDA... (aparece vinheta, e o jogo carrega)

AUTORA: eeee, começamos a noite um, galerinha! (mostra sala na tela) bem, eu estou com o mouse. Asriel está no teclado, e Chara não está fazendo poha nenhuma. Se você não conhece o jogo, é simples: você é o guarda noturno de uma pizzaria onde, á noite, animatrônicos possuídos tentam roubar sua alma. È tipo um Undertale, só que com robôs de ursinhos, galinhas e raposinhas no lugar da Chara.

CHARA: ei!

ASRIEL: a gente tem portas pra impedir os bichos de virem onde estamos (abre menu de câmeras) e podemos vigiar os ursinhos do demonho por aqui. Pena que não temos uma lanterna.

CHARA: não. Não temos lanterna. Temos portas. SERVE? CÂMERAS. SERVE? CARALEO. FILHO DA PUNTA, VAI SE FUNDER...

AUTORA: (rindo, vendo Chica virar a cabeça igual à menina do Exorcista) gente. Essa menina é revoltada. Deu pra perceber, né?

CHARA: eu ODEEEEIO A HUMANIDADE. Eu ODEEEIO A VIDA. Eu ODEEEEIO TUDO....

ASRIEL: essa é a Chara.

CHARA: assim? (Bia assente) ASSIM??

AUTORA: foca, filhote. Foca no jogo.

CHARA: (apontando freneticamente pra tela, vendo Bonnie na sala do lado do escritório, e pulando na cadeira) oia lá. La la la la la la laaa!

ASRIEL: mierda. O bicho tá aqui do lado.

AUTORA: não vai dar não (entrando em pânico) não vai dar não. NÃO VAI DAR NÃO, NANANANANAUMNANNANA... (começa a falar a língua do desespero)