Сборник анекдотов. Часть 3.

45.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермен.
— Где ты был, мой Супермен?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен...

— Пошли спать, мой Супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Суперменом стала называть?
— А только супермены трусы поверх брюк носят.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

***

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

***

Лучший способ понравиться женщинам, писать любовные записки на сто долларовых купюрах.

***

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

***

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? - Спрашивает Ева.
— А что у меня есть выбор? - безразличным тоном отвечает Адам.

***

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

***

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

***

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

***

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

***

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!