Undertale do Humor (Humortale I)

Uma Grávida e Dois Retardados Jogando Minecraft

CHARA: (olhando pro título) por que toda gameplay começa com um nome de capítulo escroto desses?

ASRIEL: por que a Bia só fala verduras... (gagueja) digo, verdades.

AUTORA: (afagando a barriga enorme) ah, vocês são dois bebês chorões. Eu nem vou jogar direito com essa melancia em cima do teclado. Parem de reclamar (guincha alto) eita. Acho que o bebê concorda.

CHARA: (revirando o olhar martirizadamente) ha, haha, piada... para com isso... vamos acabar logo com essa droga... (se acomoda na cadeira)

JÁ NA GAMEPLAY...

ASRIEL: falai, galera! Aqui é o Deus da Hipermorte... (é chutado pra longe da facecam por Chara)

CHARA: deixa eu fazer a merda da intro uma vez na vida, cabrito (sorri endemoniadamente para a câmera) e aí, humanidade desprezível. Aqui é Chara, o demônio que vem quando chamam o nome.

AUTORA: (mordida) engraçado, por que ninguém te chamou até agora.

ASRIEL: oooooooorra.(volta pro centro e dá um peteleco na orelha das duas para pararem de se fuzilar com os olhinhos) já chega. Vamos começar essa treta (carrega o mundo, onde surgem três players com as skins de Chara, Asriel e Bia) bem, galerinha. Vamos fazer o que fazemos de melhor no Minecraft agora: minerar! (vai até um baú e pega uma picareta, seguido por Bia e Chara)

ASRIEL: nossa, que cheiro de enxofre (aponta prum lago de lava próximo)

CHARA: tem nada não. Fui eu que soltei uma bufa.

ASRIEL: AHHHHHH, CHARA!

AUTORA: mano, que mundo quadrado (sai cavando pra baixo, só que cavoca muito e fica presa num buraco) AI, SOCORRO. GENTE. ME AJUDA. Eeeeeeeeeee desgraça de buraco fedorento. Num dá água não.

CHARA: ainda bem, né, Bia? Senão tu ia se afogar (monta uma escada pra Bia subir, ao que o player dela sai do buraco) agora espere aí (sai pulando feito uma perereca, montando várias terras uma em cima da outra, construindo uma forma estranha)

ASRIEL: (começando a construir um abrigo feito de arenito) o que cocos você tá fazendo, Chara?

CHARA: (mostra um cubo feito com oito blocos de terra) adivinha... (risadinha) é um... QUADRADINHO DE OITO (começa a cantar o funk, com batida na mesa pra acompanhar)

ASRIEL: (facepalm)

AUTORA: depois eu que ando muito com o Sans. Ta que pariu, Chara (ajuda Asriel a terminar o abrigo) olha a galinha (vira 360 graus na direção de uma galinha) OLHA A GALINHA! PEGA! MATA! ESTUPRA!

ASRIEL: calma, Bia (assustado, dando uma espadada flamejante da galinha, que vira frango assado instantâneo) uia. Alguém quer um tender no capricho?

AUTORA: eu. Me dá (fecha a cara pra careta indignada do marido) ou quer que nosso filho nasça com a fuça da Chica?

CHARA: gente, tá escurecendo (aponta com a picareta pro céu) bora entrar antes que venha um zumbi enfiar terra na minha bunda (empurra os outros dois pro abrigo já terminado, entrando e começando a fechar a porta) CARAI, ASRIEL! Olha como tu botou a porta! Olha como essa merda fica! (fecha a porta, mostrando que Asriel a colocou tao na frente do bloco de cima que ela praticamente nem faz parte da casa)