Pensée

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《Il est actuellement 1h33 du matin. Je commence à écrire. J'avoue que je ne sais quoi dire... Mon corps tremble  et des larmes coulent le long de mon visage... Non je n'ai pas le droit de pleurer. J'ai tout pour être heureuse. Je me sent juste incomplète,inutile. J'ai froid. Juste un peu. Pourtant dehors il fait si chaud, mais moi j'ai froid. J'ai froid d'un vide au fond de moi. Maman me dit que ça passera. Hors ça ne passe pas. Alors j'ecris. J'écris ce que je pense ou ce dont j'ai envie. J'ai envie de vivre et de mourrir en même temps... Je ne suis pas suicidaire. Juste un peu désespéré. J'ai le mal de vivre comme on a le mal de mer. C'est si dur à expliquer lorsque l'on ne le ressent pas soit même. Et puis s'ajoute à ça la peur. La peur,cette connasse sans coeur qui te retient à elle. La peur de demain. La peur de se laissé aimer. Enfait je crois que ma plus grande peur, c'est moi même. Je me souviens de ce soir de novembre où je ne controlais aucunement les reactions de mon corps. De silencieuse larmes coulaient de mes yeux,tandis que de forts spasmes agitaient mon corps. Je me souviens de la radio qui hurlait , des recherches de proches qui circulaient sur les réseaux. Je me souviens de chaques instant de ce drame. Je me souviens aussi d'un jour de decembre où un sourire aussi enorme que moi s'etait dessiner sur mon visage. J'avais alors arreté de tracer des "traits" sur mon corps. Je pleurais de joie. Je me souviens aussi de ce soir de juillet , le sang dégoulinant du bras et les phalanges éclatées. J'étais juste terroriser. De crise d'angoisse à crise de panique j'étais passé. Rien de casser, juste ma fierté. Ne commettez  pas mes erreurs, n'ayez pas peur et vivez...Il est précisément deux heures du matin et je viens de finir d'écrire.》