Juste comme ça

Just my deepest fear

Fun fact : Quand j'écris ça, je suis dans mon lit, carnet à dessin sur les genoux, crayon rouge dans la bouche, et mon frère à moitié endormie dans le lit à 2 mètres. Et je dessine une scène Spideypool, ma troisième en fait xD où l'on voit Wade/Deadpool embrasser Peter/Spiderman qui lui est tête à l'envers, comme Mary Jane dans une scène du premier Spiderman de Sam Rami. Et en même temps, car oui je suis multitâche, je regarde une vidéo sur Tom Holland, des gags, bloopers et autre. Il est trop cute xD puis je suis morte de rire. Tom qui imite Batman, AAAAAAAAAAAAAAAH xD

Paradoxal quand on va parler de ses plus grandes peurs ?

Alors alors.. Le titre de cette oeuvre est, en français, pour ceux qu'on du mal à suivre, bandes de Webheads non bilingues, 'juste mes peurs les plus enfouies, profondes', enfin quelque chose dans ce style, je le comprends en anglais mais je n'arriverais pas à le traduire directement comme ça. Puis j'adore comment j'écris sur mon PC, on dirait que je fais du piano **. BREF. Je dois en avoir 3, ou peut-être plus. Mais celle-ci m'attaquent, si je puis dire, plus souvent, et plus profond. Je ne les classerais pas, car il s'git de peurs. Mais je les énnoncerais de la plus vielle à récente. Si j'en parle ici, c'est parce que ça me permet de relâcher la pression, de m'exprimer. Puis après si ça vous dit on peut parler de nos peurs en commentaires x) se donner des conseils? Mais enfin, ready ?

La plus vieille : la peur du noir

Oui, j'ai peur du noir. Encore et depuis toute petite. ça m'es venu après avoir regardé Harry Potter et le prisonnier d'Azkaban *sorry les potterheads qui passent je sais pas l'écrire, me blamer pas j'en suis terrifiée mtn*Je ne peux pas dormir dans le noir. Même avec quelqu'un, dans le même lit ou pas loin, impossible. Je ne me sens pas en sécurité. Enfin dans le même lit j'ai jamais vraiment eu l'occasion.. Mais je n'y arrive pas. J'imagine beaucoup trop de choses, je me fais peur à moi même.. y'a rien de pire en fait. A partir du moment où la luminosité n'est pas due au soleil, ou qu'elle soit faible etc, je peux imaginer n'importe quoi, comme si un être sortait de nulle part, un loup garou, etc, de n'importe où.  Même si je sais que la peur est en quelque sorte relatif, dans notre tête, je n'y arrive pas quand même. Ce qui arrive à la deuxième peur..

La plus emmerdante : la peur de perdre mes proches, de m'en éloigner ou qu'ils passent à autres choses, peur du changement ?

Même si je pense que toutes personnes normalement constituées ne veulent pas perdre leurs proches, moi ça en devient une obsession, enfin pas à ce point mais je peux aller loin. ça on en reparle dans la peur suivante. Le changement me fait froid dans le dos. Je sais que c'est notre principe principal, toujours changer, ne pas forcément rester sur ses dernières idées, toujours innover, et bla bla bla, mais j'ai du mal. J'adore le faire, parfois, pour voir comment les choses avancent, mais d'autres.. pas vraiment. Il faut que je grandisse, que je me dise que cela n'est que relatif ouais, mais comment ? Je ne veux pas grandir. Je ne veux pas quitter mes amis, cette vie, ma famille, mes proches. Je n'aime pas quand tout change d'un jour à l'autre. On dirait une mort rapide, avec ou sans souffrances. Mais quand on le vois arriver, quand on en sent plus la même chose, ça fait plus mal encore. Une mort douce, lente, et douloureuse. Je suis qu'une enfant, qui grandit trop vite. Et ça nous fait arriver à la dernière et la plus présente de toutes..

La plus constante : mon anxiété (plus au moins sociale), la peur d'ennuyer les autres, la peur de socialiser

Oui, après plusieurs fois, plusieurs choses, je l'ai compris, je souffre, d'anxiété. Et sociable, enfin plus au moins. Rencontrer des gens, j'adore ça. Mais une partie de moi me dit qu'elles ne vont pas être gentille, je m'invente les pires scénarios, et ça fait tout capoter. Je ne peux pas aller à un rendez vous si je ne suis pas accompagnée. Je peux rester seule seulement chez moi, et encore. Je n'arrive plus vraiment à me débrouiller. Si je m'excuse, souvent, pour un rien, c'est que j'ai peur de déranger. Cette petite voix, envie, façon de voir et sentir les choses, me fait perdre tout contrôle. On s'amuse bien ensemble ? Oups excuse moi si je te dérange, ou si tu n'aime pas. Tu n'aimes pas cette musique ? Merde désolé je pensais pas, je voulais pas ! Tu veux sortir ? Enfin je veux pas t'ennuyer hein.. Tout ce genre de chose, à cause de mon anxiété. Ou encore il m'est arrivé d'être avec des personnes, avec qui je m'entends bien depuis très longtemps, puis je me suis mise à respirer fort, comme prise de panique. J'suis sortie de la chambre ou on était et j'ai fini par appeler un pote. Pendant 30 min. 30min juste géniales xD Mais je n'arrive plus à die les choses, je devient réservée, j'ai peur de blesser les gens, que ma simple présence dérange.. Je n'arrive plus à sociabiliser avec ma propre cousine, alors que l'année dernière on était super proches !

Les peurs sont une bien belle connerie. Je ne qualifierai pas l'anxiété de peur, mais plus un trouble. Bon, je me sens un peu mieux maintenant. Et fatiguée. Il est 3h25. BRUH BORDEL

J'avais prévu de faire plein de trucs xD Jvais procrastiner une nouvelle fois et remettre ça à demain.. Passer une bonne nuit :)