PUTA [B]IDA {2.0}

¡Esta cabra loca ha VUELTO!

No olviden votar y comentar para mostrar apoyo a este desmadre haha.

¡DISFRUTEN!

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Ah querido pueblo...

Fue un placer haber tenido mi estancia en tus cálidas manos compuestas por mosquitos. Esa delicada tez tuya que me succionó mitad de mi depósito sanguíneo y me dejó más chupada que la cara de un drogado nivel XX. Ese aliento tuyo tan delicado de heces de vaca que me arropaba en todos los momentos, hundiéndome en el asfixio tan terrible. Ay mi tierra nativa, desprovista de conexión u otra forma viable de entretenimiento, haciendo que me seque lentamente del aburrimiento con ganas de hacer piezas a todo el mundo.

Pueblo, fue un placer, pero con el gran pesar en mi corazón tengo que despedirme de ti diciendo:

¡A TOMAR POR SACO!

Pero oigan, al menos fui poética en mi pequeño discurso de despedida. APRECIENLO RAYOS.

Ay mi dormitorio, ¡AY MI CASA! ¡AY MI PARED LLENA DE POSTERS DE MIS FUTUROS MARIDOS Y PERSONAJES INEXISTENTES! ¡AY MI CAMA QUE TIENE YA EL MOLDEO DE MI CUERPO SERRANO!

¿Cuerpo serrano?

Calla maldita que estoy en mi momento de mucha inspiración ¿Dónde estaba? Oh sí.

MI CASA ¡AI AM BACK BISHIS! ¿ME EXTRAÑARON?

¿Extrañarte? ¿Acaso eres algo para echar?

WAI...WAI EMPUTENCIA NO SE QUEDO EN EL PUEBLO. Ahora en serio Emputencia, ¿Por qué no te fuiste a la mente de un sujeto que te conviene mejor? Un caballo, por ejemplo. O un gusano, quizá revolucionarías la biología en hacer que un gusano logre reflexionar.

Nah, ya aporto mucho en estar en tu mente. Eres el mejor caso de estudio para biología y psicología. Sigo intentando descifrar el código invisible de tus tetas.

Hice algo muy malo en mi vida pasada para merecer esto.

AY MIS LIBROS. Miren qué lindos se ven. Cómo saquearon mis ahorros los condenados. En lo que podría comprar ropa o ir a conciertos, todo mi dinero se fue en estos libros que me crearon expectativas irreales de chicos que ni con brujería cruzarán mi vida.

LA VIDA ES MUY INJUSTICE ¿Lo dije bien? Además que papas ni que patatas, tengo mi Sheninglish; el inglés oficial a la porra.

Ya me veo suspendiendo inglés este año :')

NO ES MI CULPA QUE EL MUNDO SEA TAN BOBO PARA NO RECONOCER MI IDIOMA. O sea no reconocer lengua materna de una reinaza como yo. BISH PLEASE WADAFAK.

Ah llevo solo cinco minutos en mi cuarto y ya estoy volviendo a mi antiguo yo: Loca-Alterada-Borde. WIIIIIIIIIIIIIII.

Seguro que fui creada como las super nenas. Pero mis tres ingredientes fueron: Desorden mental-Sarcasmo– Malhumor. En realidad el malhumor debió ser "Belleza" pero como que se confundieron de bote.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...me voy a llorar arena T_T.

Dios, tantas cosas pasaron en el dichoso pueblo que ni sé por dónde empezar. Y como soy perezosa, voy a dejar este cuento para otro día. Estoy demasiado cansada; solo quiero tumbarme y dormir por unas 20 horas. Qué, solo una corta siesta.

Yo como escritora no tendría precio. Debería describir una situación pero por vagueza diría: MEH...Ya si eso en los otros quince capítulos ¿Ya dije que mi futuro en la literatura es exitazo asegurado?

¡LA ESCUELA COMIENZA EN DOS DIAS! Mejor me voy a tragar veneno de rata.

O sea mamá, ¿A quién se le ocurre mandar a su hija al pueblo para hacerla regresar solo dos días antes de su calvario?

