Creepypasta x Reader

letter for my little gamer girl. //Ben Drowned x Leser

Aber.. Ja. Ich trage immer die Schuld. Aber sei dir sicher, dass ich dich danach nie mehr nerven werde, den ich weiß, dass ich ohne dich alt werde. Vielleicht war ich zu unfair und kalt und irgendwo naiv zu denken, dass du und ich gleich wären. Ich habe dich wohl oft verletzt? Wahrscheinlich bis du gemerkt hast, dass du einen Trottel wie mich liebst.. Hah.. Du hast mir so oft verziehen. Jeder meiner Fehler. Doch irgendwann wird wohl auch der Stärkste keine Kraft haben.. Aber hey.. Ich finde es ok. Wäre da nur nicht noch dein Lachen welches jeder sieht. Den ich glaube nicht, dass du weißt, was du mit deinen Worten mir antust? Du fragst dich wahrscheinlich nicht auch ob du wieder so lieben kannst? Ich weiß, dass wenn du mich siehst, dass du nur noch kotzen willst.. Kann aus Online/offline auch mal ein schreiben werden? Ich wollte doch nie, dass uns das passiert.. So hart bereu ich meine Taten. Heh.. Ich werde dich wohl nie vergessen.. Oh gott.. Ich bin schuld.. Ich hab so vieles falsch gemacht. Ich frage mich gerade ob es dich noch interessiert.. Aber wieso versuche ich es überhaupt? Ich tat so als wäre ich stark.. Das kann doch nicht sein oder? Ich bin trauriger als vorher.. Und zittere mehr als bei Kälte.. So viel in meinem Leben hat mir weh getan. Die ganze Trauer und der Druck.. Es.. Tut weh. Und jz bin ich hier und weiß nicht weiter, den die Gespräche die ich führen soll sind kompliziert.. Und da ich jz wohl alleine bin.. Und keinen Ausweg seh.. Aber.. Egal.. Ich hab gehört was ich gar nicht wusste, dass die Frau meiner Träume mich nicht mehr will.. Denkst du es wäre leicht.. Dich los zu lassen? Obwohl ich ganz genau weiß, dass du nicht zurück kommen wirst.. Haha.. Ich werde immer schwächer mit jedem einzelnen Atemzug. Weißt du.. Als ich klein war hatte ich viele Träume und Ziele.. Aber ich musste dann sehen wie sie langsam ihre Werte verlieren. Ich bin leider nicht mehr stark genug um dagegen zu kämpfen.. Aber es gibt wohl nicht Menschen die helfen. Wenn ich am Boden liege.. Treten sie wohl nochmal drauf. Och man.. Die Wahrheit ist zu viel für mich.. Ich heule die ganze Verdammte Zeit. Ich lache nicht. Ich hasse mich. So fucking sehr. Ich habe jahre lang versucht mich nicht zu hassen, aber ich schaffe es einf nicht. Ich habe versucht mich zu lieben, doch ich scheitere immer. Ich weine schon wenn ich in den Spiegel sehe. Wie kann sowas wie ich überhaupt leben. Ich bin wohl mein eigener Feind oder? Ich mache immer Fehler, deswegen hasse ich mich wohl auch. Ich enttäusche mich selbst, so oft mache ich gleiche Fehler.. Es fühlt sich an als würde mich die ganze Welt hassen. Ich fühle mich so, als wäre ich die größte Missgeburt der Welt. Wenn etwas schief gegangen ist, lag es sofort an mir. Jeden verdammten Tag hasse ich mich selbst immer mehr. Ich habe um ehrlich zu sein viele Dinge getan. Aber viele bereut.. Ich habe immer Fehler gemacht und dich wohl enttäuscht.. Deshalb hasse ich mich auch. So sehr. Fehler machen ist leicht, aber entschuldigen wohl so schwer. Ich frage mich wer mir durch dieses Leben helfen wird. Ich hasse mich dafür, wenn ich etwas anfange, aber es dann nicht zu ende bringe, weil ich nichts in der Hand habe.. Ich hasse es, dass ich es dir nie recht mache.. Ich hasse es, dass ich bei dir immer pech habe. Ich hasse es, dass ich so ein schlechter Mensch bin. Ich möchte dich doch nur haben.. Dir helfen, aber da bin ich nur schlecht. Ich bin ein hoffnungsloser Fall. Haha. Ich lächel doch sowieso immer und erzähle jedem wie gut es mir doch geht. Vielleicht kannst du mich doch verstehen. Vielleicht aber verlange ich zu viel. Aber du hast mein Herz in der Hand. Ich will wirklich aufhören zu atmen, weil ich ohne dich nicht leben kann. Ich schäme mich für mein jetziges Ich. Ich weiß, dass nichts mehr bleibt.. Man.. Ich weiß, dass ich verstehen muss, dass du nichts mehr für mich übrig hast.. Dass du mich nicht mehr liebst. Bin ich wirklich Schuld, dass unsere Liebe auseinader bricht..? Bedeute ich dir wirklich nichts? Ich muss mir einreden, dass ich ohne dich leben kann.. Du denkst wohl, dass ich damit klar komme und es alleine schaffe.. Wir gehen wohl getrennt Wege.. Du gehst deinen. Ich geh meinen. Ach was rede ich den für einen scheiß? Ich vermisse dich so.. Ich dachte, dass mit uns hält bis zu dem Tod.. Also gibst du uns auf und lässt eine Närbe zurück.. Ich weiß nicht mal was du gerade machst.. Ich will so gerne deine Hand halten.. Ich will vor knien und eine letzte Chance bekommen.. Warst du den auch so verknallt wie ich? Ich sehe wohl was ich dir wert bin, deswegen bist du nicht hier. Es tut.. Unbeschreiblich weh, wenn ein Mensch von dir geht, den du wirklich sehr liebst. Aber was wäre wenn ich nicht mal, geboren wäre? Um ehrlich zu sein.. wohl scheiße, dass ich sagte. - "Mach was du willst..", auch wenn es nicht so aussieht.. Ich will eig das beste für dich.. Doch aus meiner Sicht - ist das beste nicht ich. Ich hab wohl verloren. - Ich hab dich verloren. Glaub mir wenn ich sage, dass ich dich nicht vergesse. Ich wünsche mir, dass du glücklich wirst. Egal ob mit mir oder ohne mich. Auch wenn ich zerbreche. Ich will auf Reset drücken und alles von vorne machen.. Dich besser behandeln.. Pass bitte auf dich auf und vergiss niemals, dass du immer ein Teil in meinem Leben sein wirst. Vergiss niemals, dass du einen Platz in meinem Herzen hast. Den du fehlst mir.. Ohne dich ist es irgendwie.. Einfach.. So.. Leer. Diese Sehnsucht nach dir, zerbricht mein ganzes Herz. Ich will dich nicht aufgeben.. Es fällt mir so schwer.. Bitte gib mir noch eine letzte Chance.. Glaube mir.. Ich werde alles versuchen um dich glücklich zu machen, weil ich dich wirklich liebe..