Der Wille der Zeit

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Stumm beobachte ich die Regentropfen die an meiner Fensterscheibe hinunterrinnen 1...2...3...4...5..., und ich zähle immer weiter . Ich habe eh nichts besseres zu tun , wozu auch ? Hat doch eh alles keinen Sinn . Nichts hat mehr einen Sinn , seit Mike , meine große Liebe mich verlassen hat . Es passierte an einem stürmischen Tag wie diesem bei einem unserer Rafting Ausflüge . Ich habe seit dem Unfall nie mit jemandem darüber geredet . Es schmerzt mich einfach zu sehr darüber zu reden . Ich bin nicht mal fähig dazu mit meinen Freunden , welche auch dabei waren , darüber zu reden . Wozu auch ? Damit es mir besser geht ? Das glaube ich wohl kaum . Mike ist fort , wie soll es mir da besser gehen ? Seit genau 6 Monaten , aber es fühlt sich so schmerzlich an , als wäre es gestern gewesen . Wir waren fast 1 Jahr zusammen , und waren unzertrennlich wie Pech und Schwefel . 184...185...186...187...188....Seit seinem Todestag hat sich alles verändert . Für mich zumindest . Meine Freunde haben es geschafft sich von der Trauer loszulösen . Ich eben nicht . Ich besuche zwar weiterhin die Schule , aber isoliere mich vor jeglichen Kontakten . Auch vor meinen Freunden . Ich kann nicht mit ihnen abhängen und so tun als wäre nichts gewesen . Ich habe es versucht , aber es tauchten immer wieder die Bilder auf , die Schreie , die Rufe , einfach alles . An manchen Tagen holt mich die Trauer besonders starkt ein , und an diesen Tagen verkrieche ich mich den ganzen Tag unter meiner Bettdecke , und reagiere auf nichts und niemanden . Ich esse nicht und trinke nichts , sondern liege einfach da und schluchze , und denke über den Sinn des Lebens nach . Wie so oft seit Mikes Tod . Aber es gibt auch Tage , an denen ich auch aufstehe  und mich an den kamin kauere und lese . Meine Eltern haben so oft versucht mich aufzumuntern , aber es hat nicht so geklappt , wie sie es sich erhofft hatten . Meistens war ich dann noch trauriger , weil sie die gleichen DVD´s anschauen wollten , die ich mit Mike angesehen habe , oder weil sie die gleichen Spiele spielen wollten , welche ich mit Mike gespielt habe . Bei Ausflügen blockte ich immer ab . Ich wollte seit dem Unfall nicht mehr rausgehen . Der Himmel ist für mich einfach nur erdrückend , und der See vor unserem Haus macht mir einfach nur noch Angst . Ich meide seit dem Wasser tiefe Gewässer oder Schwimmbäder . Sogar um unsere Badewanne mache ich einen großen Bogen . Ich reagiere einfach panisch auf Wasser . Außer natürlich auf unsere Dusche und auf Trinkwasser . Etwas grundlegendes hat sich in den letzten Monaten aber auch ncoh geändert . Ich habe jegliche bunte Kleidung aus meinem Leben verbannt . Früher habe ich gerne Farben getragen , aber jetzt trage ich nur noch dunkle Kleidung , überwiegend schwarz . Nicht das ich zu einem, Emo geworden bin , nein , das würde gar nicht zu mir mit meinen langen helbraunen Locken und den grünen Augen passen , aber ich sehe es einfach nicht mehr als angemessen an Buntes zu tragen . Außerdem habe ich alle Fotos und Erinnerungen an Mike in ein kleines Kästchen getan , aber ich bringe es nicht übers Herz es wegzuschmeißen . Also liegt es derweil in meinem Nachttischkästschen , und wartet darauf , dass etwas mit ihm gemacht wird . Und mein Zimmer sieht auch seitdem sehr trist aus , da das einzigst farbige in meinem Zimmer die grüne Wand ist . Mein Zimmer ist schon ziemlich alt , und doch hat es einen gemütlichen Flair ausgestrahlt . Aber es müsste mal wieder erneuert werden . Was aber probelmatsich ist , da ich noch nicht offen für neues bin . Ob ich das jemals sein werde ?