Creepypasta x Reader

Do you know the Pain? - Letter //Liu x Reader

Aber okay. Ich habe alles versucht um dich glücklich zu machen. Ich habe mehrere Typen abgelehnt, weil ich nur dich liebe. Ich wurde fett, dumm und hässlich genannt, weil ich jeden abgelehnt habe. Ich konnte Tage nicht mal richtig schlafen, weil ich dich nicht aus dem Kopf bekam. Nicht mal essen. Und schon kommt sowas? Like shit. Wie hart soll ich es noch versuchen? Ach..

Es tut mir wirklich so leid.. Ich.. Ich bin dumm. Nach all der Zeit warst du der einzige der mir geholfen hat, der bei mir geblieben ist, egal wie schlimm es war. Du hättest einfach gehen können. Trotzdem bist du geblieben. Ich mein.. Es gibt zwei Arten auf der Welt.. Eine die ihre Trauer überwinden kann und die anderen nicht. Ich dachte immer, wenn ich alles verdränge und Dinge machen die mich ablenken, dass dann der Schmerz nach lässt, aber dem ist nicht so. Vorallem diese Frage. "Geht es dir gut?", nein.. Mir geht es überhaupt nicht gut.. Jeder sagt, dass ich aufwachen sollte, dass ich aufhören sollte zu träumen und aufwachen soll. Ich bin nur ein naives Kind. Welches träumt bald groß raus zu kommen. Doch die Wunden sind egal. Ich will nicht aufgeben.. Ich will da raus gehen und irgendwann den Traum leben. Ich bin einfach nicht stark genug für sowas. Mein ganzes Leben lang, zwinge ich mich Dingen zu stellen. Gegen Dinge die viel größer sind, die mich besiegt hätten. Ich habe aber weiter gemacht, bis ich sie geschlagen hätte. Aber das hier? Das ist viel zu groß. Ich bin nicht stark genug. Ich habe meinen besten Freund verloren. Vor einem Monat. Wird alles wirklich besser..? Ich habe wohl Dinge erlebt die kaum andere erlebt haben und ich habe es überlebt. Etwas was sich niemand überleben würde.. Meine Augen sind irgendwie leer. Ich weiß, dass früher oder später, ich aufhören muss, dass ich los lassen muss. Aber ich kann sowas nicht. Es ist einfach so schlimm, dass man zu dem Punkt kommt an dem man sich einfach nur einrollen und sterben möchte. An dem Punkt bin ich gerade. Ich will ihn einfach wieder haben. Er hätte mir in der Situation geholfen.. Was fühle ich wohl jetzt.. Ich fühle mich so als hätte ich den Boden unter meinen Füßen verloren, dass ich Kopfüber langsam ersticke. Ich frage mich oft, ob es ein Mittel dafür gibt? Für die Sehnsucht eines geliebten Menschen.. Es könnte eins geben.. Man muss nur den Menschen sehen. Trauer hat halt viele Gesichter. Wut ist eines davon. Manche von meinen Freunden fragen mich immer ,,Vermisst du ihn?", jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde. Und dann bist du noch da. Du bist der einzige der mir übrig geblieben ist. Weißt du überhaupt wie happy ich immer gelächelt habe, wenn ich von dir erzählt habe. Oder wie meine Augen gestrahlt haben? Wie happy ich war, wenn ich eine Nachricht von dir sah? Aber.. Nein.. Oh gott.. Ich bin schuld.. Ich hab so vieles falsch gemacht. Ich frage mich gerade ob es dich noch interessiert.. Aber wieso versuche ich es überhaupt? Ich tat so als wäre ich stark.. Das kann doch nicht sein oder? Ich bin trauriger als vorher.. Und zittere mehr als bei Kälte.. So viel in meinem Leben hat mir weh getan. Die ganze Trauer und der Druck.. Es.. Tut weh. Und jz bin ich hier und weiß nicht weiter, den die Gespräche die ich führen soll sind kompliziert.. Weißt du? Als ich klein war hatte ich viele Träume und Ziele.. Aber ich musste dann sehen wie sie langsam ihre Werte verlieren. Ich bin leider nicht mehr stark genug um dagegen zu kämpfen.. Die Wahrheit ist zu viel für mich.. Ich heule die ganze Verdammte Zeit. Ich lache nicht. Ich hasse mich. So fucking sehr. Ich habe jahre lang versucht mich nicht zu hassen, aber ich schaffe es einf nicht. Ich habe versucht mich zu lieben, doch ich scheitere immer. Ich weine schon wenn ich in den Spiegel sehe. Wie kann sowas wie ich überhaupt leben. Ich bin wohl mein eigener Feind oder? Ich mache immer Fehler, deswegen hasse ich mich wohl auch. Ich enttäusche mich selbst, so oft mache ich gleiche Fehler.. Es fühlt sich an als würde mich die ganze Welt hassen. Ich fühle mich so, als wäre ich die größte Missgeburt der Welt. Wenn etwas schief gegangen ist, lag es sofort an mir. Jeden verdammten Tag hasse ich mich selbst immer mehr. Ich habe um ehrlich zu sein viele Dinge getan. Aber viele bereut.. Ich habe immer Fehler gemacht und dich wohl enttäuscht.. Deshalb hasse ich mich auch. So sehr. Fehler machen ist leicht, aber entschuldigen wohl so schwer. Ich frage mich wer mir durch dieses Leben helfen wird. Ich hasse mich dafür, wenn ich etwas anfange, aber es dann nicht zu ende bringe, weil ich nichts in der Hand habe.. Ich hasse es, dass ich es dir nie recht mache.. Ich hasse es, dass ich bei dir immer pech habe. Ich hasse es, dass ich so ein schlechter Mensch bin. Ich möchte dich doch nur haben.. Dir helfen, aber da bin ich nur schlecht. Ich bin ein hoffnungsloser Fall. Vielleicht aber verlange ich zu viel.  Aber du hast mein Herz in der Hand. Ich will wirklich aufhören zu atmen, weil ich ohne dich nicht leben kann. Ich schäme mich für mein jetziges Ich. Ich weiß, dass nichts mehr bleibt.. Man.. Ich weiß, dass ich verstehen muss, dass du nichts mehr für mich übrig hast.. Dass du mich nicht liebst. Es tut mir so fucking leid, dass ich traurig bin.. Bitte verzeih mir.. Es tut mir leid, dass ich mich nicht selbst akzeptieren kann.. Und es tut mir Leid, wenn ich dich enttäuscht habe. Ich habe wirklich alles versucht. Einfach alles.