Forbidden

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Es ist Mittwoch.
Es ist aber nicht nur irgendein Mittwoch.
Es ist der Mittwoch vor meinem 17. Geburtstag.
Ein Mittwochnachmittag den ich eigentlich mit jemandem hätte verbringen sollen.
Mit jemandem ganz bestimmten, der auf den Namen 'Nash' hört.
Wäre da natürlich meine Periode nicht im weg. Aber wieso Lüge ich mich selber an. Das Problem ist nicht meine Periode, sonder einfach nur mein Gewissen.

Ich sitze alleine in meinen 4 Wänden. Keine Isabell neben mir die mir alles gut redet und versucht meine 'Leidenschaft zu entfesseln'. Und auch keine Layla die mir sorgenvoll Blicke zuwirft und immer wieder den Kopf schüttelt wenn sich unsere Blicke begegnen. Nein. Ich bin alleine auf mich gestellt.
Jetzt kommt alles alleine auf mich an.
Ich sehe an mir runter, ich liege eingekuschelt in meiner Pyjama auf meinem Bett, die decke um meinen Körper geschlungen und mein kopf an die wand gelehnt. Ich habe es mir so gut es ging gemütlich gemacht und versucht mir selber einzureden das mir dann alles leichter fällt. Ich muss mich aber 'leider' selbst enttäuschen.
Ich fühle mich unwohl.

Ich drücke mein kopf leicht an die wand und schließe meine Augen. Kaum habe ich das getan tauchen Bilder in meinem Sichtfeld auf. Angespannt öffne ich wieder meine Augen und zerre die decke von mir, als ich mich dann endlich aus dem Knoten gelöst habe trabe ich zu meinem Schreibtisch und lasse mich in meinem sessel fallen.

Wieso mache ich mir eigentlich so einen kopf?! Wieso mache ich mir soviel druck?! Es macht mir eh nur hämmernde Kopfschmerzen.

Dieses Mal versuche ich meine Augen nicht so angespannt zu schließen, lasse mein Körper in den Sessel sinken und gebe mich dem kino in meinem Kopf hin. Schließlich ist das alles passiert.
Und ganz bestimmt nicht gegen mein Willen.
Nein. Eher das komplette Gegenteil. Ich war mir vollkommen bewusst auf was ich mich einließ als ich die Schwimmhalle letzte Woche betreten habe. Ich wusste innerlich genau wieso ich hingehe, auch wusste ich das ich meine Kleidung dann nicht lange anbehalten würde.

Ich meine ja nur ich hätte am zweiten Tag alles beenden können, habe ich aber nicht. Dabei hätte ich alles nur als Missverständnis aufklären können, damals. Denn damals hat er sich zu mir geschlichen, nicht ich zu ihm.

Wieso nochmal bin ich reingegangen und habe meine Nachricht gelöscht?!

Ach ja. Stimmt genau, ich hatte verdammt nochmal Gewissensbisse ihn einfach sitzen zu lassen. Aber da habe ich auch nicht damit gerechnet das mein Gewissen sich an mich heftet und verfolgt, sich langsam an mich ranschleicht. Und ja. Jetzt versucht es mich umzubringen. Haha. Ich liege garnicht mal so falsch. Denn mein Gewissen versucht mir einzureden das alles was ich getan habe falsch war. Alles eine sehr große Sünde war. Die ich jetzt noch beenden kann. Ich sollte anfangen zu beten und Gott um Vergebung bitten für meine schlimmen Taten.
Das würde aber auch heißen das ich mich von Nash entfernen soll. Ihm klarmachen muss dass das mit dem Treffen, den heißen Küssen und Berührungen Geschichte ist. Und das würde mich wortwörtlich umbringen. Es würde mich von innen heraus zerreißen. Sämtliche Organe meinerseits würden leiden müssen. Ganz vorne auf der Liste mein Herz, dass sich alleine bei den Gedanken verkrampft. Was das mit meinen Lungen anstellt brauch ich erst garnicht zu erwähnen.
Ganz einfach und deutlich und für alle verständlich, vor allem für mich: Es würde mir sehr viel mehr als nicht 'gut tun'.
Ich schlucke. Liebeskummer ist echt nicht mein Ding.

Aber mich von Nash in irgendeiner Art und Weise zu trennen kommt nicht infrage. Nicht nach alldem was ich letzte Woche erreicht habe. In den verdammten 2 Jahren mit ihm hab ich nicht mal ein zehntel davon erreicht was ich letzte Woche in 2 Tagen erreicht habe. In 2 Tagen.
Einfach nur erbärmlich. Ich habe in 2 Tagen das erreicht was ich in 2 Jahren nicht mal gewagt habe zu träumen. Okay nein. In meinen träumen war ich immer sehr Fantasiereich.
Aber meine Träume sind jetzt egal. Fürs erste.
Das eigentliche Thema und Problem ist die Frage wie ich mit all dem jetzt umgehen soll.
Es gibt nur 2 wege.
1. Ich höre sofort mit allem auf, bereue alles, jeden kleinsten Atemzug den ich mit ihm geteilt habe....

Ouch my heart is aching, ouch.

Oder

Ich mache weiter, ich lasse mich auf Nash ein.

Allein bei dem Gedanke fängt mein ganzer Körper an zu kribbeln. Dabei habe ich nur seinen Namen gedacht. Gedacht. Ich bin echt erbärmlich. Das ich mich schon zu seinem Namen hingezogen fühle. Das trifft schon fast mein stolz, dass ein Lebewesen so viel Auswirkung auf mich hat, alleine das mein Körper bei seinem Namen anfängt zu kribbeln und anfängt von innen zu glühen sind genug Beweise. Von dem Durcheinander in meiner Magengegend wollen wir erst garnicht anfangen. Aber wie schon gesagt, trifft es meinen Stolz nur fast!

Gott hat Adam und Eva für einander geschaffen. Jeder Mensch soll seine bessere Hälfte auf diesem Planeten finden. Und wenn Nash meine bessere Hälfte sein soll so möchte ich gerne daran glauben.
Allerdings kommt hier nicht alles alleine auf mich an, denn wenn Mr.Ach-ich-bin-so-toll bei alldem nicht mitmacht habe ich ein Problem. Ein riesiges Problem.
Ein Riesen Großes Problem mit sehr sehr sehhhr schlimmen Auswirkungen.
Auf mich, meine Familie und meine Zukunft.

Denn ich habe mich jetzt schon gegen meine Eltern gestellt, ein wenig auch gegen meine Religion.
Für ihn.
Hoffentlich kein Fehler den ich noch bitter bereuen werde

Neuer Punkt auf meiner To-do liste:
Ich muss rausfinden wie Nash zu mir steht.

Ich mein ja nur dass das ganze Theater von ihm ja irgendwo bestimmt einen Grund hat. Er macht das alles ja nicht deswegen weil er mich entjungfern will und mich dann wegschmeißen wird.
Oder?

Ich schlucke den Kloß der sich in der Zwischenzeit in meinem hals zusammengesetzt hat gewaltsam runter. Hier kommt mein größter Feind. Risiko.
Und weil ich so dumm bin lasse ich mich herzenslieb darauf ein und schalte mein Gewissen ab. Denn ab jetzt ist das alles kein Spaß mehr. War es eh nie.
Aber jetzt kommt der wichtigste Part.

Ist das alles nur ein Spiel oder hegt Nash auch andere Absichten?!