Mis padre no solo no saben elegir nombres, pero tampoco saben tomar buenas decisiones cuando se trata del bienestar de tu hijo.

YA LO DIJE ANTES, MIS PADRES NECESITAN UN MANUAL.

Encima mi hermana, vaya maldita. Cuando nos abrió la puerta, su cara era puro poema de lo infeliz que estaba de vernos. Claro, se le acabó el chollo con fiestas y noviecitas para la casa como si ordenase pizza.

SORRY SISTA, HE VUELTO PARA AMARGARTE LA EXISTENCIA. Y yo también te quiero.

Me preguntó que cómo me fue entre las vacas, no aguanté y le respondí que salí con cero chances de estar embarazada, ella en cambio debería hacerse varios test.

Lo sé, lo sé. Soy un amor. Me espera una vida feliz al lado de mi marido y mis cuatro hermosos hijos en una linda casa afueras de la ciudad, vigilada por mis tres hermosos huskies.

Venga, paremos el cachondeo. Yo casada solo hay dos alternativas: él se escapa de la casa, o yo le hago piezas al final del día.

A menos que sea versión Caleb. Por este camino mejor ni comienzo a hablar de mi futuro...

¡CAAAAAAAAAALEEEEEEEEEEEEB! ¡DONDE ESTAS MALDITO! SECUESTRAME DE ESTE INFIERNO.
Pero por favor, sin azotes. No soy sado la verdad. A mí con mucho LOF.

El único látigo que puedes usar es el de sarcasmo. Eso sí te lo permito.

Estás muy mal.

Con decir que logro oírte, sí, concuerdo. Algo muy malo anda conmigo.

Mi teléfono vibra y miro la notificación:

André: [ Disfruta de tus 48 horas de libertad. El lunes comenzará tu nueva jornada de ser mi mascota]

¬_¬

A ver, querido universo. Cuando yo pedía a Caleb, me refería a la VERSION ORIGINAL. NO UNA FABRICACION DE CHINA QUE TIENE POR NOMBRE DE ANDRE Y APELLIDO CARBALLO.

Carballo, aún no lo supero.

Pero volviendo al punto principal que no soy las que tienen lástima por perros humanos. Este se ha creído un amo. Leer muchas novelas no es bueno al final del día. Se distorsionan las realidades para algunos.

¡UUUUUUUGHHHH! ¡BUAH! Miren, el perro ha dado señales de vida ¿En serio Bam Bam vale tanto como para sacrificarme de esta manera?

Hombre, yo intentaré casarme con él. Nos escaparemos juntos de esta tierra española y viviremos felices en la tierra asiática, comiendo ramen y sushi todo el tiempo.

ME UNO.

DOS DIAS. Así no se puede. ME OFREZCO COMO TRIBUTO A LOS JUEGOS DE HAMBRE. Al menos antes de morir viviré emociones fuertes. En el colegio una muere lentamente físicamente y de aburrimiento.

Tengo que hacer la típica compra escolar. Ya saben, donde los alumnos compran cuadernos, bolígrafos y demás materiales que se irán perdiendo en la mitad del trimestre y para el final no tienes ni un pinshi bolígrafo. Pues yo también tengo que realizar mi compra, aunque tengo lista de "materiales adicionales". Ya saben, lo básico:

– Café para mis noches en vela.

– Palomitas para cuando haga trabajos bien largos. Ya me llamaron la atención infinitas veces por entregar trabajos con manchas de grasa. MEH, LO QUE IMPORTA ES QUE LO HICE.

– Cleenex para cuando llore por depresión post-examen.

– Un diario donde lleve apuntadas todos los fracasos que ocurren en mi trayectoria.

– Spray anti–falsos.

– Spray anti–gilipuertas.

–Un par de huevos que no se puedan romper para Pablo.

Sí, creo que por ahora me sirve. WIII ESTE AÑO PROMETE....¡PRO–ME–TE!

MEH, me voy a comer helado. Es lo único bueno que puedo hacer al final del día.

PUTA [B]IDA.

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Besos y ojalá os haya gustado.

† Kris Wayland †